La proximité dans la vie réelle
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Le jour de la Saint-Valentin, les réseaux sociaux ont été inondés par l’article de Mandy Len Catron (2015) paru dans le New York Times2, qui traitait de l’étude d’Arthur Aron (1997) visant à créer une proximité interpersonnelle.1 L’article se concentrait sur une série de questions, qui impliquent des niveaux croissants de divulgation de soi, qui aident à développer l’intimité entre les personnes. Peu de temps après la publication de cet article, les récits des personnes sur leurs propres expériences avec les 36 questions d’Aron et al. se sont répandus sur les médias sociaux.
Mme Catron a mis à l’épreuve les questions du psychologue social Arthur Aron en y répondant pendant 90 minutes dans un bar avec une de ses connaissances universitaires, puis en restant sur un pont à fixer les yeux de cet homme. Avant de décrire les résultats de la reproduction de sa recherche en situation réelle, il est important de présenter les travaux d’Aron et al.
La proximité en laboratoire
Dans l’expérience d’Aron et al. (1997), des paires d’individus ont effectué, pendant 45 minutes, des tâches d’auto-révélation et d’établissement de relations dont l’intensité augmentait progressivement. On croit souvent à tort que l’objectif était de créer une relation durable entre les participants à l’étude, alors qu’il s’agissait plutôt de créer un sentiment temporaire de proximité.
Dans la première partie de l’expérience, les individus ont été répartis en paires en fonction de leurs styles d’attachement et de leurs attitudes. Les paires ont reçu des enveloppes et ont été informées qu’elles allaient participer à un exercice de renforcement des relations. Ils ont été assignés au hasard à accomplir des tâches qui impliquaient une divulgation de soi ou une conversation à bâtons rompus. Un exemple de question de conversation était : « Si vous pouviez inventer un nouveau parfum de glace, quel serait-il ? ». Les participants à la tâche de divulgation de soi se sont vus poser des questions telles que : « Qu’est-ce qu’une journée « parfaite » pour vous ? Comme vous pouvez le constater, la tâche de divulgation de soi exigeait de l’individu qu’il réfléchisse vraiment à lui-même en tant que personne et qu’il révèle potentiellement des informations importantes et intimes à son partenaire. Les personnes ayant participé à l’exercice de divulgation de soi ont déclaré se sentir plus proches de leur partenaire après l’étude.
Dans la seconde étude, les chercheurs ont suivi la même procédure, mais ont ajouté des manipulations supplémentaires. La première manipulation consistait à faire en sorte que les partenaires ne soient pas en désaccord sur les questions d’attitude, et la seconde consistait à faire en sorte qu’ils s’attendent à s’apprécier mutuellement (en leur disant qu’ils étaient soigneusement appariés) ou qu’ils ne s’attendent pas à s’apprécier mutuellement (en leur disant qu’ils étaient appariés de manière aléatoire). La similarité des attitudes et le fait que les participants s’attendaient à s’apprécier mutuellement ne les ont pas aidés à se rapprocher davantage que dans l’étude précédente. En d’autres termes…..C’est peut-être parce que les tâches de construction de la relation étaient si puissantes qu’aucune de ces étapes supplémentaires n’a eu d’importance.
Dans la dernière étude, la proximité était une tâche explicite. Plus précisément, les participants ont été appariés en fonction de leur degré d’introversion ou d’extraversion. Dans une condition, on leur a dit que l’objectif était de se rapprocher de leur partenaire, et dans l’autre, on leur a simplement demandé de suivre les instructions. Les couples extravertis ont déclaré s’être rapprochés dans la condition « suivre les instructions » (par rapport aux couples introvertis), mais aucune différence majeure n’a été observée dans la condition « proximité en tant que tâche ».
Dans l’ensemble, ces études ont démontré qu’en fait, les gens se rapprochaient davantage après les tâches d’auto-révélation que lorsqu’ils s’engageaient simplement dans une conversation banale. Dans les études 2 et 3, aucune différence n’a été constatée selon que les paires étaient appariées ou non sur la base d’une similitude d’attitudes, de l’attente que le partenaire l’apprécie ou de l’explicitation ou non de l’objectif de rapprochement.
Retour au monde réel
Mandy Len Catron a tenté l’expérience dans un bar, et non en laboratoire, avec une personne qu’elle connaissait déjà. Pendant les deux heures qu’elle et son partenaire ont passées à répondre aux questions, elle a déclaré avoir ressenti un niveau d’intimité accru. Après avoir répondu aux questions, elle et sa connaissance universitaire ont décidé d’essayer de se regarder dans les yeux pendant quatre minutes. Cette technique du regard est une manipulation qui a été utilisée dans les autres études d’Aron. Mme Catron termine l’article en disant : « Vous vous demandez probablement si lui et moi sommes tombés amoureux. Eh bien, c’est le cas. Bien qu’il soit difficile d’attribuer tout le mérite à l’étude (cela aurait pu se produire de toute façon), l’étude nous a donné un moyen d’entrer dans une relation qui semble délibérée. Nous avons passé des semaines dans l’espace intime que nous avons créé cette nuit-là, attendant de voir ce qu’il pourrait devenir. L’amour ne nous est pas tombé dessus. Nous sommes amoureux parce que chacun d’entre nous a fait le choix de l’être. « 2
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1Aron, A., Melinat, E., Aron, A. N., Vallone, R.D., & Bator, R.J. (1997). The experimental generation of interpersonal closeness : A procedure and some preliminary findings », Personality and Social Psychology Bulletin, 23(4), 363-377.
2Catron, M.L. (2015, 9 janvier). Pour tomber amoureux de n’importe qui, faites ceci. The New York Times. Extrait de http://www.nytimes.com/2015/01/11/fashion/modern-love-to-fall-in-love-with-anyone-do-this.html
Dr. Marisa Cohen
Francis College, a fondé le Self-Awareness and Bonding Lab (SABL) à l’automne 2014. Ses recherches ont porté sur le développement des relations tout au long de la vie, y compris les facteurs qui influencent le choix d’un partenaire et la perception qu’ont les gens de ce qui permet aux relations de survivre et de s’épanouir. Elle s’intéresse plus particulièrement à la manière dont les différentes configurations relationnelles influencent la satisfaction qui en découle. 