Il est souvent plus difficile de voir son partenaire traverser des moments difficiles que de les vivre soi-même. Les moments difficiles s’accompagnent d’émotions fortes. Nous pouvons nous sentir impuissants face à ces émotions et ne pas savoir quoi dire ou faire pour nous aider.

Il existe une « phrase magique » que vous pouvez utiliser pour approfondir avec amour votre connexion tout en soutenant votre partenaire.

Mais en réalité, vous et votre partenaire pouvez être amenés à réagir par des variantes des réactions de lutte, de fuite, d’immobilisation ou d’évitement. Vous pouvez avoir recours à des rôles de super-héros ou de déflecteur qui ont été développés dans l’enfance en tant que mécanismes d’adaptation aux moments difficiles.

Vous avez peut-être déjà découvert que ces stratégies ne sont pas très utiles si vous avez essayé de les appliquer à votre partenaire. Vous pouvez apprendre à faire une pause, à remarquer et à laisser tomber les vieux schémas inconscients et apprendre à soutenir votre partenaire dans une période difficile en utilisant une « phrase magique ».

Comment soutenir votre partenaire dans une période difficile

Souhaitez-vous vous défaire de vos anciens rôles et apprendre un nouveau paradigme de soutien ? Un soutien qui écoute attentivement, qui nourrit, qui est compatissant et qui responsabilise peut vous rapprocher l’un et l’autre à travers tout cela.

Les périodes difficiles peuvent être considérées comme faisant partie de la vie, et tout le monde en fait l’expérience. Ils peuvent devenir l’une de nos plus grandes opportunités de croissance et d’expansion dans la relation.

1. Les moments difficiles dans une relation

Pour votre partenaire ou même pour vous-même, les moments difficiles peuvent être occasionnels ou quotidiens. Il peut s’agir d’une dispute ponctuelle avec la caissière du supermarché, d’un environnement toxique permanent au travail ou d’un chagrin dévorant après la mort d’un être cher.

Il peut s’agir d’un problème de santé physique ou mentale ou d’une crise existentielle où l’on s’interroge sur le sens de la vie.

Quelle que soit l’ampleur ou la taille de la difficulté, n’oubliez pas qu’elle reste totalement valable pour votre partenaire.

2. Un monde parfait

Imaginez que votre partenaire s’assoit avec vous après le dîner et vous dise quelque chose comme..,

« Chérie, tu as remarqué que j’ai des problèmes avec mes parents. J’ai été perturbé de diverses manières et c’est devenu si grave que j’ai pris des dispositions pour voir un thérapeute au sujet des problèmes sous-jacents. Il se peut que j’aie besoin de prendre un peu de temps pour digérer tout cela et que j’aie besoin d’en parler avec vous. Souhaitez-vous savoir comment j’aimerais être soutenu par vous pendant que je travaille sur cette question ?

C’est facile. Mais ce n’est pas souvent le cas.

3. Un monde réel

Votre partenaire peut inconsciemment réagir en combattant, en fuyant, en se figeant ou en s’effarouchant. Ces réactions sont des réactions automatiques qui perçoivent les événements ou les actions comme stressants ou effrayants.

Nos réactions physiologiques et psychologiques sont déclenchées par tout type de stimulus stressant qui nous fait choisir entre la lutte ou la fuite. Nous nous mettons en mode de survie, car c’est ainsi que nous avons fonctionné en tant qu’humains primitifs^[1].

Lorsque votre partenaire traverse une période difficile, cela peut ressembler à ceci :

• Vous pouvez remarquer que votre partenaire est irritable, déconnecté, voire qu’il s’emporte sans raison apparente.
• Elle a peut-être fait allusion à des problèmes, mais vous a fermé les yeux lorsque vous lui avez posé des questions.
• Il peut être devenu irrationnel et excessivement craintif.
• Elles peuvent sembler plates, abattues, ternes ou en retrait par rapport à tout le monde.

