Comment sortir de l’anxiété relationnelle

Les relations.

Pour certains d’entre nous, le mot déclenche une joie pure ; nous sommes tout émus à l’idée d’emmener nos proches au restaurant, de prendre un appartement ensemble et de construire une vraie vie à deux.

Pour d’autres, ce mot suscite de l’anxiété. Nous craignons de perdre le contrôle, d’être blessés ou de ne pas être « assez » pour notre partenaire.

Il s’agit d’une réaction réelle et valable. C’est ce qu’on appelle « l’angoisse de la relation ». Et si elle n’est pas contrôlée, elle peut mettre fin à une relation.

J’ai tendance à souffrir d’anxiété, en particulier en période de stress (bonjour COVID ?), et j’ai donc voulu chercher des conseils sur la façon de gérer l’anxiété liée aux relations amoureuses. Cela m’a conduit à notre masterclass gratuite sur l’amour et les relations avec le chaman Rudá Iandê, qui m’a appris à identifier et à surmonter les situations relationnelles négatives telles que l’anxiété relationnelle. J’aimerais maintenant partager ces conseils avec vous.

Qu’est-ce que l’anxiété relationnelle ?

Tout d’abord, l’anxiété relationnelle est tout à fait normale – elle peut toucher n’importe qui.

L’anxiété relationnelle fait référence aux sentiments d’inquiétude, de crainte et d’insécurité liés à l’état de votre relation, même si tout va bien.

À quoi peut ressembler cette inquiétude ? L’anxiété relationnelle prend souvent la forme de pensées intrusives telles que :

• Et si je ne suis pas assez bien pour elle ?
• Et s’il me cachait un secret ?
• Et si je suis incapable de maintenir une relation ?

C’est ce que j’appelle les « et si ». « Et s’il me larguait, et si elle ne m’attirait pas, et si, et si, et si, et si ! ».

Il s’agit de pensées intrusives qui peuvent nuire à votre état mental et à la santé de votre relation.

Vous souvenez-vous de la citation « Une petite fuite fait couler un grand navire » ? Cette anxiété peut encore nuire à votre relation et à vous-même.

Oui, c’est ce qui peut arriver si vous vous laissez envahir par l’anxiété.

C’est pourquoi elle doit être identifiée et corrigée le plus tôt possible. Parfois, il est préférable d’identifier les signes plutôt que d’interrompre la relation.

Heureusement, grâce à la masterclass de Rudá, vous pouvez apprendre à vous attaquer aux racines de ces problèmes relationnels, afin de vous épanouir dans un environnement sain et positif.

Quels sont les signes d’anxiété relationnelle ?

Avant de pouvoir régler le problème, vous devez l’identifier. L’anxiété relationnelle peut prendre de nombreuses formes, c’est pourquoi il est important de comprendre comment elle peut se manifester.

1. Doute des sentiments de votre partenaire à votre égard

Il s’agit d’une question importante et audacieuse : vous avez peur que les sentiments de votre partenaire pour vous ne soient pas très forts. Vous pensez peut-être qu’il me mène en bateau ou qu’elle ne fait que dire qu’elle m’aime. Bien que les doutes puissent être sains, les doutes induits par l’anxiété relationnelle ne sont pas fondés sur la réalité. Ces doutes continuent à se manifester, même après que votre partenaire vous a dit ce qu’il ressentait pour vous.

Si votre petit ami vous a dit « je t’aime » et que votre réaction intérieure est de vous demander si c’est vrai, vous souffrez peut-être d’anxiété relationnelle.

2. Peur de la rupture

Cette peur peut avoir pour origine une perte de contrôle. Vous avez constamment peur que votre partenaire mette fin à votre relation, même s’il n’y a aucune raison valable pour que cela se produise. Vous pouvez croire que chaque dispute est un pas vers la rupture, et vous finissez par marcher sur des œufs pour éviter une rupture imaginaire. Cela conduit finalement à une rupture de la communication, ce qui peut créer un fossé là où il n’y en avait pas au départ.

