Confiance en soi et estime de soi

Lorsque je dis aux gens que je suis introverti, ils ne me croient pas. Ils m’ont vu à l’aise dans mes discours devant des centaines ou des milliers de personnes à la fois, ou ils m’ont vu à la tête de grands groupes de personnes et d’organisations. Ils ont vu ma confiance en soi visible ; ce qu’ils ne peuvent pas voir, c’est mon estime de soi invisible.

J’ai longtemps pensé que la confiance en soi et l’estime de soi étaient la même chose, mais ce n’est pas le cas, elles sont radicalement différentes. Je pense que la confiance en soi permet de contrôler certains aspects de sa vie. L’estime de soi concerne l’amour de soi et la valeur que l’on s’accorde.

La confiance vient du mot latin fidere qui signifie faire confiance ; en d’autres termes, la confiance en soi signifie que nous avons confiance en nos connaissances, nos compétences et nos aptitudes. L’estime vient du mot latin aestimare, qui signifie apprécier, évaluer, juger, peser ou estimer ; en d’autres termes, l’estime de soi est la manière dont nous apprécions ou évaluons notre valeur personnelle.

Lorsque j’ai compris la différence entre les deux, j’ai compris que ce n’était pas un manque de confiance qui me poussait à éviter les situations sociales, mais une faible estime de soi. Je me suis demandé comment j’en étais arrivé là, et j’ai commencé à remonter mentalement le cours de ma vie.

Découvrir les racines de mon estime de soi

Je me suis souvenue que je ne savais pas comment me faire des amis par moi-même. Dans mon article intitulé Craving Connection, j’ai parlé de Gary, qui est devenu mon premier meilleur ami en troisième année : il a établi le premier contact, entamé la première conversation, poursuivi le contact, puis suggéré une activité de transition qui a fait passer notre relation au niveau suivant : l’amitié. Gary avait des compétences sociales et un courage que je n’avais pas. Ce n’est qu’à l’âge adulte que j’ai appris les leçons simples que Gary connaissait lorsqu’il était un jeune garçon.

En y repensant, je me suis souvenu qu’étant jeune, tous mes amis étaient des amis arrangés par mes parents et généralement avec les enfants de leurs amis. Il y avait aussi des amis de proximité – des voisins avec des enfants de mon âge et de mon sexe -, là encoreorganisés au départ par mes parents. J’aimais jouer avec les jumeaux qui vivaient à côté de chez moi et avec la petite fille qui vivait de l’autre côté de la rue. Nous avions tous le même âge, mais de temps en temps, un ou plusieurs enfants plus âgés du quartier se joignaient à nous, et j’étais victime de brimades.

Au cours de mes quatre premières années d’école primaire, j’ai été régulièrement victime de brimades de la part d’enfants plus âgés. J’ai même été malmené à l’église par des enfants plus âgés. Il semblait que partout où j’allais, j’étais victime de brimades. C’était comme si je me promenais avec une pancarte « Frappez-moi » collée dans le dos. Bien sûr, je portais un signe, mais c’était l’expression de mon manque d’estime de soi sur mon visage. Les brutes le voyaient à des kilomètres, et je n’avais aucune idée de la manière d’y mettre fin.

Devenir invisible semble être la tactique la plus sûre

Je me suis donc isolé. Il était plus sûr de rester à la maison et de jouer dans mon jardin ou dans ma chambre avec mes petits soldats, mes voitures, mes Lincoln Logs, mes maquettes en plastique et ma colle. Je lisais aussi. Lorsque j’ai découvert les romans, j’ai vécu par procuration à travers les personnages et je n’ai jamais eu besoin d’aller quelque part. Les mondes de mes livres étaient passionnants, intéressants et moins menaçants que ceux que je pouvais rencontrer dans mon quartier. Je restais dans ma chambre et lisais jusqu’à ce que ma mère m’appelle pour dîner.

Pourquoi avais-je une faible estime de moi ? Pourquoi ai-je été si souvent victime de brimades ? Parce que j’ai d’abord été malmené par ma mère.

