Avez-vous déjà reçu de très mauvais conseils en matière de relations amoureuses ? C’est certainement le cas. Je me souviens avoir lu un livre qui suggérait d’ignorer les quatre cinquièmes des SMS et des courriels d’un homme pour le rendre fou de moi. Apparemment, les auteurs pensaient que sortir avec des hommes désespérés serait une bonne idée.
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J’ai également vu des amis s’inquiéter des différences de personnalité entre eux et leur partenaire. « Cela signifie-t-il que nous ne sommes pas compatibles ? Bien qu’une étude à grande échelle menée dans plusieurs pays ait montré que la compatibilité des personnalités n’a pratiquement aucun impact sur la satisfaction de larelation1, le concept reste populaire. L’idée que certains couples ont des « personnalités compatibles » semble vraie – regardez l’astrologie et le système d’appariement d’E-Harmony – et continue donc à se faire passer pour un « bon conseil ».
S’il est facile de trouver des conseils douteux, où trouver de bons conseils sur les rencontres et les relations ? Les relations comportent toujours une part d’incertitude et d’essais-erreurs, mais il peut être utile de savoir où concentrer son attention. Des dizaines d’années de recherche sur les relations amoureuses ont mis en évidence un ensemble de « facteurs prédictifs », c’est-à-dire des traits de caractère et des expériences particulières qui permettent de prédire le succès d’une relation. Si vous connaissez vos facteurs prédictifs et que vous portez une attention particulière à ces aspects au fur et à mesure que vos relations évoluent, vous serez prêt à prendre de meilleures décisions concernant votre vie amoureuse.
Cela fait un moment que je suis à la recherche de ces « facteurs prédictifs » et j’ai déjà écrit sur quatre d’entre eux : l’engagement, l’amour, la satisfaction et la proximité. Aujourd’hui, je vais dévoiler le cinquième. Celui-ci est intéressant. Il n’a pas été beaucoup étudié, mais lors d’une vaste analyse de 37 761 couples, il a surpris tout le monde en s’imposant comme le principal facteur prédictif de la réussite d’une relation à long terme.2 J’adore les résultats inattendus de ce genre – c’est une bonne chose que les scientifiques soient surpris, n’est-ce pas ?
Il est court, 15 questions à choix multiples, et les commentaires personnels à la fin vous donneront un aperçu de la situation de votre propre relation dans ce domaine critique . Je vous recommande d’y répondre maintenant, avant de poursuivre votre lecture, afin que vous puissiez donner vos réponses naturelles.
Note de la rédaction : ce quiz fait partie d’un projet sur les grandes relations mené par la collaboratrice
Melissa Schneider, LMSW, et n’est pas supervisé ou mené par ScienceOfRelationships.com,
les autres collaborateurs, ou les institutions académiques affiliées à d’autres collaborateurs.
Bienvenue !
Quel était donc ce meilleur prédicteur, inattendu, de la réussite d’une relation à long terme ? Cela semble si simple : il s’agit de la perception que votre rendez-vous, partenaire ou conjoint est une personne formidable, quelqu’un qui s’aligne étroitement sur la vision que vous avez de votre partenaire idéal. Cette perception a été qualifiée d' »illusions positives » ou d' »idéalisation du partenaire », mais j’aime l’appeler l' »effet lunettes roses ». Si vous pensez que votre partenaire est la meilleure chose depuis le pain tranché et qu’il vous convient parfaitement, alors vous portez ces lunettes, mon ami. Et votre perception est un signe puissant que vous et votre partenaire resterez ensemble et serez très satisfaits. Il n’est pas surprenant que l’effet soit encore plus fort si votre partenaire ressent la même chose.
Quelle est l’ampleur de cet effet de lunettes roses ? Dans l’énorme analyse mentionnée ci-dessus, seules 5 des 137 études impliquées ont mesuré les perceptions du partenaire idéal, sur un total de 700 participants. Cette poignée d’études est petite, mais les résultats étaient suffisamment puissants pour placer l’effet des lunettes roses en tête d’une liste de 30 facteurs. Seuls deux autres facteurs, l’engagement et l’amour, ont pu être qualifiés d' »effet important » sur les résultats de la relation, et dans cette étude, les lunettes roses étaient clairement en tête du peloton.3 Des recherches menées auprès de jeunes mariés ont révélé un effet similaire : les personnes qui pensaient que leur conjoint était proche de l’idéal juste après le mariage se sentaient tout aussi satisfaites de leur mariage trois ans plus tard.4 En revanche, les personnes qui avaient une idéalisation plus faible au début du mariage étaient beaucoup moins satisfaites au bout de trois ans.
