Les relations les plus solides sont celles dans lesquelles les deux partenaires peuvent être eux-mêmes. L’intention de changer l’autre personne ou de se transformer radicalement pour correspondre aux idéaux de quelqu’un d’autre voue les couples à l’échec.

Lorsque deux personnes ont des croyances ou des habitudes trop différentes, cela crée des frictions. Par exemple, si l’un des partenaires est un fervent religieux et l’autre un athée convaincu, il peut être difficile pour le couple de trouver un terrain d’entente sur le fonctionnement de l’univers. Lorsqu’un maniaque de la propreté doit s’accommoder des habitudes d’un plouc, il y aura des disputes. Les opposés peuvent s’attirer, mais ils ne durent pas toujours.

Avoir deux personnes issues de mondes complètement différents peut être problématique, mais même les couples qui ont beaucoup en commun doivent parfois faire des compromis. Après tout, il n’est pas nécessaire que les deux partenaires soient exactement pareils. Toute relation saine implique des compromis.

De petites différences non résolues peuvent causer d’énormes problèmes.

Nos partenaires ne sont pas nos clones. Si vous restez assez longtemps avec quelqu’un, vous aurez des désaccords. Vous pouvez faire des compromis pour résoudre certains conflits, mais lorsque le problème met en lumière une différence de valeurs fondamentales, le différend devient personnel. Les couples peuvent se critiquer ou se reprocher mutuellement de ne pas penser ou de ne pas se comporter de la même manière.

Si les valeurs fondamentales de deux personnes ne sont pas du tout alignées, la communication sera pratiquement impossible. Chacun peut essayer de prouver en permanence qu’il a raison et les conflits sont fréquents. Les valeurs et les croyances sont des préférences personnelles. Il est difficile de changer ses valeurs fondamentales parce qu’il n’y a pas de bien ou de mal en termes de valeurs fondamentales. Bien sûr, il n’est pas nécessaire que toutes les valeurs fondamentales se chevauchent, mais il faut qu’il y en ait et qu’elles soient partagées. Pour en savoir plus sur l’importance des valeurs communes, lisez mon autre article intitulé  » Pourquoi une vie commune ne suffit pas à maintenir une relation« .

Les petits désaccords peuvent également mettre en évidence des problèmes de communication. Deux de mes amis ont suivi des séances de conseil conjugal. L’un des principaux griefs de leur mariage concernait la vaisselle. La femme détestait avoir de la vaisselle dans l’évier. Son mari n’y voyait pas d’inconvénient et lui disait souvent qu’il ferait la vaisselle. Elle était frustrée de voir qu’il ne respectait pas son calendrier et qu’elle faisait quand même la vaisselle. Elle pensait qu’il était rancunier, mais en réalité, il ne faisait que manquer d’enthousiasme pour cette corvée.

Elle a perçu son attitude nonchalante à propos de la vaisselle comme une attaque personnelle. S’ils n’étaient pas allés consulter, cette petite faille dans la communication aurait continué à créer des tensions.

Lorsqu’un couple est en désaccord, il est important de prendre le temps de communiquer à ce sujet. Dans certains cas, un compromis n’est pas possible. Dans d’autres cas, la dispute repose sur une mauvaise compréhension de la situation. Quoi qu’il en soit, ces problèmes aggraveront la relation s’ils ne sont pas résolus.

La plupart des gens abordent les différences d’une manière qui aggrave leur vie amoureuse.

Les gens gèrent les différences entre eux de bien des façons. Pourtant, ils ne se rendent pas compte que la façon dont ils essaient de gérer les différences détériore leur relation et leur vie amoureuse.

Certains ne sont pas prêts à renoncer à quoi que ce soit.

Certaines personnes pensent que si l’on doit faire des compromis, c’est que le couple est mal assorti. Elles peuvent inconsciemment exiger que l’autre personne réponde à leurs besoins en leur demandant de faire une certaine chose, par exemple d’être à l’origine d’une idée de rencontre à chaque fois.

Si le partenaire ne peut jamais répondre aux exigences élevées de sa moitié, il sera épuisé, frustré et triste. La personne qui a posé les exigences sera constamment déçue par l’incapacité de son partenaire à répondre à ses attentes.

Imaginez ce qui pourrait se passer si l’un des membres d’un couple accorde une grande importance à la mode alors que l’autre est à peine capable d’assortir ses chaussettes. Ils pourraient avoir des désaccords sur les sorties. Le partenaire à la pointe de la mode peut décider que son partenaire moins élégant doit améliorer son style, car il est embarrassant de sortir avec quelqu’un qui a l’air négligé.