J’ai grandi dans un foyer instable

La mère était narcissique et probablement alcoolique. Son comportement était instable, erratique et totalement imprévisible pour mon cerveau d’enfant. Plusieurs de mes amis m’ont dit (des années plus tard, lorsque nous étions adultes) que lorsqu’ils venaient chez moi, ils étaient toujours inquiets de savoir qui ils allaient rencontrer : la « gentille Mme Wilson » ou l' »effrayante Mme Wilson ».

Elle était très émotive et se sentait facilement blessée. Elle se mettait souvent à pleurer brusquement et disait : « Personne ne m’aime ! », ce qui nous poussait, ma sœur et moi, à nous précipiter sur elle et à lui assurer que nous l’aimions. C’était une perfectionniste qui se mettait facilement en colère. Enfant, je ne comprenais pas le cliché « ne pleure pas sur le lait renversé », car ma mère me punissait régulièrement jusqu’à ce que je pleure pour avoir renversé du lait sur le sol propre de sa cuisine.

Elle était manipulatrice et, lorsqu’elle n’obtenait pas ce qu’elle voulait, elle rendait son entourage malheureux jusqu’à ce qu’elle y parvienne. Mon père, qui aurait dû nous protéger, ma sœur et moi, de la colère de ma mère, était trop occupé à satisfaire ses besoins pour être conscient des nôtres. Ma mère n’était pas nourricière et s’occuper d’enfants (ou de qui que ce soit d’autre) la stressait; une fois que ma sœur et moi avons été assez grands pour nous débrouiller seuls et que la pression parentale a disparu, ma mère est devenue beaucoup plus agréable à fréquenter.

En bref, j’avais une faible estime de moi parce que j’ai grandi dans un foyer instable. J’avais peur de ma mère, et souvent aussi de mon père qui la soutenait toujours. C’est pourquoi je restais dans ma chambre, ou dehors dans la cour, jusqu’à l’heure du dîner, car c’est là que je me sentais le plus en sécurité.

Les parents aimants et bienveillants nourrissent et encouragent l’estime de soi chez leurs enfants. Ils les soutiennent et les félicitent au fur et à mesure qu’ils grandissent et apprennent. Ils leur font croire que le monde est un endroit agréable, un endroit sûr. Lorsque ces enfants deviennent adultes, ils créent intuitivement un groupe de soutien composé de personnes qui, comme leurs parents, les aideront à préserver l’environnement positif qu’ils connaissent le mieux et à maintenir leur haute estime de soi. À l’âge adulte, j’enviais les personnes qui avaient grandi dans un environnement familial stable et aimant. Je pouvais voir la différence que cela faisait dans leur vie, et combien il leur était plus facile de réussir.

J’apprends à améliorer mon estime de soi

Améliorer sa confiance en soi est assez évident, mais améliorer son estime de soi peut s’avérer assez compliqué. Si vous voulez avoir davantage confiance en vous, efforcez-vous de développer une expertise dans un domaine donné. Lorsque vous pourrez parler avec autorité d’un sujet ou exercer une compétence avec sérénité, la confiance en soi suivra. Si vous souhaitez améliorer votre estime de soi – et il n’est jamais trop tard – cela sera plus difficile et nécessitera peut-être l’aide d’un professionnel de la santé mentale.

J’apprends maintenant à éduquer à nouveau mon enfant intérieur, afin de guérir les blessures qui m’ont limitée dans presque tous les domaines de ma vie. Je me remémore les moments où ma mère m’a blessé ou effrayé, puis je revisite ces souvenirs en tant qu’adulte qui aimera, protégera et élèvera correctement mon enfant vulnérable dans ces moments-là.

En attendant, j’apprends aussi à ne plus me comparer aux autres, à ne plus avoir besoin d’être parfaite ou de tout savoir – c’est normal de faire des erreurs ; à ne plus avoir besoin de l’approbation des autres – c’est normal de mettre de côté mon personnage et d’être authentique. Et j’apprends à être résiliente et à mieux accepter l’incertitude et le changement. C’est un voyage difficile, mais je le recommande vivement.