Comment l’effet des lunettes roses peut-il vous aider à naviguer dans vos propres relations ? J’ai deux suggestions :
1. Ne passez pas plus de quelques mois avec quelqu’un qui n’est pas génial à vos yeux. Si votre meilleure chance d’avoir une relation satisfaisante à long terme est de trouver un partenaire que vous trouvez génial, alors pourquoi ne pas passer votre temps à sortir avec des partenaires géniaux ? Je ne parle pas de lever le nez sur les personnes qui ne sont pas célèbres ou belles. Je veux dire qu’il faut s’attendre à ce que votre partenaire vous corresponde naturellement, plutôt qu’à ce que vous ayez besoin de le réviser ou de l’arranger. Il est normal de donner du temps à une nouvelle relation, et il est normal d’avoir des problèmes qui nécessitent de l’attention. Mais si cela fait un certain temps et que vous avez des doutes sur votre partenaire, ou que vous avez besoin qu’il change plusieurs choses importantes chez lui pour que cela fonctionne, c’est que vous ne l’idéalisez pas. Vous l’aimez peut-être et vous voulez peut-être que les choses s’arrangent, mais vous ne le percevez pas naturellement comme étant proche de votre idéal.
2. Ne vous engagez pas avec quelqu’un qui ne vous trouve pas génial. Les relations sont à double sens et si votre partenaire a une piètre opinion de vous, ou s’il vous pousse toujours à changer beaucoup de choses à votre sujet, cette dynamique n’est pas de bon augure. Non seulement votre partenaire non idéal risque de se sentir moins satisfait après quelques années, mais les recherches suggèrent que votre propre satisfaction diminuera également. Même si vous commencez par penser que votre partenaire est formidable, sa perception toxique déteindra sur vous.
L’idée que vous êtes censé voir votre partenaire sous un jour rose et idéalisé n’est pas un bon conseil, n’est-ce pas ? Ne devrions-nous pas être réalistes, après tout ? Faire de notre mieux pour écarter ces toiles d’araignée de l’amour et regarder de près notre partenaire ? L’expression « être réaliste » est un autre exemple de conseil qui semble bon, mais qui ne l’est pas. Pensez plutôt à développer et à entretenir votre capacité à voir votre partenaire comme un être proche de vos idéaux. Après tout, les personnes qui y parviennent sont toujours très satisfaites après quelques années de mariage. Qui ne souhaite pas cela ?
Alors, mettez vos lunettes roses, regardez autour de vous et écoutez ce qu’ils vous disent. Il s’agit peut-être du meilleur conseil que vous puissiez recevoir en matière de relations amoureuses.
Articles précédents de la série Facteurs prédictifs : engagement, amour, satisfaction et proximité.
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1Dyrenforth, P. S., Kashy, D. A., Donnellan, M. B. et Lucas, R. E. (2010). Predicting relationship and life satisfaction from personality in nationally representative samples from three countries : The relative importance of actor, partner, and similarity effects. Journal of Personality and Social Psychology, 99, 690-702.
2Le, B., Dove, N., Agnew, C., Korn, M., Mutso, A. (2010). Predicting nonmarital relationship dissolution : A meta-analytic synthesis. Personal Relationships, 17, 377-390.
Note de bas de page de 3Nerd: L’ampleur de l’effet (c’est-à-dire l’importance de l’influence de chaque facteur sur le résultat) était de d=.99, tandis que l’engagement et l’amour, les deux autres facteurs, pesaient respectivement d=.79 et d=.76.
4Murray, S., Griffin, D., Derrick, J., Harris, B, Aloni, M., Leder, S. (2011). Tempting fate or inviting happiness ? Unrealistic idealization prevents the decline of marital satisfaction. Psychological Science, 22(5) : 619-626.
Melissa Schneider – Science Of Relationships articles | Website
Melissa est une conseillère agréée en matière de rencontres et de relations et la cofondatrice de LuvWise.com. Suivez son blog ou connectez-vous sur Twitter. Faites sontest relationnelgratuit ou travaillez avec elle pour vous remettre de cette rupture et apprendre à construire votre propre relation, dès le premier rendez-vous – découvrez comment.
Source de l’image : womenshealthmag.com 