Avec un peu de chance, vous vous souvenez encore de George Costanza, le meilleur ami excentrique de Jerry Seinfeld. En repensant aux neuf années que nous avons passées à apprendre à le connaître, la chose la plus intrigante à son sujet était peut-être sa réussite étonnante dans le domaine des relations amoureuses. Décrit par ses propres amis comme « un homme petit, trapu, chauve et à l’esprit lent », George ne possédait pas les caractéristiques typiques d’un coup de cœur. Quel était donc son secret pour séduire une femme ?
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Eh bien, comme un magicien, il a utilisé avec habileté un certain nombre d’astuces. En particulier, il est devenu particulièrement habile à utiliser la situation pour se faire aimer de ses partenaires potentiels. L’un de mes exemples préférés se trouve dans la scène ci-dessous, où George se fait passer pour le « mauvais garçon ».
Comme vous l’avez vu, l’attrait de Georges résulte directement du fait qu’il est présenté comme le « fruit défendu ». Les psychologues appellent ce phénomène la réactance et, dans sa forme la plus simple, il s’agit du fait que les gens se sentent obligés d’affirmer leur libre arbitre lorsqu’ils ont l’impression qu’il est menacé ou restreint.1 Souvent, les gens réagissent à des règles qui limitent leur liberté en faisant exactement ce qui a été interdit ou prohibé. Dans ce cas, Anna ne veut George que lorsqu’elle ne peut pas l’avoir. Cela vous semble-t-il familier ?
Si vous vous remémorez votre adolescence rebelle (ou celle de vos enfants), vous trouverez un exemple concret de réaction.Tout comme des parents bien intentionnés, la désapprobation d’Elaine à l’égard de la relation entre George et Anna crée une situation qui alimente leur attirance. Ce n’est que lorsqu’elle apporte son soutien à l’union que l’excitation et l’attrait s’estompent.
Les limites imposées par les partenaires ont un effet similaire. Prenons le cas du joueur qui ne s’engage pas. Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi les gens passent tant de temps à courir après des partenaires qui ne veulent pas être pris ? Eh bien, c’est le même principe qui est à l’œuvre : Nous voulons ce que nous ne pouvons pas avoir !
La réactance a également des implications intéressantes pour l’établissement de « règles » dans le cadre d’une relation continue. Le fait de savoir que les partenaires ressentent le besoin de manifester leur autonomie lorsqu’elle est menacée suggère que nous devons agir avec prudence lorsque nous essayons de freiner les comportements de nos partenaires. En essayant de proscrire certaines actions ou activités, on risque en fait de les encourager.3
Si nous avons beaucoup appris de Costanza au fil des ans (surtout sur ce qu’il ne faut pas faire en tant qu’ami, employé et partenaire), qui aurait cru qu’il aurait autant à nous apprendre sur l’attraction de la réactance ? »
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1Brehm, J. W. (1966). A theory of psychological reactance, New York : Academic Press.
2Driscoll, R., Davis, K. E., & Lipetz, M. E. (1972). Parental interference and romantic love : The Romeo and Juliet effect », Journal of Personality and Social Psychology, 24, 1-10.
3DeWall, C. N., Maner, J. K., Deckman, T. et Rouby, D. A. (2011). Forbidden fruit : Inattention to attractive alternatives provokes implicit relationship reactance » , Journal of Personality and Social Psychology, 100, 621-629.
Sadie Leder – Articles surla science des relations – Site web/CV
Les recherches du Dr Leder portent sur la manière dont les gens équilibrent leurs désirs de proximité et de protection contre le rejet, en particulier lors du choix d’un partenaire, de la négociation d’objectifs dans le cadre de relations amoureuses établies et de l’expérience de l’amour romantique, des sentiments douloureux et de la reprise de la relation. 