🔥 Produits recommandés : Canon EOS R6 II • DJI Mini 4 Pro • MacBook Pro M4
Il y a beaucoup de choses dans la vie pour lesquelles nous aurions besoin d’un guide complet… Et les relations avec nos parents en font partie !
Je ne sais pas ce qu’il en est pour vous, mais j’ai parfois trouvé mes relations avec mes parents très complexes.
En vérité, personne n’a dit que nos relations avec nos parents devaient être faciles.
De plus, nous pouvons avoir l’impression de ne pas avoir une distance saine avec nos parents.
Si c’est ce que vous ressentez, ces cinq étapes cruciales vous aideront à vous séparer de vos parents et à vous sentir bien dans les relations que vous entretenez avec eux.
1) Rappelez-vous que vous avez le choix
Pour vous séparer de vos parents, vous devez vous rappeler que c’est simplement votre choix.
En d’autres termes, c’est à vous de choisir à quoi ressemble cette relation pour vous.
Vous n’êtes pas obligé de décrocher le téléphone à chaque fois qu’ils vous appellent ou de leur envoyer un SMS immédiatement, et vous n’êtes pas obligé de dire « oui » aux événements auxquels ils vous demandent de participer.
D’après mon expérience, l’envoi de SMS peut parfois sembler insurmontable et il m’arrive de laisser des personnes en mode « lecture » pendant plusieurs semaines…
…Et si les amis peuvent comprendre à quel point la vie peut être occupée et stressante, j’ai constaté que mon père ne l’était pas.
Une fois, je n’ai pas répondu pendant 24 heures et j’ai reçu un message disant que j’étais impoli et que je l’ignorais.
À l’époque, je me suis sentie très mal et j’ai envoyé un long message d’excuses.
En ce qui concerne nos parents, nous pouvons penser que nous n’avons pas le choix et qu’ils ont un pouvoir sur nous.
Mais ce n’est tout simplement pas vrai !
Après réflexion, je me suis rendu compte que j’avais le droit de prendre tout le temps que je voulais et que je devais pour répondre à quelque chose – à condition qu’il n’y ait pas d’urgence.
En d’autres termes, en tant qu’adultes, nous avons le droit de choisir quand nous voulons communiquer et si nous avons besoin d’espace de la part de nos parents.
C’est à nous de décider ce qui nous convient.
Cela nous amène au point suivant…
2) Fixer des limites et les faire respecter
Serendre compte que l’on a le choix, c’est aussi se fixer des limites…
…et de les faire appliquer !
Ils sont conçus pour vous protéger, afin que vous puissiez donner la priorité à vous-même et à votre bien-être !
Les limites à respecter entre vous et vos parents sont propres à chacun d’entre vous.
Des limites peuvent être mises en place pour vous protéger émotionnellement et physiquement.
Et ils devraient être célébrés comme un acte de soin personnel!
Le plus beau ? C’est vous qui fixez les paramètres des limites qui vous conviennent.
Peut-être avez-vous besoin d’un peu d’espace, peut-être avez-vous besoin de beaucoup d’espace. De plus, vos limites peuvent évoluer au fil du temps.
Depuis l’incident avec mon père, où il m’a dit que j’étais impoli parce que je n’avais pas répondu presque immédiatement, je lui ai dit quelles étaient mes limites.
Je lui ai expliqué qu’il n’était pas juste qu’il s’en prenne à moi par SMS, alors qu’il n’est pas au courant du stress et des choses qui se passent dans ma vie.
En d’autres termes, j’ai tenu à lui faire savoir qu’il devait tenir compte du fait que je subissais des pressions dans ma propre vie.
La bonne nouvelle, c’est que depuis, il a respecté ma décision et ne m’a plus envoyé de texte de ce genre.
3) Comprendre que vous n’êtes pas responsable d’eux
L’une des raisons pour lesquelles vous pouvez avoir l’impression d’être dans un cycle où vous vous sentez trop attaché à vos parents est que vous vous sentez responsable d’eux.
Vous pouvez avoir l’impression d’être responsable de leur santé émotionnelle, voire physique, et de devoir les soutenir en permanence.
Cela peut se manifester par le fait que vous avez constamment l’impression de devoir prendre de leurs nouvelles et leur donner des conseils.
Étant donné que nos parents nous donnent la vie et nous élèvent, il n’est pas surprenant que nous nous sentions un peu redevables envers eux.
