La confrontation et le conflit sont une partie inévitable de l’expérience humaine avec laquelle tout le monde n’est pas à l’aise.
Toute relation comporte inévitablement des conflits, car nous sommes tous des personnes différentes, avec nos propres objectifs, nos propres désirs et nos propres limites.
Des conflits sains et malsains surviendront dans les relations personnelles et professionnelles.
La différence entre un conflit sain et un conflit malsain est qu’un conflit sain ne provient pas d’un lieu de malveillance.
Il se peut que vous n’appréciiez pas la façon dont un collègue dépasse vos limites. Vous devrez défendre votre point de vue de manière professionnelle et veiller à ce que vos limites ne soient pas enfreintes.
Un conflit malsain avec un collègue peut consister à essayer de s’attribuer le mérite de votre travail alors qu’il sait que ce n’est pas lui qui l’a fait.
Un conflit sain peut aussi être une erreur innocente où le collègue n’a pas réalisé ce que vous avez apporté.
Il s’agit de situations dans lesquelles vous devez être capable de vous défendre et de vous faire respecter.
Les relations personnelles s’accompagnent de conflits sains et malsains. Vous avez peut-être un parent autoritaire, des amis insistants ou un partenaire romantique insensible. La confrontation est inévitable lorsque l’on est régulièrement proche de quelqu’un.
L’absence de conflit n’est pas synonyme de bonne relation. L’absence de confrontation et de conflit signifie souvent qu’au moins une personne n’exprime pas ses problèmes ou que ses besoins ne sont pas satisfaits.
Ce qui est important, c’est que le conflit ne découle pas d’un besoin malsain de contrôle ou d’une malveillance.
Un conflit ne signifie pas que tout le monde crie et se batte. Un conflit peut être civilisé et direct si les deux parties le souhaitent.
Les relations saines ne se construisent pas sur l’habilitation et l’abnégation permanente. C’est en affrontant les problèmes et en y travaillant ensemble que l’on crée une plus grande confiance.
Mais pour ce faire, vous devez vous attaquer à vos peurs afin d’accepter les confrontations et les conflits.
Comment faire ?
Adressez-vous à un thérapeute agréé et expérimenté pour vous aider à surmonter votre peur de la confrontation. Vous pouvez essayer de parler à un thérapeute par l’intermédiaire de BetterHelp.com pour bénéficier d’un traitement de qualité dans les meilleures conditions.
1. Identifiez les raisons pour lesquelles vous avez peur de la confrontation et du conflit.
La compréhension du problème sert de guide à la solution.
Les traumatismes de l’enfance, les expériences traumatisantes, les relations abusives et l’anxiété ne sont que quelques-unes des raisons courantes de la peur des conflits.
Mais la peur n’est peut-être pas si intense. Il s’agit peut-être d’un malaise dû à des conflits infructueux avec les personnes qui vous entourent.
Toutes les personnes qui se heurtent à vos limites ne sont pas toxiques, abusives ou mauvaises. Parfois, elle est simplement insensible ou commet une erreur.
Il arrive que l’on se retrouve aux côtés d’une personne qui a une vision fondamentalement différente de la vie.
Il se peut que vous vous rendiez compte que c’est vous qui repoussez ses limites et qu’il tient bon.
Ce n’est pas mal, et cela ne fait pas de vous une mauvaise personne; c’est simplement la nature des relations.
Pour vous aider à identifier l’origine de votre peur, posez des questions telles que
– Depuis combien de temps la peur de la confrontation est-elle un problème ?
– Pouvez-vous vous souvenir d’une époque où vous n’aviez pas peur des conflits ?
– Était-ce avant un événement grave de votre vie ?
– Ou cela remonte-t-il à votre enfance ?
– Pouvez-vous identifier le moment où votre peur s’est manifestée ?
2. Cherchez à vous convaincre d’éviter la confrontation afin de l’éliminer.
La peur de la confrontation peut être cachée par un discours intérieur favorable.
Une personne qui tente d’éviter la source de son malaise se donne peut-être inconsciemment la permission de l’éviter.
Ce type de monologue intérieur doit être identifié afin d’être transformé en quelque chose de plus pertinent pour faire face à la peur.
En voici quelques exemples :
« Je ne veux pas causer d’ennuis à qui que ce soit. »
« Ils pourraient ne pas m’aimer si je ne suis pas d’accord avec eux.
« Personne n’écoute ce que je dis de toute façon. »
Parfois, il faut provoquer une agitation, un désaccord ou faire entendre à quelqu’un quelque chose qu’il n’a pas envie d’entendre.
Le fait est qu’une personne raisonnable ne considérera pas un désaccord comme une raison de ne pas vous aimer.
Et si c’est le cas, il convient d’examiner comment procéder avec cette personne, le cas échéant.
Vous pouvez vous rendre compte que vous êtes bien plus investi dans la relation qu’ils ne le sont si le confort n’est qu’à leur convenance.
Il ne s’agit peut-être pas d’une relation dans laquelle vous voulez consacrer votre temps et votre énergie.