C’étaient les seules options disponibles pour une personne qui n’avait pas appris à accepter, gérer et réguler les émotions difficiles qui accompagnent les périodes de stress ou d’effroi.

La première étape consiste à faire preuve de compassion et à prendre conscience de cette situation. Cependant, cela ne signifie pas que vous devez tolérer la colère projetée ou assumer leur peur ou leur découragement. ^[2]

Se reconnecter dans les moments difficiles

Toutes les relations passent par des moments difficiles. Supposons que votre partenaire ait réussi à vous tenir au courant de l’aggravation de certains problèmes au travail. Un soir, il rentre à la maison, s’effondre sur la porte et dit qu’il ne peut plus continuer ainsi une minute de plus.

Votre vie est-elle équilibrée ?

Évaluez l’équilibre de votre vie à l’aide de notre auto-évaluation Temps/Vie et obtenez gratuitement un rapport personnalisé.

Vous découvrirez vos points forts en matière de gestion du temps, vous découvrirez des opportunités cachées et vous façonnerez votre vie comme vous l’entendez.

Faites l’évaluation gratuite

Ils sont manifestement en détresse, luttent pour s’en sortir et sont littéralement au bout du rouleau.

1. Faire une pause et s’évaluer

Votre première réaction sera peut-être de demander ce qui se passe. Vous risquez de poser la mauvaise question, il est donc préférable de prendre le temps de réfléchir.

Prenez votre partenaire et conduisez-le ou la jusqu’au canapé. Au lieu de passer immédiatement à l’action, prenez le temps de ralentir les choses sans porter de jugement.

C’est le voyage et la leçon de votre partenaire, mais posez-vous d’abord la question : « Êtes-vous déclenché ? ».

L’objectif est de ne pas entrer inconsciemment dans une réaction de lutte ou de fuite. De cette façon, vous pouvez offrir le meilleur confort et ce dont votre partenaire a besoin à ce moment-là. Posez-vous les questions suivantes.

• Vous êtes-vous mis en colère contre votre partenaire ou la situation ?
• Avez-vous un sentiment d’impuissance ?
• Avez-vous soudainement envie de disparaître dans cette autre chose que vous devez faire ?
• Est-ce que vous vous fermez et vous vous retrouvez dans le vide ?
• Avez-vous aussi un sentiment d’accablement ?
• Réagissez-vous d’une manière ou d’une autre, surtout s’ils pleurent ?

2. Remarquez vos mécanismes d’adaptation automatiques

Votre réaction habituelle face à leurs difficultés est le reflet de la manière dont vous vous soutenez vous-même.

Lorsque vous étiez enfant, vous avez peut-être été submergé par des émotions trop fortes pour être ressenties, sans personne pour vous aider à les gérer. Ces sentiments peuvent être une réponse à des traumatismes majeurs ou mineurs causés par un environnement toxique au sein du foyer. Mais ne vous inquiétez pas, vous aurez ingénieusement créé de merveilleux comportements protecteurs qui vous permettront de continuer à éviter ces émotions accablantes et vous donneront le sentiment de contrôler la situation.

Il peut s’agir de mécanismes d’adaptation qui vous ont été enseignés par la famille ou de mécanismes astucieux que vous avez inventés vous-même. La liste est longue, mais certains de ces mécanismes d’adaptation peuvent être.. :

• Colère
• La mise en veilleuse
• Blâme
• Humour
• Faire comme si rien ne s’était passé
• Esprit de réflexion trop actif
• Devenir invisible
• Plaisir à outrance

C’est comme si, en tant que petit enfant, vous aviez inconsciemment créé une armure pour tenter de vous protéger et de subvenir à vos besoins. Vous êtes devenu votre propre super-héros, et même le fait de vous effacer et de disparaître sont des super-pouvoirs pour le petit enfant que vous êtes.

