Vous la redoutez, cette conversation avec votre patron, votre moitié, votre voisin, votre adolescent… vous laconnaissez. Vous l’évitez depuis toujours, mais vous ne pouvez pas laisser les choses en l’état, et cette fois, vous devez dire quelque chose.

La peur de la confrontation est une chose que presque chacun d’entre nous ressent à un moment ou à un autre de sa vie. C’est le propre de l’être humain et de la communication avec les autres. S’il est naturel d’éprouver une certaine anxiété à l’idée d’avoir des conversations difficiles, la peur de la confrontation au point de vous empêcher de vous exprimer vous coûtera cher à plus d’un titre.

Je dirais que la plus grande perte est la remise en question de votre perception de vous-même, de votre estime de soi et de votre confiance en vous.

Alors, comment surmonter votre peur de la confrontation ?

Les étapes pour surmonter votre peur de la confrontation

1. Déplacer le scénario

Il faut d’abord se demander ce que l’on entend par « confrontation ».

Croyez-vous qu’il s’agit d’un acte d’agression ? Vous préparez-vous à vous lancer dans une bataille où il ne peut y avoir qu’un seul vainqueur ? L’expérience vous a-t-elle appris que la confrontation est à éviter parce qu’elle ne conduit qu’à des réactions négatives, à des sentiments blessés et à beaucoup de regrets ?

Selon Merriam-Webster, la confrontation peut être définie comme « un face-à-face » ou « le choc de forces ou d’idées ». ^[1].

Cette attente de résultats négatifs devient une prophétie qui se réalise d’elle-même. Alors, au lieu de penser à tous les résultats désastreux qui peuvent se produire, que se passerait-il si vous commenciez à penser à la confrontation d’une manière très différente ? C’est en changeant le scénario et en le définissant de manière plus positive que vous commencerez à surmonter votre peur de la confrontation.

La confrontation n’est, au fond, rien d’autre que la communication d’idées opposées ou d’opinions divergentes. La peur de la confrontation entre en jeu lorsque nous l’abordons non pas comme un débat sain, mais comme une escalade d’émotions, une perte de contrôle et une situation inévitable de gagnant-perdant. Recadrer la conversation en se concentrant sur la possibilité que la confrontation ne doive pas nécessairement devenir moche nous permet automatiquement de mieux nous exprimer sans en avoir peur.

Par conséquent, avant d’envisager de communiquer avec une autre personne ou un groupe entier de personnes, prenez le temps de comprendre vos propres croyances et interprétations de la situation. Assurez-vous que vous n’êtes pas dans une situation négative au départ. La façon dont vous vous présentez à cette rencontre influencera la façon dont elle se déroulera.

2. S’amuser à « faire tanguer le bateau »

Une fois que vous avez redéfini ce que vous avez supposé être une confrontation, allez plus loin et décidez que vous allez vous amuser à « faire bouger les choses ».

Demander délibérément ce que l’on veut et croire qu’on en a besoin est le seul moyen de l’obtenir. S’il est vrai que vous n’avez aucun contrôle sur ce que l’autre partie apporte à la table, il est également vrai que si vous ne demandez pas, vous n’obtiendrez pas. Et si vous continuez à faire ce que vous avez fait, vous continuerez à obtenir ce que vous avez obtenu.

Dès lors, pourquoi ne pas aborder la confrontation avec plus de légèreté et d’humour ? Il a été prouvé que le rire est un outil puissant pour améliorer l’humeur, soulager le stress et même renforcer l’intimité et les liens que vous avez avec les autres[2]. ^[2]

Conseils pour gérer la confrontation :

• Posez des questions aux autres en faisant preuve de curiosité et non en les pointant du doigt. Prêtez attention à ce que les autres essaient de communiquer et envisagez la question de leur point de vue. Peut-être y a-t-il là quelque chose qui vous touchera et à quoi vous n’aviez jamais pensé auparavant.
• Considérez que les choses ne sont pas toujours « noires ou blanches ». Gardez à l’esprit que les autres essaient également de comprendre ce que vous essayez de dire. Ne vous sentez pas frustré s’ils n’ont pas tout à fait « compris », selon vous. C’est à vous de vous assurer que ce que vous communiquez fait mouche.
• Entre les deux, riez de ce que vous avez tous en commun. Car, quelle que soit la confrontation, nous avons plus de choses en commun que d’autres.

