Malgré nos meilleures intentions et nos efforts, les erreurs font partie de la vie. L’être humain est enclin à l’erreur, et il est donc inévitable que nous nous trompions à un moment ou à un autre.

La plupart des erreurs que nous commettons n’ont aucun impact sur notre entourage, mais qu’en est-il des fois où elles blessent quelqu’un d’autre, que ce soit par inadvertance ou intentionnellement ? Ignorons-nous l’erreur en espérant qu’elle disparaîtra d’elle-même ? Affronte-t-on l’erreur, aussi douloureuse soit-elle, et présente-t-on des excuses ? La façon dont nous réagissons à nos erreurs définit à la fois qui nous sommes et comment nous sommes perçus par les autres.

Je suis coach en voix et présence, spécialisée dans la formation des personnes à trouver leur voix et à dire leur vérité. L’une des tâches les plus difficiles que j’enseigne à mes étudiants est de s’excuser de manière authentique. Il faut beaucoup de vulnérabilité pour admettre une faute, et encore plus pour demander pardon et faire amende honorable. (Après tout, nous vivons dans un monde où certains de nos principaux dirigeants évitent ouvertement d’assumer la responsabilité de leurs erreurs). Cependant, comme pour toute autre chose dans la vie, si vous ignorez une chose douloureuse au lieu de l’affronter, cette douleur a tendance à croître et à apparaître dans d’autres parties de votre vie. Il est préférable d’affronter ces choses de front.

Comment s’excuser efficacement ? Techniquement, il n’y a pas de « bonne » méthode, mais il existe de nombreuses façons inefficaces de s’excuser. J’aborderai cette question en partant du principe que nous éprouvons des remords sincères et que nous souhaitons réparer le mal que nous avons causé.

Il est facile de dire simplement « je suis désolé ». Mais il est important que vos mots correspondent à votre intention. Il est complexe de présenter des excuses authentiques lorsque vous avez commis une erreur – d’exprimer des remords fondés sur votre vérité, et c’est ce que nous allons aborder ici.

Pour présenter des excuses sincères, je me réfère à une pratique qui m’a été présentée par un mentor il y a plusieurs années : la prière hawaïenne Ho’oponopono. Je ne suis pas un expert des prières hawaïennes, mais ayant médité avec celle-ci pendant plusieurs années, je peux dire que cette pratique de réconciliation et de pardon est incroyablement puissante.

Ho’oponopono signifie « réparer » ou « rectifier une erreur ». Ce qui distingue cette pratique, c’est que l’accent n’est pas mis sur le contrôle d’un résultat particulier (c’est-à-dire la guérison de la relation blessée que vous avez avec cette personne), mais plutôt sur la guérison de vous-même afin de guérir la situation.

La prière Ho’oponopono est profondément simple et se traduit comme suit :

Je suis désolée.

Pardonnez-moi.

Nous vous remercions.

Je t’aime.

Tout ce dont nous avons besoin pour présenter des excuses se trouve ici. Décomposons la structure de ces excuses en quatre étapes concrètes avant, pendant et après la présentation des excuses.

Avant les excuses

Étape 1 : Je suis désolé – De quoi êtes-vous désolé ?

Avant de commencer à parler et à diriger sous le coup de l’émotion, il est important de savoir ce que l’on regrette :

Commencez par noter les faits

Lorsque vous rédigez ce texte, évitez de porter un jugement sur le scénario ou de faire des suppositions sur la personne affectée par votre erreur. Tenez-vous-en plutôt aux faits. Mettez toute la situation sur la page, y compris tous les détails.

Ex. Mon amie avait des difficultés avec son petit ami. Elle n’arrêtait pas de s’en plaindre et j’étais fatiguée de l’écouter. J’avais l’impression de savoir exactement ce qui se passait et ce qui ne fonctionnait pas, alors j’ai fini par lui dire franchement ce que j’en pensais. Elle a été très offensée. J’ai réalisé par la suite qu’elle avait simplement besoin d’une oreille attentive et qu’elle ne cherchait pas mon avis.

Notez le rôle que vous avez joué dans cette erreur

Concentrez-vous uniquement sur votre contribution. Évitez de parler au nom de quelqu’un d’autre, concentrez-vous simplement sur ce que vous avez fait et qui, vous le savez, a contribué à créer la situation.