D’après mon expérience, il m’est arrivé de penser qu’ils avaient fait certains sacrifices pour moi, et que je devais donc faire quelque chose pour eux maintenant.
C’est particulièrement vrai pour ma mère.
J’ai eu la chance d’avoir une mère qui écoutait tout ce que j’avais à dire sans porter de jugement ou quoi que ce soit d’autre.
Ces jours-ci, j’ai l’impression que c’est à moi de le faire.
Ma mère traverse actuellement une période assez difficile, et je me suis retrouvée à m’attacher de nouveau à elle de manière importante et à me sentir responsable de son bien-être émotionnel.
Je lui ai demandé de partager toutes ses pensées avec moi et de sentir qu’elle peut parler librement, pour qu’elle ait l’impression que quelqu’un se soucie d’elle et veut l’écouter. J’ai eu l’impression d’être une source importante de compagnie, de réconfort et de gentillesse.
Cependant, je fais de mon mieux pour me rappeler que je ne suis pas entièrement responsable d’elle et qu’elle finira par s’en sortir toute seule.
Il est également important de se rappeler qu’elle a des amis de son âge, qui se soucient d’elle et prennent de ses nouvelles de façon semi-régulière, et qu’elle a récemment commencé à consulter un thérapeute !
Je me suis rendu compte que le fait de me rappeler à plusieurs reprises que je ne suis pas la seule source de soutien et que je ne suis pas responsable d’elle m’a aidé à prendre du recul et m’a permis de vivre ma propre vie sans ressentir le besoin de prendre de ses nouvelles tout le temps.
4) Entourez-vous de personnes qui vous soutiennent
En vous détachant de vos parents, vous voudrez vous entourer de personnes qui vous soutiennent.
Il s’agit de personnes avec lesquelles vous pouvez parler librement, sans jugement, et qui vous soutiennent sincèrement.
Il peut s’agir d’anciens ou de nouveaux amis…
…Quoi qu’il en soit, vous devez vous assurer que vous disposez d’une communauté de personnes à qui vous pouvez parler de votre situation.
Personnellement, j’ai trouvé très utile de parler à une de mes amies qui vivait une relation délicate avec sa mère.
Bien que sa situation soit complètement différente, elle avait également besoin de créer plus d’espace entre elle et sa mère.
En d’autres termes, elle essayait de se séparer de sa mère et de fixer des limites saines.
Cette amie avait une trentaine d’années et sa mère la traitait encore comme une enfant.
Elle s’attend à ce qu’elle dise « oui » à tout ce que sa mère lui propose sans remettre en question son autorité.
Mon amie en avait tout simplement assez et avait besoin de créer un espace avec sa mère – en établissant qu’elle était une adulte à part entière et qu’elle pouvait dire « non » si elle le souhaitait.
Elle avait déjà essayé de créer un espace avec sa mère, mais elle avait du mal à s’y tenir… Selon ses propres termes, elle était sans cesse replongée dans le drame.
Mais lorsque nous avons essayé de créer une séparation en même temps et que nous nous sommes soutenus l’un l’autre, nous avons pu nous en tenir à nos intentions.
Comme je l’ai dit, nos situations étaient très différentes, mais nous avions tous les deux besoin de créer un espace afin de sentir que nos relations étaient saines et intentionnelles…
…Et non sur la base d’un sentiment d’obligation ou de responsabilité !
5) Accepter le sentiment de culpabilité
Vous n’êtes qu’un être humain et cela signifie que vous risquez de ressentir un sentiment de culpabilité lorsque vous vous séparerez de vos parents.
C’est normal !
Il est normal que vous vous sentiez « mal » pendant ce processus…
Vous pouvez avoir l’impression que vous devez être là pour eux parce qu’ils sont tout simplement vos parents et qu’ils ont besoin de vous.
Il peut y avoir un million d’histoires et de raisons que vous inventez pour ne pas vous séparer de ces personnes.
…Mais comme je l’ai expliqué, vous n’êtes pas responsable d’eux et vous êtes en mesure de faire vos propres choix.
Au cours de ce processus, vous devrez vous efforcer d’accepter les sentiments de culpabilité et de vivre avec l’inconfort.
Vous voyez, cela fait partie du processus… Il est peu probable que vous n’ayez pas de vagues de ces sentiments.
Mon amie me dit qu’elle a du mal à se sentir coupable depuis qu’elle a créé un espace avec sa mère, mais qu’elle sait que c’était la bonne chose à faire.
Qu’est-ce que cela signifie pour vous ?
