Points clés
- La conception du mariage fondée sur les besoins et les transactions commerciales repose sur des théories psychologiques qui favorisent l’intérêt personnel.
- Le mariage n’a rien à voir avec l’obligation qui découle du modèle commercial quid-pro-quo du mariage ; il s’agit de prendre soin l’un de l’autre et de l’un pour l’autre.
- Une vision stéréoscopique du mariage consiste à créer une relation tout en étant des individus distincts par le biais d’une négociation collaborative.
- Négocier en collaboration, c’est promouvoir le bien-être de chaque conjoint tout en améliorant la qualité de la relation conjugale.
Contrairement à l’idée que dans le mariage, on ne fait plus qu’un, il est important d’être conscient que l’on est à la fois un individu et un conjoint. En tant que conjoint, vous vous concentrez sur le maintien de la qualité de la relation ; en tant qu’individu, vous vous concentrez sur votre maintien en tant que personne distincte et autonome.
C’est comme prendre une vue stéréoscopique du mariage. Alors que nous percevons une image unifiée, notre système visuel est composé de deux images distinctes. Chaque œil voit une image différente ; c’est notre esprit qui crée la vision unifiée que nous « voyons ».
Je pense que c’est une bonne analogie pour la façon dont nous devrions envisager le mariage. Nous « créons » une « relation » – l’unité – tout en étant des individus distincts. Le mariage consiste à être ensemble et séparés en même temps – simultanément.
Débarrassons-nous du modèle commercial du mariage.
Il existe une vision commune du mariage, largement discutée dans les livres et les blogs de développement personnel, selon laquelle il s’agit pour chacun d’entre nous de satisfaire les « besoins » de l’autre[1]. [C’est le modèle commercial du mariage. Dans cette optique, le mariage est une transaction, un échange de besoins. La satisfaction conjugale est déterminée par la façon dont vos besoins sont satisfaits par rapport à la difficulté de satisfaire les besoins de votre partenaire. L’idée générale est que vous devez recevoir un juste retour sur ce que vous contribuez à votre relation.
Ce que l’on ne vous dit pas, c’est que cette conception du mariage repose sur l’idée que les gens sont avant tout motivés par l’intérêt personnel, plus communément appelé égoïsme. Le fait que nous soyons motivés par l’intérêt personnel est devenu un dogme scientifique dans notre société actuelle[2] Les psychologues et biologistes évolutionnistes nous disent que l’intérêt personnel est la condition naturelle de l’homme. Et si nous agissons tous les deux dans notre propre intérêt, tout finira par s’arranger de manière égale et équitable. L’intérêt personnel est devenu la norme sociétale pour comprendre comment nous devrions mener notre vie dans et en dehors de nos relations.
Je n’y crois pas. L’idée qu’un être humain aime un autre être humain implique quelque chose de plus que le suivi de la satisfaction de mes besoins par rapport à la gêne occasionnée par la satisfaction des besoins de mon conjoint. L’auteur Noah Berlatsky l’a bien exprimé en disant que le mariage n’est pas une question d’obligations résultant d’une transaction commerciale de type « quid-pro-quo »[3], mais qu’il s’agit plutôt de prendre soin l’un de l’autre et de l’un pour l’autre.
D’où vient ce modèle économique du mariage ?
Le concept de « besoin » est devenu populaire en psychologie au milieu du 20e siècle en tant qu’expression de l’idée plus générale selon laquelle nous sommes tous motivés principalement (ou uniquement) par l’intérêt personnel[4]. Les psychologues voulaient s’éloigner des idées plus philosophiques telles que les désirs et les souhaits pour se rapprocher des sciences exactes. Ils ont donc adopté l’idée théorique de « besoin biologique » (qui s’est transformée en « besoin psychologique ») comme moyen plus scientifique de parler des désirs, des envies et des préférences.
D’autres psychologues, cherchant à aider les couples à « satisfaire les besoins de l’autre », ont adopté les idées de la « théorie de l’échange social » sur la manière de négocier leurs différents besoins[5]. Dans cette théorie, les interactions humaines ressemblent à un marché économique où l’intérêt personnel est la force directrice des relations interpersonnelles.
Les théoriciens qui promeuvent ce modèle de mariage « basé sur les besoins et les transactions commerciales » ont tendance à adopter l’idée que les maris et les femmes doivent répondre aux besoins biologiques de l’un et de l ‘ autre.
Nous ne devrions pas être surpris que le taux de divorce aux États-Unis soit d’environ 50 % pour les premiers mariages, 60 % pour les deuxièmes mariages et 73 % pour les troisièmes mariages[6]. [La « transaction commerciale basée sur les besoins », fondée sur l’idée de l’intérêt personnel, ne s’avère pas être un bon modèle pour le mariage.
Une vision stéréoscopique du mariage
Voici un schéma utile qui illustre l’idée d’adopter une vision stéréotypée du mariage, c’est-à-dire d’être ensemble dans une relation tout en restant un individu autonome.
Si vous voulez un mariage satisfaisant et stable (représenté par la flèche entre la femme et le mari), vous et votre conjoint devez être capables de vous voir de manière stéréoscopique, c’est-à-dire simultanément en tant qu’individu et en tant que couple engagé l’un envers l’autre (représenté par la flèche verticale).
Si vous vous considérez avant tout comme un individu indépendant (la moitié supérieure du schéma), vous serez trop intéressé pour négocier les différences et les désaccords. En revanche, si vous vous considérez avant tout comme une personne en relation (moitié inférieure du schéma), vous négligerez vos propres souhaits et désirs, ce qui créera une relation unilatérale.