3. Ne pas faire confiance à son partenaire

Cela peut se manifester par le fait de douter de ses paroles, de croire qu’il vous trompe ou de prendre des mesures plus radicales, comme lire ses messages textuels ou ses courriels. Ces problèmes de confiance trouvent leur origine dans la peur de perdre le contrôle et peuvent finalement éloigner votre partenaire, car vos craintes se concrétisent si vous n’arrivez pas à maîtriser votre anxiété.

4. Penser à tout

Les personnes souffrant d’anxiété relationnelle ont tendance à trop réfléchir à tout. Vous vous souvenez des « et si » ? Il s’agit des « et si », des « c’est du vent », des « elle pense que je ne vaux rien » et de toutes les autres tortures mentales que nous nous infligeons à nous-mêmes. Ce qu’il faut retenir, c’est que rien de tout cela n’est fondé sur la réalité. Tout cela est basé sur notre façon anxieuse de traiter les choses.

Le fait de trop réfléchir peut avoir un impact sur la façon dont vous vous sentez à l’aise lorsqu’il s’agit de vous ouvrir à votre partenaire.

Vous craignez peut-être les conséquences de vos propos, mais l’honnêteté est la meilleure politique en matière de relations. S’il y a une personne avec laquelle vous devez être honnête, c’est bien votre partenaire.

Il faut du temps et beaucoup de confiance pour venir à bout des pensées excessives. Essayez d’arrêter de vous critiquer. Cela peut être difficile au début, mais un partenaire qui vous soutient comprendra.

Si vous souffrez d’anxiété relationnelle, essayez de faire un effort conscient pour rester présent lorsque vous êtes ensemble. Ne laissez pas votre esprit s’égarer sur des choses négatives que vous pensez qu’il va se produire.

5. Chercher constamment à être rassuré

« Tu m’aimes, n’est-ce pas ? »

« Tu ne dis pas ça comme ça ? »

« Tu ne vas pas rompre avec moi ? »

Il s’agit de formes de recherche de réconfort. Lorsque l’on souffre d’anxiété relationnelle, on se tourne souvent vers son partenaire pour être rassuré sur la stabilité de la relation. Malheureusement, ce type de réconfort ne suffit pas à apaiser les craintes, et le besoin constant d’être rassuré peut en fait nuire à la relation. Il faut plutôt s’attaquer à la cause profonde de l’anxiété.

6. Ne pas profiter du moment présent

Celle-ci m’a touché de près : si vous vous inquiétez tellement que vous ne profitez plus des moments présents avec votre partenaire, vous souffrez très certainement d’une forme d’anxiété relationnelle. L’anxiété a tellement obscurci votre cerveau que vous êtes désormais en relation avec votre anxiété plutôt qu’avec votre partenaire.

Cette situation est malsaine pour vous, pour votre partenaire et pour votre relation.

Ce type de pensée peut être traité par la pleine conscience, la méditation et la thérapie. La masterclass de Rudá est un excellent point de départ pour apprendre d’où viennent ces sentiments et comment y remédier.

Quelles sont les causes de l’anxiété relationnelle ?

L’anxiété relationnelle est souvent la manifestation d’insécurités profondément enracinées que nous portons en nous depuis notre enfance ou nos premières relations amoureuses. Voici quelques raisons spécifiques :

Vous avez été brûlé dans le passé

Nous sommes rationnels. Si vous avez été mal traité dans le passé (peut-être que votre ex vous a trompé), il est normal que vous craigniez que cela se reproduise. C’est normal. Vouloir se protéger de la douleur est inscrit dans notre biologie.

Mais ce n’est pas parce que vous avez été mal traité dans le passé que cela est destiné à se répéter. En outre, cela ne vous autorise pas à maltraiter votre partenaire actuel. Au contraire, vous devez être attentif aux bagages que vous transportez et comprendre quand vos expériences passées déclenchent votre anxiété.

Vous souffrez d’une faible estime de soi

Il existe des preuves concluantes que les personnes qui souffrent d’une faible estime de soi sont plus susceptibles de souffrir d’anxiété relationnelle. Cela s’explique par le fait que l’anxiété liée à la relation est en fait une projection de votre propre insécurité.

