Conversations sans chaos sur le racisme : Conseils pour les Blancs

Source : Photo de Koshu Kunii sur Unsplash

Vous sentez-vous en colère, frustré et non écouté lorsque vous essayez de discuter du racisme avec votre famille ? Si c’est le cas, vous n’êtes pas seul.

Les membres de votre famille ne sont pas les personnes que vous avez choisies pour faire partie de votre vie. Souvent, vous ne les auriez pas choisis parce qu’ils ont des opinions et des valeurs différentes et que vous avez du mal à vous entendre avec eux. Les relations familiales sont souvent les plus difficiles à cause de l’histoire, des différences, des traumatismes et des blessures non guéries. Mais votre famille est là, et même si vous ne l’avez pas choisie, vous l’avez eue, et cela peut valoir la peine d’essayer d’avoir une meilleure relation avec elle.

Si vous avez essayé de vous rapprocher de votre famille pendant de nombreuses années, vous pensez peut-être que la seule option qui vous reste est de prendre vos distances. Vous avez peut-être l’impression que leur présence est toxique et que la situation ne peut pas s’améliorer. Vous avez peut-être raison. Mais il se peut aussi que vous ne possédiez pas encore les compétences relationnelles et de communication nécessaires pour gérer vos différences. Vous ne savez peut-être pas comment communiquer avec eux d’une manière qui vous fasse avancer au lieu de vous bloquer.

Il se peut que vous ayez du mal à avoir des relations avec des personnes différentes de vous en général, et pas seulement en ce qui concerne le racisme et votre famille. De nombreuses personnes ont du mal à gérer leurs différences dans leurs relations. En fait, la plupart des couples viennent en thérapie de couple pour apprendre à gérer leurs différences.

Si vous avez du mal à gérer les différences dans les relations en général, il est logique que vous ayez l’impression qu’il est impossible de gérer des opinions racistes qui diffèrent de vos opinions non racistes dans vos relations familiales. Encore une fois, c’est peut-être impossible, mais il existe peut-être des compétences que vous pouvez apprendre et perfectionner et qui vous permettront d’avoir de meilleures conversations et, petit à petit, d’établir des liens plus étroits.

Ce billet ne porte pas sur la manière dont vous pouvez changer votre famille ou d’autres personnes qui vous sont chères. Pour certains, quelle que soit la qualité de votre message, ils ne peuvent pas voir un autre point de vue. Ce billet traite de la manière dont vous pouvez engager la conversation différemment, afin qu’ils puissent aller de l’avant.

Nous n’avons aucun contrôle sur l’évolution de la situation et sur le temps qu’il faut pour y parvenir. Mais la mise en œuvre de ces pratiques permettra d’éviter que ces conversations ne dégénèrent en bagarres rageuses, ce qui vous rendra tous deux moins enclins à recommencer. En apprenant à avoir des conversations relationnelles et respectueuses de vous-même et de l’humanité, vous pouvez créer un environnement plus agréable. Lorsque l’environnement se sentira mieux, vous pourrez avoir ces conversations plus souvent, et elles pourront mener à de nouveaux endroits pour toutes les personnes impliquées.

En mettant en pratique ces conseils, vous vous sentirez peut-être plus proche des membres de votre famille. Pour se rapprocher, il n’est pas nécessaire d’être d’accord. Nous avons besoin de nous sentir vus, entendus et respectés. Il faut apprendre de nouvelles compétences et les mettre en pratique pour pouvoir se rapprocher de nos différences. On nous apprend à craindre et à ne pas aimer nos différences, et non à nous connecter à elles. Cela ne veut pas dire que ce n’est pas possible. C’est possible, et il est important d’apprendre à le faire.

Ces pratiques favoriseront le développement de votre relation ; elles peuvent conduire à des discussions plus approfondies ; elles favoriseront un environnement dans lequel, si le changement est possible, il se produira. Les gens sont beaucoup plus susceptibles de voir les choses différemment lorsqu’ils se trouvent dans un environnement où ils se sentent en sécurité, plutôt que lorsqu’ils se sentent combatifs et peu sûrs.

Le « changement » qui se produit peut être que les autres voient les choses différemment, ou que vous voyez les choses différemment, ou que vous vous sentez différemment envers les gens, ce qui change la façon dont vous les abordez. Il est difficile de savoir quels changements se produiront lorsque vous aborderez des sujets difficiles d’une manière relationnelle, mais lorsque vous le ferez différemment, vous obtiendrez certainement un résultat différent.

Même si vous et votre famille ne voyez jamais les choses de la même manière en ce qui concerne le racisme, vous vous verrez certainement évoluer et vous vous sentirez plus à l’aise pour parler du racisme. Il ne vous appartient pas de changer votre famille ou de la guérir, mais si vous voulez vous sentir mieux lorsque vous vous engagez avec elle, ces compétences vous aideront.