Vous continuerez à recourir à ces stratégies astucieuses pour vous-même et pour les autres tant qu’elles fonctionneront. La question est : « Est-ce qu’elles fonctionnent maintenant ? »

3. Remarquez vos super-héros

Vous n’apportez pas encore de soutien et vous êtes encore en train de remarquer et de vous évaluer. Le moment viendra pour vous d’utiliser vos compétences réelles, mais pas tout de suite. Vous travaillez à l’élaboration de la phrase magique, vous vous souvenez ?

Voyez si l’un de ces personnages débarque avec ses stratégies douteuses. N’oubliez pas de faire preuve d’autocompassion, car il s’agit là des meilleures tentatives du jeune enfant pour se protéger d’émotions trop fortes.

• Le sauveteur – Vous voulez le sauver du problème et mener son combat à sa place. Un rôle fantastique pour les parents, mais qui ne s’applique pas vraiment au partenaire adulte que vous soutenez.
• Le réparateur – Vous donnez immédiatement des conseils et dites à la personne ce qu’elle doit faire. Vous intervenez et prenez les choses en main, en alignant tous les canards pour tenter d’aplanir les difficultés.
• L’autruche – Au fond de vous, vous ne voulez pas vous engager dans la situation. Vous commencez à vous sentir engourdi et à vous éloigner de la situation. L’expression de votre visage le reflète, car vous quittez mentalement et émotionnellement la pièce et disparaissez ailleurs.
• Le déflecteur – Vous faites des blagues, essayez de changer de sujet et de faire penser à autre chose. Vous pouvez utiliser ce pouvoir pour les incidents mineurs, mais pas pour les choses sérieuses.
• Le répresseur – On vous a peut-être dit ou fait croire que les pleurs étaient réservés aux enfants. Cela peut vous inciter à tout faire pour réprimer les sentiments de votre partenaire. Tout comme l’a fait votre famille d’origine, vous essayez en même temps de déplacer votre malaise^[3].
• L’agacé – Vous pouvez dire des choses telles que : « Un homme, ça va », « Ne te sens pas comme ça », ou « Je ne peux pas m’occuper de ça maintenant », car ce sont les mots que vous avez entendus quand vous étiez jeune.
• Le substitut émotionnel – En particulier si vous êtes très empathique et sensible, il se peut que vous adoptiez leurs émotions. Vous saurez que c’est le cas s’ils se sentent très bien après votre conversation et que vous vous sentez vidé.

N’hésitez pas à recourir à l’un ou l’autre de ces moyens s’ils aident votre partenaire. Après tout, vous aurez l’impression d’avoir un super pouvoir et de ne pas vouloir y renoncer.

La question est de savoir s’ils sont utiles aujourd’hui.

Rester en contact et aimer pendant cette période difficile

Tout comme vous avez appris à faire face aux circonstances de la vie dans le passé, vous pouvez apprendre des façons plus saines de faire face aux choses aujourd’hui. Il existe de meilleures méthodes que vous pouvez essayer. Elles peuvent s’avérer extrêmement utiles si vos anciennes méthodes créent une distance entre vous et votre partenaire.

1. Présentez votre nouveau personnage

C’est ici que nous accueillons un nouveau personnage, qui n’est pas aligné sur la réaction de lutte ou de fuite. Appelons ce personnage « la sage-femme » ou « l’équipe de soutien Pitstop ».

Dans le livre Any Ordinary Day de Leigh Sales, le père Steve Sinn décrit ce type de rôle de soutien comme  » l’accompagnateur « ^[4].

C’est le parcours de votre partenaire, mais il n’est pas obligé de le faire seul. Vous pouvez être là pour lui.

2. L’accompagnateur

Vous vous êtes donc mis à l’écoute de vous-même et de vos sentiments lorsque vous voyez votre partenaire en difficulté. S’il y avait une tendance à vouloir éviter, détourner, rejeter, réprimer, sauvegarder, assumer, écraser ses émotions ou se mettre en colère contre lui ou contre ce problème, cela a été dûment noté.

Ce sont vos affaires. Mettez-les de côté pour les regarder plus tard. Le développement de l’intelligence émotionnelle peut se faire à tout âge.