Un bon jeu à jouer pour soulager la peur de la confrontation consiste à partager à tour de rôle, sans interruption, vos points de vue respectifs. Lorsqu’une personne a fini de parler, elle demande aux autres : « Qu’est-ce que vous avez entendu ? ». L’autre partie résume ce qu’elle a entendu.

S’ils ont réussi, c’est à leur tour de dire ce qu’ils pensent. S’il ne l’a pas fait, il continue jusqu’à ce que son interlocuteur lui dise « oui, c’est exactement ce que j’ai dit ». Cet exercice peut sembler stupide à première vue, mais il permet de voir comment de simples malentendus peuvent être résolus avant de dégénérer en une véritable confrontation, dans le pire des cas.

3. Surmonter votre besoin de faire plaisir

La peur de la confrontation a plus à voir avec vous qu’avec les autres personnes avec lesquelles vous êtes en relation. Le fait d’éviter les conflits est lié au fait de plaire aux gens, et le fait de plaire aux gens est souvent lié à l’enfance ; le fait de plaire aux gens est le sentiment d’être excessivement soucieux de plaire aux autres et de gagner leur approbation. ^[3]

En grandissant dans un environnement méprisant ou hypercritique, nous craignons, en tant qu’adultes, d’affirmer nos opinions. Par conséquent, nous apprenons qu’il est beaucoup plus sûr de rester silencieux.

Mais c’était à l’époque, et c’est aujourd’hui. En tant qu’adulte, il est temps de dire à l’enfant que vous étiez il y a longtemps (et qui est toujours en vous) que vous avez tout ce qu’il faut. Tu as une voix. Ce que tu penses a de la valeur. Tu as de l’importance.

Il est temps de s’entraîner à décevoir volontairement les gens. Oui, je sais que cela semble un peu fou. Mais croyez-moi, ça marche.

S’exercer à s’exprimer face à des personnes ou des situations dont les enjeux ne sont pas aussi importants, c’est se donner les moyens d’agir. Dire à quelqu’un « non, je ne le ferai pas » ou « malheureusement, je ne suis pas en mesure de donner suite à cette demande pour le moment », même si vous êtes en mesure de faire ce qu’il vous demande, est une pratique très puissante pour les moments où cela compte vraiment.

Le pouvoir de dire non est très important. Pourquoi ? Parce que dans ces occasions moins chargées, le fait de dire « non, ce n’est pas ce que je veux faire » permet sans aucun doute à l’autre personne de comprendre vos limites et constitue même une forme d’autothérapie. ^[4]

Chaque fois que vous recevez une affirmation positive plutôt qu’une réponse effrayante ou déconcertante, vous gagnez en confiance pour faire entendre votre voix et dire ce que vous pensez.

Supposons que votre partenaire vous demande de passer chez lui en rentrant pour récupérer son linge au pressing. Vous pourriez le faire. Mais au lieu de dire oui, même si c’est facile pour vous, dites simplement non. « Oh, zut, je ne pourrai pas ». N’expliquez pas pourquoi, sauf si vous voulez trouver une raison. « J’ai des projets après le travail et je ne serai pas dans cette partie de la ville ».

L’idée de ne pas plaire à votre interlocuteur peut vous effrayer, mais essayez, et vous vous rendrez vite compte que vous avez du pouvoir et que l’autre personne acceptera votre réponse.

Le fait d’emmener ces expériences enrichissantes avec vous dans une conversation qui peut être plus chargée émotionnellement vous aide à trouver le courage et la force de dire ce que vous voulez et non pas seulement à cause d’une peur de la confrontation que – maintenant – vous pouvez dire que vous aviez auparavant. Vaincre la peur du conflit demande de l’entraînement, et des petits pas vous permettront d’y arriver. ^[5]

Réflexions finales

Vaincre sa peur de la confrontation est une pratique. Toute communication avec une autre personne ou un groupe qui en vaut la peine peut comporter des moments de confrontation. Apprendre à vaincre la peur de la confrontation en vaut la peine. Modifiez votre scénario, amusez-vous à faire bouger les choses et entraînez-vous à dépasser votre besoin de plaire aux autres. Il s’agit de faire les premiers pas et de mettre ces conseils en pratique.

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