En d’autres termes, « et si tu ne m’aimes pas » est une projection de « je ne me trouve pas digne d’être aimé ».

La solution, comme nous le verrons plus tard, vient d’un lieu d’acceptation de soi, de la prise de conscience que vous êtes un être humain valable, qui mérite d’être aimé.

Théorie de l’attachement

Comme Justin l’a expliqué dans sa série de blogs sur le célibat, la théorie de l’attachement joue un rôle important dans la façon dont nous vivons les relations saines et malsaines.

La théorie de l’attachement, dans son essence, est un concept selon lequel les humains ont quatre stratégies pour satisfaire leurs besoins :

• sécurisé
• anxieux
• évitant
• anxieux-évitant

Ces stratégies sont cimentées dès l’enfance et influencent la manière dont nous allons gérer les relations pour le reste de notre vie.

Alors que le « type sûr » (ceux qui sont à l’aise pour manifester de l’intérêt et de l’affection) représente 50 % de la population, les trois autres types constituent l’autre moitié du monde – ce qui signifie que 50 % de la population présente une forme d’attachement négatif qui peut conduire à l’anxiété relationnelle.

Si les types sécurisants peuvent apporter de la stabilité à un individu « anxieux » ou « évitant », lui permettant ainsi de « s’élever » vers la sécurité, l’inverse est également fréquent, un type « anxieux-évitant » amenant un individu sécurisé vers un type d’attachement plus négatif.

Bien qu’il ne soit pas possible de changer complètement votre style d’attachement, le fait de savoir comment vous naviguez dans les relations, afin que vos besoins soient satisfaits, vous permet de comprendre comment vous réagissez dans une relation. Si vous savez que vous êtes évitant, vous savez que l’engagement peut entraîner de l’anxiété. En sachant cela sur vous-même, vous pourrez mieux identifier quand c’est l’anxiété qui parle, ce qui vous permettra de prendre une décision plus calme.

S’attaquer à l’anxiété relationnelle

Dans sa masterclass gratuite, Rudá Iandê examine certains problèmes clés auxquels les relations sont confrontées, ainsi que la manière de résoudre ces problèmes épineux.

L’une d’entre elles, qui vient immédiatement à l’esprit, est la « codépendance », où l’un des partenaires joue le rôle de « l’indigent », tandis que l’autre joue le rôle du « sauveur ».

C’est ce que Rudá appelle une « maladie émotionnelle ». L’un d’entre nous entre dans la relation en cherchant à ce que son partenaire résolve tous ses problèmes, soit sa source de joie, d’acceptation et de réconfort, tandis que l’autre cherche à être le sauveur, celui qui répare tout, le chevalier en armure étincelante.

Cette dynamique est malsaine, car chacun utilise l’autre pour remplir un rôle spécifique qui manque dans sa propre vie. Cette codépendance ne vise pas à renforcer la relation, mais à utiliser l’autre personne comme un outil, une béquille, pour combler un vide.

C’est un pansement émotionnel qui ne peut pas couvrir les problèmes plus profonds.

Les questions plus profondes

En ce qui concerne les deux dynamiques de la codépendance, Rudá propose ce qui suit :

Les nécessiteux

• Le nécessiteux cède son pouvoir personnel à quelqu’un d’autre, considérant son partenaire comme son sauveur.
• Pour y remédier, les personnes démunies doivent apprendre à se considérer comme leur propre sauveur.
• L’acceptation de soi et la restitution de votre pouvoir à vous-même vous permettront de briser cette codépendance et de démanteler votre anxiété relationnelle dans le processus.

Le Sauveur

• Le sauveur a le sentiment que son partenaire dépendant a besoin de lui pour survivre. Il en résulte un énorme sentiment de responsabilité qui peut s’avérer écrasant.
• En fin de compte, le sauveur accumule la négativité du partenaire dans le besoin, ce qui conduit au ressentiment et à la culpabilité.
• Vivre sa vie pour soi-même et accepter de ne pas pouvoir régler les problèmes de son partenaire conduit à l’acceptation de soi et à la responsabilisation des deux partenaires.