3. Commencez par des questions mineures et progressez vers des questions plus importantes.
Une personne qui n’est pas disposée à s’engager dans un conflit peut se sentir régulièrement ignorée dans ses relations.
Par conséquent, il existe probablement une liste de griefs qui n’ont pas été traités.
Un moyen courant de s’habituer à quelque chose d’inconfortable est de s’y exposer progressivement afin de pouvoir contrôler ses pensées et ses émotions pendant l’expérience.
Cette stratégie et cette liste de griefs constituent un excellent moyen de travailler sur cette peur.
Choisissez quelque chose de petit et de simple dans la liste et abordez le sujet avec la personne. Vous aurez ainsi l’occasion de faire l’expérience d’un conflit sain dont vous êtes à l’origine, ce qui vous permettra d’améliorer votre tolérance à cet égard.
Le mieux est de commencer par les personnes dont vous êtes proche et dont vous savez qu’elles ne réagiront pas avec une colère ou une agressivité déraisonnable. Introduisez le processus en douceur.
4. Évitez d’utiliser un langage accusateur. Utilisez, si possible, des affirmations du type « je ».
Souvent, le langage que nous utilisons pour exprimer une chose est plus important que le message.
Les gens ne réfléchissent pas aussi clairement à leur propre colère et à leur attitude défensive. Elles se retranchent généralement dans leurs positions et peuvent parfois se montrer contraires et sur la défensive, en réaction spontanée au fait qu’elles se sentent attaquées.
Cela ne veut pas dire que vous devez vous laisser faire ou accepter un mauvais comportement.
Se concentrer sur ce que l’on ressent lorsque l’autre personne fait quelque chose peut être un moyen plus efficace d’aborder et de résoudre le conflit.
« Cela me blesse, et je me sens irrespectueux lorsque vous faites des blagues sur moi. »
« J’ai l’impression que vous ne respectez pas mon opinion lorsque vous n’écoutez pas ce que j’ai à dire.
Ces types de déclarations sont moins susceptibles de susciter la colère ou la défensive. Et si c’est le cas, cela devrait être moins intense que si vous vous concentrez uniquement sur les actes répréhensibles de l’autre personne à votre égard.
5. Choisissez soigneusement vos batailles.
Pour surmonter la peur de la confrontation, il faut notamment apprendre ce qui constitue un conflit sain et malsain.
Il y a une grande différence.
Un conflit sain est un conflit qui doit se produire pour protéger les limites et le bien-être d’une personne.
Il peut s’agir de se défendre dans un moment où l’on vous fait du tort, de faire face à des problèmes dans une relation ou de veiller à ce qu’un collègue ne s’attribue pas le mérite de votre travail.
Un conflit malsain est un conflit qui n’a pas de raison d’être. Tout ne vaut pas la peine de se disputer, surtout dans les relations à long terme.
Il y aura parfois des choses ennuyeuses, mais pas nécessairement irrespectueuses ou destructrices.
Vous pouvez choisir d’en faire un conflit ou de l’ignorer et de préserver votre bonheur.
Ce qui compte, c’est que vous ne vous sentiez pas méprisé ou ignoré. Vos besoins sont également importants.
L’autre facteur est de savoir quand il est préférable d’éviter complètement le conflit.
Oui, il est important de se défendre lorsqu’on est maltraité. Mais il est tout à fait normal d’éviter les conflits où la violence ou le mal sont possibles.
Parfois, il est préférable de garder le silence et de se retirer de la situation.
6. Répétez !
Le processus de changement repose sur un effort régulier. Plus on le fait, plus c’est facile, surtout après avoir constaté que les conflits sains renforcent les relations plutôt qu’ils ne les brisent.
Toutefois, ce type de peur peut trouver son origine dans des problèmes de santé mentale, des expériences abusives ou traumatisantes.
Si vous pensez que votre peur des conflits est due à l’une de ces raisons, il est préférable de demander l’aide d’un professionnel de la santé mentale certifié. Il se peut qu’il y ait des problèmes sous-jacents sur lesquels vous devez d’abord travailler.
BetterHelp.com est un site web où vous pouvez entrer en contact avec un thérapeute par téléphone, vidéo ou messagerie instantanée.
Bien que vous puissiez essayer d’y remédier par vous-même, il s’agit peut-être d’un problème plus important que ce que l’on peut faire soi-même. Et s’il affecte votre bien-être mental, vos relations ou votre vie en général, il s’agit d’un problème important qui doit être résolu.
Trop de gens essaient de s’en sortir et font de leur mieux pour surmonter des problèmes qu’ils ne parviennent jamais à maîtriser. Si c’est possible dans votre situation, la thérapie est à 100 % la meilleure solution.
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Vous avez déjà fait le premier pas en cherchant et en lisant cet article. La pire chose que vous puissiez faire en ce moment est de ne rien faire. La meilleure chose à faire est de parler à un thérapeute. La meilleure chose à faire ensuite est de mettre en œuvre par vous-même tout ce que vous avez appris dans cet article. C’est à vous de choisir.
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