James a la soixantaine et vit depuis deux ans avec Claudette, qu’il a rencontrée sur un site de rencontre en ligne. Il décrit sa sexualité comme suit : « Je suis un homme ». Pour James, la sexualité s’associe à sa masculinité et constitue un élément central de sa personnalité. Il dit avoir appris à être un garçon, puis un homme, grâce à son père et surtout à son frère, un modèle pour son mariage et sa responsabilité en tant que mari.
« Pendant mon adolescence, j’étais tellement pris par l’idée qu’il fallait que je me trouve une petite amie », explique James. « Mon frère m’a appris à inviter les filles à sortir. L’initiative et l’action étaient le modèle de mes rencontres dans ma jeunesse. J’ai compris que c’était le devoir et la responsabilité d’un homme et je ne l’ai pas remis en question. À l’époque, les filles jouaient un rôle plus passif dans les rendez-vous et elles n’avaient pas tendance à remettre en question cette approche.
Initier, diriger et divertir » sont les trois mots qui me viennent à l’esprit lorsque je pense aux relations amoureuses que j’ai eues tout au long de ma vie de jeune adulte », explique-t-il. « Lorsque Claudette parlait de la honte liée à sa sexualité, j’ai pensé que moi aussi je me sentais gêné lorsque je ne parvenais pas à remplir mon rôle. Mon rôle était d’initier un rendez-vous et de divertir ma petite amie pendant le rendez-vous. J’avais l’impression d’être un raté et je me sentais gêné lorsque ma copine rejetait mes gestes ou ne riait pas à mes blagues ».
Avec le recul, James affirme que les trois idées – initier, diriger et divertir – ont grandi dans son esprit pour devenir « la façon dont les choses devraient être ».
Avec son ex-femme, James avait été l’initiateur de toute intimité sexuelle. « J’avais l’impression que je devais prendre l’initiative des rapports sexuels parce que c’était mon rôle depuis le début, et que mon ex-femme était toujours restée passive dans ce domaine », se souvient-il. « Et je pensais que cet arrangement me convenait. C’était simplement la façon dont les choses se passaient.
Les rôles masculins dans les années 1970
En écoutant James décrire sa sexualité, je pense à la façon dont sa sexualité et son rôle de genre sont liés. Dans les années 70, les films et les émissions de télévision montraient le rôle de l’homme dans un contexte romantique, en tant que séducteur et acteur principal dans le développement d’une relation. Ce sont les hommes qui invitent les femmes à sortir, qui initient le premier baiser et toute action menant au sexe.
Les femmes sont constamment présentées comme des réceptrices passives de l’affection et du désir de leur partenaire masculin. James et moi discutons de la façon dont il semble que toute la culture et la société des années 70 dépeignent les hommes comme jouant ce que l’on pourrait appeler un rôle de leader dans les relations intimes, avec peu de place pour la flexibilité ou la fluidité des rôles.
Changements dans l’appétit sexuel
À un moment donné de son ancien mariage, James a commencé à remarquer que sa femme prenait ses distances. Il a commencé par dire « je n’ai pas envie » ou « je suis trop fatigué pour faire l’amour ». J’avais l’impression que mon ex me repoussait. Il y avait déjà une distance entre nous à l’époque, mais lorsque nous avons cessé de faire l’amour, j’ai commencé à me sentir comme un homme et un mari raté. Je pensais que pour être un vrai homme, il fallait satisfaire sexuellement sa femme. Sinon, dans mon esprit, j’étais un raté et pas un vrai homme ».
Jacques considérait que son être et sa fonction sexuels reposaient en grande partie sur la satisfaction sexuelle de sa femme. Lorsqu’elle n’était pas satisfaite sexuellement, il remettait en question sa puissance en tant que mari et en tant qu’homme. La douleur d’être rejeté par sa femme était exacerbée par le sentiment d’échec et la gêne de ne pas pouvoir la satisfaire sexuellement. Pire encore, il était incapable d’en parler à son ex ou à qui que ce soit d’autre.
Colère silencieuse et isolement
James explique qu’il a commencé à éprouver du ressentiment à l’égard de son ex-femme, et qu’elle lui a rendu la pareille. « Dans mon esprit, je faisais tout. Je travaillais déjà de longues heures, mais j’ai ajouté encore plus de travail pour me distraire. J’ai géré la distance en me taisant. Dans mon silence sévère, je me disais : « Je fais tellement de choses. Que veut-elle que je fasse d’autre ? ».
Ce qu’il n’a pas vu à l’époque, dit-il, c’est que « mon silence nuisait vraiment à mon mariage. Je ne voulais pas en parler à qui que ce soit. Je me taisais, j’étais en colère et je faisais preuve de droiture. Finalement, notre mariage s’est effondré. Il m’a fallu beaucoup de temps pour comprendre le rôle que j’avais joué dans cette situation. Après le divorce, ma belle-sœur m’a dit que j’avais ignoré ma femme alors qu’elle avait besoin que je lui parle et que j’essaie de résoudre ce qui nous divisait. Aussi évident que cela puisse paraître aujourd’hui, cela m’a choqué à l’époque.
Après le divorce, raconte James, « je me suis rendu compte que je ne savais pas comment m’occuper de ma partenaire alors qu’elle traversait ses propres changements. Je savais comment jouer mon rôle de mari en apparence, mais je ne savais pas comment m’occuper du travail interne du mariage (communiquer, établir des liens et passer du temps avec ma partenaire). J’étais isolé dans ma colère silencieuse et je n’étais pas conscient des nombreuses autres choses qui se passaient. Et, aussi étrange que cela puisse paraître pour cette personne de me coacher en amour, mon ex-belle-sœur me dit que je dois apprendre à communiquer avec Claudette au lieu de répéter ma vieille erreur : embouteiller tranquillement les choses à l’intérieur ».
En écoutant James parler de sa nouvelle relation, je pense au livre « How can I get through to you » de Terrance Real. Terrance Real affirme que les hommes sont entraînés à éviter la douleur et socialisés à se méfier de leurs sentiments, en particulier de ceux qui sont vulnérables. James avait des idées très rigides sur la façon dont il devait se comporter en tant que mari dans son mariage. Il comprenait son rôle de pourvoyeur financier et d’initiateur de l’intimité sexuelle avec son ex. En apparence, il était capable de jouer son rôle de mari. Mais sous la rigidité de ce rôle, il cachait ses sentiments douloureux et vulnérables. Il découvrira que sa conception rigide de la masculinité ne lui permettait pas de communiquer sur les questions liées à l’intimité sexuelle.
Pour James, apprendre à communiquer est nécessaire pour renforcer sa relation avec Claudette. Il a également appris que cela l’aiderait à établir et à maintenir une intimité sexuelle avec elle. Et surtout, le fait de communiquer avec Claudette sur ses sentiments vulnérables l’aidera à atténuer son sentiment d’isolement lorsqu’il est blessé. James déclare : « J’apprends à communiquer avec Claudette une chose à la fois et un jour à la fois. Je m’engage à apprendre à communiquer avec ma partenaire ».