Comment la négociation collaborative vous aide à garder une vision stéréoscopique de votre mariage.
La négociation qui a lieu dans le mariage n’est pas une transaction commerciale où chaque partenaire essaie de maximiser ses propres souhaits et désirs aux dépens de l’autre. Il s’agit de travailler en collaboration pour promouvoir le bien-être de chaque conjoint tout en valorisant et en améliorant la qualité de la relation.
Approcher votre partenaire : Lorsque vous avez quelque chose à l’esprit, prévenez votre partenaire de ce dont vous voulez parler. Il est important de lui donner le temps de réfléchir à ce qui est important pour lui/elle dans les questions et les événements à discuter. Bien que les deux partenaires s’investissent dans leurs propres désirs et préférences, aucun d’entre eux n’essaie de privilégier sa position. Les vrais collaborateurs sont toujours des égaux qui négocient l’un avec l’autre en toute bonne foi.
Exprimez ce que vous voulez : Avoir un désir ou une préférence est une expression de soi ; c’est l’expression de ce que l’on croit important pour bien vivre, pour avoir une bonne vie. Il est donc important que vos souhaits et vos préférences soient reconnus. En même temps, il ne s’agit pas d’exigences auxquelles il faut répondre immédiatement. Vos désirs individuels n’ont pas la priorité sur la relation simplement parce que nous les appelons « besoins ».
Chacune de vos préoccupations est une de mes préoccupations : Il est important d’exprimer ouvertement vos souhaits et vos préférences sur le sujet en question, en expliquant pourquoi cette préférence est importante pour vous. Ce processus permet à chacun d’entre vous d’apprendre des choses sur votre partenaire et sur ce qui est important pour lui/elle. Vous montrez ainsi que vous vous souciez de votre partenaire et que vous vous préoccupez de ses souhaits et de ses désirs.
Élaborer un plan d’action : Le meilleur résultat de ce type de discussion est un plan d’action qui répond aux préoccupations exprimées par les deux partenaires. Collaborer à la résolution des problèmes qui vous opposent ne consiste pas à capituler, à coopérer, à faire des compromis ou à s’accommoder.
- Capituler, c’est renoncer à son individualité. La plupart d’entre nous craignent (peut-être inconsciemment) d’être dépassés par leur partenaire à un moment ou à un autre. Les vrais collaborateurs ne demandent jamais à un partenaire de « céder » à ses préférences.
- La coopération est une bonne chose, mais elle concerne le résultat de la négociation. La collaboration concerne le processus de négociation.
- Le compromis peut ressembler à une collaboration, mais il s’agit plus souvent d’une capitulation, qui crée des problèmes à l’avenir.
- L’accommodement est une forme d’éloignement du compromis. Vous dites en fait : « Je pense que je peux vivre avec ça », mais vous vous séparez réellement du processus et de votre partenaire.
La collaboration est la façon dont vous et votre conjoint gardez une perspective sur vous-mêmes, à la fois en tant qu’individus et en tant que couple, tout en négociant des objectifs individuels et conjugaux, en résolvant les différences de manière équitable, en gérant les conflits, en créant et en maintenant une vie sexuelle satisfaisante, en déterminant votre position sur la fidélité, en choisissant d’avoir ou non des enfants, en gérant les tâches ménagères et en déterminant comment vous pouvez tous les deux avoir une carrière[8].
La collaboration dans le mariage repose sur les qualités et les contributions uniques des collaborateurs. Si l’un d’entre vous ne participe pas en tant que partenaire à part entière et sur un pied d’égalité, c’est tout aussi bien une seule personne qui prend les décisions.
S’épanouir en tant qu’individus, ensemble !
Une nouvelle vision du mariage est une vision stéréoscopique – une vision qui honore chacun d’entre vous en tant qu’individu tout en créant ensemble une relation qui soutient chacun d’entre vous. Pour avoir ce type de mariage stéréoscopique, vous devez abandonner les vieilles idées éculées d’antan qui consistaient à satisfaire les besoins de l’autre en fonction de son sexe par le biais de transactions commerciales. Choisissez plutôt d’apprendre à négocier vos projets de vie l’un avec l’autre dans un esprit de collaboration. La négociation collaborative est le processus par lequel les problèmes sont identifiés, discutés et résolus de manière à ce que chaque partenaire se sente honoré et valorisé tout en soutenant la relation à long terme.
Références
1. Gadoua, S. « Five Needs Every Marriage Has ». Psychology Today Blog. Octobre 2009.(https://www.psychologytoday.com/us/blog/contemplating-divorce/200910/fi…)
2. Wallach, M. et L. Wallach. (1983) Psychology’s Sanction for Selfishness : The Error of Egoism in Theory and therapy. San Francisco : W.H. Freeman.
3. Berlatsky, N. « Les conjoints ne devraient probablement pas essayer de répartir les tâches ménagères de manière exactement égale ». The Atlantic. 19 mars 2013.
4. Wallach et Wallach.
5. Cherry, K. « Social Exchange Theory in Relationships ». Verywellmind. 21 février 2020.(https://www.verywellmind.com/what-is-social-exchange-theory-2795882).
6. __________ « Divorce Rates by State 2021. Revue de la population mondiale.(https://worldpopulationreview.com/state-rankings/divorce-rate-by-state).
7. ___________ Pourquoi les femmes sont-elles plus susceptibles de demander le divorce que les hommes ? Buncher Law Firm. 14 avril 2020.(https://buncherlaw.com/2020/04/14/why-women-are-more-likely-to-initiate…)
8. Aponte, C. E. (2019). Un mariage d’égaux. Berkeley : She Writes Press