Ne laissez pas le sentiment de culpabilité vous faire revenir sur votre décision.
Au lieu de cela, ressentez les sentiments de culpabilité et acceptez-les comme faisant partie du processus !
Est-il acceptable de prendre ses distances avec ses parents ?
Dans un article sur la façon de se libérer des parents, une psychothérapeute suggère que les limites sont essentielles à toute relation saine…
…Il est donc normal de limiter les contacts avec ses parents, voire de ne pas avoir de contact avec eux si nécessaire.
« Vous ne leur devez rien », écrit-elle.
De plus, elle vous suggère de vous demander : « Quelles sont les limites dont j’ai besoin avec mes parents ?
Si tu trouves que tes parents dépassent les bornes avec toi, qu’ils te disent des choses déplacées, qu’ils te rabaissent, il est tout à fait acceptable que tu prennes tes distances !
Par ailleurs, si l’un de vos parents ou les deux traversent une épreuve qui vous pèse, n’oubliez pas que ce n’est pas à vous d’assumer ce fardeau.
En clair, il est normal que vous vouliez aider cette personne et que vous souhaitiez mettre fin à cette situation horrible pour elle…
…Mais vous méritez de vivre votre propre vie!
Rappelez-vous que leur charge émotionnelle n’est pas la vôtre.
En d’autres termes, ils ont pris leurs propres décisions de vie qui les ont conduits à ce stade…
Cela signifie que vous ne devez pas vous sentir obligé de porter leur fardeau et que vous êtes autorisé à maintenir une certaine distance avec eux.
De plus, si vous vous sentez responsable de leur bonheur, pensez aux autres personnes qui les entourent.
Il est probable qu’ils aient des amis de leur âge qui s’intéressent à eux.
Prendre un journal et noter l’identité de ces personnes est un exercice utile !
De plus, si vous avez l’impression qu’ils n’ont pas de système de soutien, vous pouvez faire votre part en les encourageant à sortir et à rencontrer des gens… Mais n’oubliez pas que vous n’êtes pas tenu de vous assurer qu’ils le font !
Quels sont les signes d’un parent toxique et que pouvez-vous faire ?
Vous avez probablement entendu des personnes dire que leurs parents étaient « toxiques ».
J’ai entendu mon amie dire cela de sa mère, par exemple.
Mais quels sont les signes indiquant que vous avez peut-être un parent toxique et comment pouvez-vous y faire face ?
Un article de WebMD sur le sujet explique :
- Ils sont égocentriques. Ils ne pensent pas à vos besoins ou à vos sentiments.
- Ils sont de véritables boulets émotionnels. Ils réagissent de manière excessive ou créent des drames.
- Ils partagent trop d’informations. Ils partagent avec vous des informations inappropriées, comme des détails sur leur vie intime. Ils vous considèrent comme leur principale source de soutien émotionnel.
- Ils cherchent à vous contrôler. Ils peuvent utiliser la culpabilité et l’argent pour vous faire faire ce qu’ils veulent.
- Ils sont très critiques. Rien de ce que vous faites n’est jamais assez bien. Ils ne respectent pas vos qualités ou vos réussites.
- Ils n’ont pas de limites. Ils peuvent se présenter chez vous sans rien demander ou s’en prendre à vos choix de vie.
Si c’est le cas de l’un de vos parents ou des deux, ne vous inquiétez pas, il y a des choses que vous pouvez faire !
L’article explique qu’il faut se rendre compte qu’on ne peut pas les réparer et qu’il faut plutôt se choisir et choisir ce qui nous rend heureux dans la vie !
De plus, vous n’avez pas besoin de dire aux autres pourquoi vous avez pris la décision de vous éloigner d’eux.
L’article suggère :
« Préparez une courte réponse aux questions sur les raisons pour lesquelles vous n’êtes pas en contact avec vos parents, par exemple : « Je ne parle pas à mes parents parce qu’ils sont émotionnellement violents. » Cela peut vous aider à vous souvenir de la raison pour laquelle vous avez posé des limites, même si les autres comprennent. Cela peut vous aider à vous rappeler pourquoi vous avez fixé des limites, même si les autres ne comprennent pas. »
De plus, comme je l’ai décrit plus haut dans l’article, les mesures que vous devez prendre à l’égard d’un parent toxique sont également les suivantes :
- Se déculpabiliser et accepter
- Se rappeler que les limites sont essentielles
- S’assurer d’avoir un système de soutien solide autour de soi
- Se donner la priorité