Ex. J’ai donné des informations que mon amie n’avait pas envie d’entendre. Mon erreur a été de supposer qu’elle se porterait mieux si elle entendait ce que j’avais à dire.

Après avoir tout écrit, demandez-vous comment vous vous sentez en vous ancrant dans votre vérité.

J’enseigne à mes clients un processus appelé Voice Body Connection, qui commence par vous ancrer dans vos sensations physiques. Ce processus vous aidera à trouver votre voix et à dire votre vérité en toute objectivité, même si vous êtes submergé par de fortes émotions sur le moment.

Identifiez les sensations physiques que vous ressentez

Maintenant que vous avez revécu l’expérience de l’erreur en l’écrivant, mettez-vous à l’écoute de votre corps et posez-vous la question :

« Quelle est la SENSATION la plus forte que je ressens dans mon corps en ce moment ?

Veillez à ce que cela soit basé sur le corps. Lorsque vous vous préparez à présenter des excuses, le fait de prendre note de vos sensations vous aide à vous ancrer dans ce que vous ressentez afin de pouvoir vous manifester.

Ex. Je ressens une douleur au cœur.

Identifiez les raisons pour lesquelles vous pensez ressentir cette sensation

Après avoir identifié vos sensations primaires, posez-vous la question suivante :

« Quel est, à mon avis, le STIMULUS qui m’a amené à ressentir cette sensation ? »

Il s’agit probablement d’une déclaration très simple que vous avez déjà écrite. C’est le cœur du problème.

Ex. J’ai donné à mon amie des conseils qu’elle n’avait pas demandés.

Identifiez vos émotions face à cette situation

Maintenant que vous savez pourquoi vous ressentez ces sensations physiques, passez à l’identification de vos émotions. Posez-vous la question :

« Quelles sont mes ÉMOTIONS en constatant tout cela ?

Les émotions primaires sont la peur, la colère, la tristesse, le dégoût, la joie et l’excitation.

Ex. Je suis triste d’avoir dépassé les limites de mon ami.

Identifiez votre résultat idéal pour cette situation

Vos émotions sont liées à votre désir d’un résultat futur. Posez-vous la question,

« Ai-je des désirs liés à tout ce que je viens de remarquer ? »

La sécurité, le confort, l’attachement/l’amour et la curiosité/la croissance sont des exemples de désirs fondamentaux.

Ex. Je veux réparer la relation pour que nous puissions être proches à nouveau.

Assurez-vous de vouloir réellement pardonner et vous reconnecter

N’oubliez pas que si, au cours de ce processus, vous découvrez que vous ne vous sentez pas en sécurité avec cette autre personne, il n’y a aucune raison de vous excuser et de reprendre contact. Il n’y a aucune raison de vous excuser et de reprendre contact.

Mais si vous vous sentez en sécurité et à l’aise avec eux et que vous souhaitez vous reconnecter, vous pouvez passer à l’étape suivante de la prière Ho’oponopono.

Pendant les excuses

Étape 2 : Pardonnez-moi

Vous n’allez pas partager avec votre ami tout ce que vous avez appris dans le cadre du processus décrit ci-dessus. Ce que vous allez partager, c’est votre reconnaissance de la blessure que vous avez causée, votre rôle dans la création de cette situation et votre désir de renouer le contact^[1].

Il est également très important de dire clairement que vous ne dites que votre vérité et que vous ne commentez pas leur point de vue. C’est leur travail.

Vous pouvez utiliser ce script en remplissant les observations que vous avez notées ci-dessus :

Je pense qu’une simple déclaration sur ce qui s’est passé entre nous…

Et je crois que mon erreur était <insérez votre rôle ici>…

Je ressens <insérez vos émotions>…

et à l’avenir, je voudrais <insérer vos désirs>.

Ex. Je pense que je vous ai donné des informations qui ne vous intéressaient pas…

Et je crois que mon erreur a été de supposer que vous vous sentiriez mieux si vous entendiez ce que je pensais devoir dire.

Je suis triste d’avoir franchi vos limites.

Et à l’avenir, ce que je veux vraiment, c’est être à nouveau proche de vous, et vous assurer que je vous demanderai la permission à l’avenir avant de vous donner des conseils.

Une fois que vous avez partagé ce rameau d’olivier introductif, arrêtez de parler de vous. C’est tout pour l’instant…. c’est tout ce que vous aviez à dire pour entamer la conversation.