Vous trouverez ci-dessous une liste de moyens de vous entraîner à dialoguer avec votre famille, ce qui vous permettra de vous sentir moins en colère, moins blessé et moins étriqué. Certains de ces moyens sont des techniques de communication qui nécessitent de s’engager différemment avec votre famille. D’autres exigent que vous soyez avec vous-même d’une manière différente. Ces compétences ne sont pas faciles à acquérir, mais elles sont efficaces lorsqu’elles sont pratiquées :

1. Pratiquer une profonde empathie. Il est important de s’entraîner à ressentir de l’empathie pour les autres, même lorsque leurs opinions sont douloureuses, nuisibles et racistes. En tant que personne blanche, votre privilège peut rendre cela plus possible parce que vous avez été témoin du racisme plutôt que d’en faire l’expérience directe. Quoi qu’il en soit, ce n’est pas une demande facile, et je comprends que vous ne vouliez pas le faire. Je comprends que vous ne vous croyiez pas capable de le faire. Mais aborder les gens avec haine est nuisible pour vous-même, et inefficace dans les relations. Si vous voulez avoir une conversation constructive, l’empathie vous aidera, alors que la colère et la haine ne vous aideront pas à vous engager de manière efficace (même si ce sont des émotions compréhensibles et valables !). Essayez de vous rappeler que votre famille n’est pas séparée de son histoire familiale, des messages racistes transmis depuis des générations et du fait de rester dans des communautés qui confirment leur racisme parce qu’il est si profondément ancré en eux qu’ils ne le voient même pas. Ils ne sont pas mauvais, ils sont inconscients. Faire preuve d’empathie à leur égard, ce n’est pas les excuser. C’est comprendre qu’ils font de leur mieux avec ce qu’ils ont, et que s’ils grandissent, ils pourront faire encore mieux. L’empathie, c’est les approcher avec le respect de leur humanité, l’espoir de leur évolution et l’amour dans le cœur.
2. Restez curieux. Au lieu de réagir sur la défensive, d’expliquer, d’argumenter, etc., essayez de poser des questions sur l’origine de ce qu’ils vous disent. A-t-il envisagé cette autre idée ? Qu’est-ce qui ne lui plaît pas dans cette idée ? Comment se sent-il en vous parlant de cela ? Plus vous comprendrez, plus vous aurez d’empathie et plus vous serez en mesure de vous engager d’une manière qui conduira à plus de conversations plutôt qu’à moins de conversations.
3. Se détendre. Au cours de ces conversations, vous allez vous activer. Lorsque vous vous sentez activé, il vous sera biologiquement plus difficile de vous engager habilement, d’entendre clairement et de parler clairement. Pour vous désactiver, vous pouvez vérifier régulièrement comment vous vous sentez. Assurez-vous que votre respiration n’est pas superficielle ou même complètement arrêtée ; lorsque votre respiration est superficielle ou arrêtée, vous êtes probablement dans un état d’activation, et plus vous vous abstiendrez de respirer régulièrement, plus vous vous activerez. Essayez de continuer à respirer. Approfondissez et allongez chaque respiration. En restant incarné et dans un état plus calme, vous aurez accès à toutes les parties de vous-même, ce qui vous donnera plus d’outils pour vous engager et prendre soin de vous.
4. Utilisez la colère inclusive. Lorsque vous remarquez que vous ressentez de la colère, vous pouvez soit réagir, soit vous fermer, soit essayer de la repousser, soit vous déconnecter, soit vous apaiser en respirant profondément, puis partager avec les mots que vous vous sentez en colère. Vous pouvez inviter la personne à entendre parler de votre colère. Demandez-lui si elle est prête à entendre les raisons de votre colère. Parlez de votre colère en étant convaincu qu’il est normal d’être en colère et que les autres peuvent faire face à votre colère. La colère n’est pas un problème. C’est le comportement volatil qui l’est. Plutôt que de repousser les autres par la colère, vous pouvez vous entraîner à les inviter à entrer. C’est plus facile à dire qu’à faire, mais c’est une compétence importante et tout à fait possible.
5. Parlez de vos émotions sur le moment. Au lieu de réagir à vos émotions, communiquez-les. Faites comprendre à la personne l’impact qu’elle a sur vous. Souvent, la personne ne sait pas à quel point vous êtes blessé et réagit sur sa propre défensive. Communiquer « Je me sens tellement blessé lorsque tu dis cela » est une meilleure information que d’argumenter sur un point parce que vous vous sentez blessé. Le fait de communiquer vos émotions ramènera la conversation au moment présent et ralentira un peu les choses. Procédez de la sorte à plusieurs reprises au cours des conversations.
6. Allez-y doucement. Essayez d’avancer lentement dans la conversation en vérifiant vos sentiments, en respirant profondément et en étant conscient de la façon dont vous répondez et communiquez. Lorsque vous serez activé, vous commencerez à accélérer. Lorsque vous accélérez, vous influencez l’autre à faire de même. Remarquez si vous accélérez et ralentissez intentionnellement. Vous devez rester incarné et dans un état suffisamment calme pour avoir accès à la pensée critique et à l’intelligence émotionnelle.
7. Acceptez de ne pas prendre de résolution. Il est important de savoir que ces conversations n’auront probablement pas de résolution. Sachez reconnaître le moment où vous en avez assez et mettez fin à la conversation pour la journée. Il est préférable d’y mettre fin avant que la situation ne devienne trop accablante, afin de vous ressourcer émotionnellement et de vous sentir prêt à poursuivre ces conversations. Il s’agit d’un marathon, pas d’un sprint.

Je veux aussi que vous sachiez que vous n’êtes pas obligés de travailler si dur avec votre famille si vous ne le voulez pas. Ce n’est pas grave si vous avez décidé de créer une famille différente. Vous devez faire ce qui est le mieux pour vous et cela signifie parfois faire le choix difficile de vous couper de votre famille. Mais il est souvent très douloureux de couper les ponts, et les gens ne sont pas prêts à le faire. Ce n’est pas grave non plus. Je pense que s’il existe un moyen d’atténuer cette toxicité et de créer une meilleure relation, cela vaut la peine d’essayer.