Identifier la codépendance

Dans sa masterclass, Rudá propose trois questions pour déterminer le degré de codépendance de votre relation. Ces questions sont les suivantes :

• Quel est le degré d’égalité de votre relation ?
• Qu’apprenez-vous de cette relation ?
• Vous et votre partenaire évoluez-vous ?

Si votre relation souffre de stagnation et d’inégalité, il se peut que vous souffriez de codépendance. Comprendre que la codépendance peut être au cœur de votre anxiété relationnelle peut vous donner la vision plus profonde nécessaire pour vous attaquer à la véritable racine des problèmes d’anxiété relationnelle, au lieu de les exacerber par un traitement au niveau des symptômes (comme chercher à être rassuré par un partenaire).

Une technique de réduction de la codépendance

Pour entamer le processus de guérison, Rudá propose une belle technique qu’il a importée de son autre masterclass, Out of The Box.

Il nous demande, chaque fois que nous nous trouvons dans une situation de codépendance, d’identifier d’abord notre rôle de codépendant : sommes-nous des sauveurs ou des nécessiteux ?

Ensuite, prenez ce caractère et, au lieu de lutter contre lui, poussez-le à son maximum.

Seul, vous pouvez porter votre niveau de besoin au plus haut, en disant intérieurement à votre partenaire à quel point vous avez absolument besoin de lui dans votre vie – à quel point il vous complète.

Ensuite, après avoir maximisé cette réponse, mettez-vous devant un miroir. Répétez cet exercice, mais en vous adressant à vous-même.

Au lieu de dire : « J’ai besoin de toi dans ma vie, je ne peux pas exister sans toi », vous dites maintenant : « J’ai besoin de moi-même, je ne peux pas exister sans moi ». Je ne peux pas exister sans moi. »

De cette manière, nous apprenons à transférer notre pouvoir sur nous-mêmes, à embrasser notre énergie intérieure et à renforcer notre estime de soi.

Autres formes d’aide

La masterclass gratuite de Rudá est l’une des nombreuses façons de lutter contre l’anxiété relationnelle. Il met à profit des milliers d’années de techniques chamaniques pour nous aider à progresser sur le plan spirituel et relationnel.

Cependant, il existe d’autres moyens de lutter contre l’anxiété relationnelle.

• Thérapie
  • En cas d’anxiété particulièrement problématique, une thérapie individuelle régulière constitue une excellente solution.
• La méditation
  • La médiation est connue pour introduire un profond sentiment de calme et de perspicacité qui peut calmer nos esprits anxieux.
• L’exercice
  • Tout comme la médiation, l’exercice physique permet de s’aérer l’esprit. Lorsque notre esprit ne tourne pas à mille à l’heure, nous pouvons prendre un moment pour réfléchir à la question de savoir si nos problèmes sont réels ou, en fait, non fondés.

L’anxiété relationnelle n’est pas forcément un frein à la relation. Il existe de nombreuses formes d’aide. N’attendez pas que cela devienne un problème majeur ; agissez maintenant pour tuer l’anxiété relationnelle dans l’œuf.

En résumé :

L’anxiété est le fait de s’inquiéter inutilement avant que les choses ne se produisent. Lorsqu’il s’agit d’anxiété relationnelle, cela signifie que vous avez constamment peur que votre partenaire vous quitte.

Pour d’autres, il est facile de dire que l’anxiété peut être traitée facilement. Mais la vérité, c’est qu’il faut souvent beaucoup d’efforts pour y remédier.

Mais en prenant soin de vous – et en consultant un thérapeute si nécessaire – vous pouvez commencer à vous sentir mieux.

En fin de compte, s’attaquer à la cause profonde de l’anxiété relationnelle permet de s’assurer que ces problèmes ne reviendront plus jamais. Si vous souhaitez renforcer les fondations de votre relation ou vous préparer émotionnellement à une relation, consultez notre masterclass gratuite sur l’amour et l’intimité animée par le maître chaman Rudá Iandê, qui vous enseigne comment vous donner les moyens de construire une relation qui évolue en même temps que vous.