Maryhope est de nouveau là, offrant ma vie personnelle au nom de la science (en fait, je pense que cela pourrait être la définition de l’école doctorale). Quoi qu’il en soit, Ethan, mon mari et moi avons récemment été invités à dîner chez un ami – une perspective excitante dans une ville qui, même après quatre ans, nous semble encore nouvelle. Ethan devait venir me chercher après avoir pris un verre avec ses amis, puis nous nous rendrions au dîner. Pas de problème. Eh bien, Ethan était en retard. Puis il a été en retard. Je me suis énervée. Puis je me suis énervée encore plus. C’était un peu comme cette scène de The Break Up où Jennifer Aniston crie : « Je veux que tu veuilles faire la vaisselle. » Je voulais qu’Ethan veuille être ponctuel. Tu peux dire que c’est une dispute qu’on a déjà eue ?
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Alors que nous arrivions chez nos amis, les poings toujours serrés, la question s’est rapidement posée : pouvons-nous laisser la bagarre dans la voiture et passer un bon moment au dîner ? Ou bien cela ressemblera-t-il à une sorte de guerre passive furtive, où je fais secrètement tomber des noyaux d’olives dans le verre de vin d’Ethan, et où il raconte cette histoire vraiment embarrassante sur moi au lycée.
Il s’avère que notre capacité à nous calmer après une dispute avec notre partenaire est un élément très important de la régulation de nos émotions. Le fait de laisser les disputes déborder sur d’autres contextes peut interrompre la satisfaction de la relation et même prédire le divorce.1
Alors pourquoi certains d’entre nous peuvent-ils abandonner la guerre et passer rapidement à autre chose, alors que d’autres mettent des heures à se remettre d’une dispute ? Des recherches récentes suggèrent que nos expériences relationnelles de la petite enfance pourraient jeter les bases de la manière dont nous nous comportons avec nos proches à l’âge adulte.2 Ces chercheurs ont évalué les relations des participants avec leur mère dans la petite enfance et ont ensuite examiné le comportement de ces mêmes personnes avec leur partenaire romantique à l’âge adulte. Ils ont constaté que les personnes qui avaient une relation plus sécurisante avec leur mère lorsqu’elles étaient bébés (ce qui signifie qu’elles semblaient se sentir en sécurité et qu’elles n’avaient pas de comportement excessif d’attachement ou de retenue avec elle) se remettaient plus rapidement d’un conflit avec leur partenaire romantique à l’âge de 20 ans ! Cette étude a également suscité de l’espoir pour ceux d’entre nous qui ne sont peut-être pas très doués pour la résolution des conflits. Si les participants ayant un attachement insécurisant avaient un partenaire capable de se remettre rapidement d’un conflit, leurs relations étaient plus stables au fil du temps.
Alors, comment Ethan et moi nous en sommes sortis ? Eh bien, il n’y a pas eu de noyaux d’olives ou d’histoires embarrassantes, ce que je considère comme un bon signe.
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1Gottman, J. M. et Levenson, R. W. (1999). Rebound from marital conflict and divorce prediction. Family Process, 38, 287-292.
2Salvatore, J., Kuo, S. I., Steele, R. D., Simpson, J. A. et Collins, W. A. (2011). Recovering from conflict in romantic relationships : A developmental perspective. Psychological Science, 22, 376-383.