Votre tâche suivante consiste à écouter et à faire preuve de curiosité. Posez des questions ouvertes sur son expérience, par exemple : « Qu’avez-vous ressenti ? Décentrez-vous et laissez votre ami s’exprimer autant qu’il le souhaite. Lorsque vous prenez la parole, faites-lui savoir que vous entendez ce qu’il dit et reconnaissez l’impact que vous avez eu.

Je vous accorde que c’est difficile à faire – il est facile d’être sur la défensive. Mais votre liste de contrôle l’est :

• Dites-leur que vous les avez entendus
• Faites-leur savoir que vous comprenez que vous avez eu un impact sur eux.
• Posez-leur des questions sur leur expérience

Étape 3 : Remercier

Maintenant que vous avez interrogé l’autre personne sur son expérience, il est tout à fait possible qu’elle vous dise des choses que vous ne voulez pas entendre. Vous pouvez vous sentir sur la défensive ou même en colère. Une situation stressante comme celle-ci peut déclencher le mode « combat ou fuite » dans votre corps : vous remarquerez peut-être que vous commencez à transpirer, que vos pupilles se rétrécissent, que vos yeux se déchirent, que vous commencez à avoir une vision en tunnel. Tout cela est normal.

Pour éviter cela et rester présent, continuez à être sincèrement curieux de leur expérience. N’écoutez pas pour avoir « raison », écoutez pour être en contact. Écoutez pour comprendre.

Même s’ils disent quelque chose que vous n’aimez pas entendre, remerciez-les quand même de partager la vérité de leur expérience et d’être dans votre vie. Ce n’est pas facile à faire, mais c’est une étape nécessaire vers votre propre guérison dans la prière Ho’oponopono.

Aller de l’avant après l’apologie

Étape 4 : Je t’aime

Supposons que vous soyez dans une situation où la relation que vous entretenez avec l’autre personne peut être réparée. Le « je t’aime » encourage la curiosité : comment pouvez-vous réparer et rétablir le contact? Comment les choses peuvent-elles être différentes à l’avenir ?

Pensez à quelque chose que vous pouvez faire pour exprimer et vivre votre amour, votre appréciation ou votre respect l’un pour l’autre. Élaborez un plan pour aller de l’avant.

Une bonne pratique consiste à dresser une liste des choses pour lesquelles vous êtes reconnaissant envers l’autre personne. Veillez à partager cette liste, que ce soit sous la forme d’une lettre ou simplement à voix haute. Il est important de se dire à quel point nous nous apprécions les uns les autres, et il est aussi bon de donner de la gratitude que d’en recevoir.

Cette dernière partie de la prière n’est pas seulement destinée à l’autre personne… elle l’est aussi pour vous. En vous remplissant d’un sentiment d’amour, vous serez en mesure d’aller de l’avant et de guérir. Il est facile pour beaucoup d’entre nous de s’en vouloir et de continuer à se sentir coupables, voire honteux, d’une erreur que nous avons commise, même si nous avons des remords sincères et que nous avons essayé de nous racheter.

Vous pouvez continuer à répéter toute la prière Ho’oponopono pour vous-même après la rencontre au cours de laquelle vous vous êtes excusé :

Je suis désolée.
S’il vous plaît, pardonnez-moi.

Nous vous remercions.

Je t’aime.

Ce faisant, vous vous apercevrez peut-être que vous vous excusez aussi auprès de vous-même.

Le bilan

Pour dire notre vérité dans des excuses, nous devons nous présenter pleinement sans rien attendre de l’autre personne. Bien que nous ne puissions pas influencer ou contrôler le résultat des excuses, quel que soit notre degré de repentir, suivre le Ho’oponopono peut nous guider vers une réparation et une guérison véritables.

Si vous n’arrivez pas à trouver la « bonne » façon de reprendre contact et de vous excuser auprès d’une personne de votre entourage, j’espère que ce processus inspiré de la prière Ho’oponopono vous aidera à faire le premier pas.

Plus d’informations sur la façon de s’excuser

• Apprendre à présenter des excuses sincères
• Pourquoi il est important de se tromper : l’art précieux de l’excuse
• 15 choses pour lesquelles vous n’avez pas besoin de vous excuser (même si vous pensez que c’est le cas)

Crédit photo : Gus Moretta via unsplash.com