En tant qu’accompagnateur, vous avez confiance dans le fait que cette période difficile est quelque chose qu’ils vont traverser et dont ils vont peut-être sortir grandis. Considérez qu’ils ont la force de s’en sortir. Après tout, personne ne vous a sauvé de vos difficultés.

3. Phrase magique

D’accord, c’est parti ! Vous pouvez maintenant prononcer la phrase magique.

« Chérie, je vois que c’est difficile pour toi. Qu’est-ce que tu attends de moi en ce moment ? »

Oui, c’est peut-être une révélation pour vous, mais vous pouvez demander à votre partenaire ce dont il a besoin. Ne vous précipitez pas, ne réparez rien et ne faites aucune suggestion à moins qu’il ne vous l’ait demandé.

Application

Si votre partenaire vous a dit qu’il avait juste besoin que vous l’écoutiez, c’est à vous d’être la sage-femme. Vous devez disposer les oreillers, passer les mouchoirs, prendre le doudou et lui tenir la main. C’est ce qu’on appelle souvent « tenir l’espace ».

Il s’agit littéralement d’ouvrir l’espace autour de cette émotion difficile et de devenir un récipient qui la contient. Vous ne pouvez pas faire les contractions à leur place, mais vous pouvez vous y accrocher. C’est une chose puissante que d’accepter sans jugement, sans interruption et sans essayer de tout arranger.

Une fois l’émotion dissipée, ils auront une nouvelle perspective sur les choses. À ce stade, vous pouvez certainement lui demander de vous aider à trouver des solutions. La personne qui réfléchit clairement, rationnellement et étape par étape peut briller ici en tant que membre d’un duo de collaboration dynamique.

Mais votre plan d’action n’est pas la seule réponse et il est probable que votre partenaire fasse preuve de la même élégance.

Vous pouvez normaliser le fait de demander l’aide d’un thérapeute s’ils sont toujours bloqués. Obtenir une aide psychologique n’est pas un drame et est tout aussi nécessaire que d’aller chez le médecin pour des problèmes physiques. C’est un signe de force intérieure. Il peut même être utile d’y aller en couple.

Conseils pour soutenir votre partenaire dans les moments difficiles

5 Actions

Faites une pause et évaluez-vous : Vous pouvez offrir de l’aide plus clairement si vous êtes conscient de vous-même.

Observez vos mécanismes d’adaptation automatiques : Observez la façon dont vous faites face à vos émotions, car c’est aussi de cette façon que vous offrirez votre aide. Vous mettez-vous à l’écart ? Utilisez-vous l’humour ? Ou essayez-vous de plaire à tout le monde ?

Remarquez vos super-héros : grâce à ces mécanismes d’adaptation, nous développons en nous un super-héros personnel qui nous protège et nous sauve des situations émotionnelles. Ces mécanismes ont fonctionné dans le passé, mais demandez-vous s’ils fonctionneront encore aujourd’hui.

Présentez votre nouveau personnage : Une fois que vous avez découvert vos propres mécanismes d’adaptation et qu’ils ne fonctionnent pas dans votre situation actuelle avec votre conjoint, il est temps de porter une nouvelle cape.

La phrase magique : Lorsque le moment est venu, vous pouvez commencer à poser la phrase magique : « Que puis-je faire pour vous et qu’attendez-vous de moi ? » Au lieu d’essayer de prendre le volant, vous lui demandez ce dont il a besoin.

Réflexions finales

Avec la conscience de soi et la volonté des deux partenaires d’examiner les vieux schémas qui ne fonctionnent plus, les périodes difficiles peuvent devenir l’un des plus grands enseignants des relations.

Plutôt que de créer des contractions et de la distance, ils peuvent finalement apporter une guérison individuelle et une autonomisation, ainsi qu’une plus grande ouverture et une plus grande proximité entre vous. Aimer quelqu’un dans les moments difficiles n’est pas une tâche facile. Mais avec de la patience et des efforts, vous y parviendrez.

Crédit photo : frank mckenna via unsplash.com