Au lieu de faire un compromis en choisissant des sorties moins formelles ou en essayant d’aider le partenaire moins élégant, le partenaire à la mode interprète ce manque de style comme un manque d’intérêt pour leur relation. Le partenaire moins élégant, quant à lui, a l’impression qu’il est impossible de ressembler à une photo de magazine. Ces deux-là auront du mal à faire fonctionner leur relation.

Certains font plus de compromis que leur partenaire.

Lorsqu’une personne entame une relation, elle peut être prête à faire certains sacrifices parce qu’elle apprécie sincèrement l’autre personne et veut être appréciée.^[1] Une personne peut tenter de minimiser les différences avec son partenaire en renonçant à ses propres intérêts.

Il y a un certain compromis, mais comme une personne renonce à plus que l’autre, la relation est déséquilibrée. Au bout du compte, la personne qui se sacrifie trop sera épuisée et malheureuse.

J’avais une amie qui venait de tomber amoureuse et qui faisait beaucoup de sacrifices pour être avec son petit ami. Elle aimait tous les types de musique et son petit ami était musicien. Le seul problème, c’est qu’il avait des opinions très arrêtées sur les groupes qu’il aimait. Lorsqu’elle parlait d’un groupe qu’il n’aimait pas, il s’en prenait à elle. Au lieu de se défendre, elle se contentait de sourire, de hocher la tête et de ne jamais dire ce qu’elle pensait des groupes qu’elle savait qu’il désapprouvait.

Le choix de la musique peut sembler une chose mineure, mais dans une relation centrée sur la musique, il s’agissait d’un énorme sacrifice pour mon ami. Le petit ami n’a pas eu à renoncer à quoi que ce soit qu’il appréciait dans cet échange. Inutile de dire que cela n’a pas fonctionné.

Certains sacrifient bien plus qu’ils ne le devraient.

Faire des compromis sur les valeurs et les croyances fondamentales est une autre recette pour la frustration et l’épuisement. Vous pouvez renoncer à de petites choses au nom de l’amour, mais si vos valeurs fondamentales sont en jeu, ce n’est peut-être pas le bon moment^[2].

Ce comportement se manifeste lorsqu’une personne pense qu’elle doit se changer pour se conformer aux normes de l’autre. Dans ce cas, l’une des parties, ou les deux, peuvent croire à tort qu’il ne devrait pas y avoir de différences entre elles. Rendre son partenaire heureux au détriment de son propre bonheur ne fait qu’empirer la relation. Au final, au moins l’un des partenaires n’est pas en mesure de faire ce qui lui tient le plus à cœur. Plus d’informations ici sur la façon dont « l’amour est une question de sacrifice » ruine nos vies amoureuses.

Ne faites de compromis que si cela rend les deux parties plus heureuses et plus performantes.

Il n’existe pas de modèle universel de compromis, car chaque couple est différent. Toutefois, les compromis réussis présentent certaines caractéristiques communes.

Parlez de vos attentes et négociez.

Les mauvaises habitudes et les choses qui sont devenues normales dans une relation peuvent être difficiles à aborder. Il est difficile de savoir quand laisser faire et quand parler. Discutez de vos attentes, de vos limites et de la manière dont vous pouvez vous soutenir mutuellement afin que le compromis ne soit pas ressenti comme une attaque personnelle.

Il est possible de créer une situation gagnant-gagnant à partir d’un désaccord. Travaillez ensemble de manière à ce que vous obteniez tous les deux ce que vous voulez. Le changement ne semble pas aussi décourageant si vous n’avez pas l’impression d’être perdant.

Les deux partenaires doivent renoncer à quelque chose.

Lorsqu’un couple fonctionne bien, chaque partenaire peut avoir à ajuster quelque chose qu’il fait pour que cela corresponde au style de vie de son partenaire. Au lieu qu’une personne sacrifie tout, chaque personne donne un peu pour créer l’harmonie.^[3] Si vous demandez à votre partenaire de faire un changement, soyez prêt à faire des changements pour vous-même.

Mais les ajustements ne doivent pas nécessairement être perçus comme un sacrifice. Lorsque les partenaires demandent un nombre approprié de changements, aucun d’entre eux n’a l’impression que ces changements constituent une contrainte majeure. Les deux partenaires sont toujours prêts à apporter des changements pour renforcer leur partenariat.

Sachez que les valeurs fondamentales ne peuvent pas être négociées.

Avoir un désaccord respectueux est sain, mais attendre de quelqu’un qu’il modifie ses croyances pour rester ensemble ne l’est pas. Ces choses sont difficiles à changer parce qu’elles font de chaque personne ce qu’elle est. Les partenaires peuvent apprendre à respecter et à accepter les différences, mais ils ne peuvent pas forcer le changement.

Laissez les différences vous rapprocher de votre partenaire.

Il est pratiquement impossible de trouver deux personnes qui font tout exactement de la même manière. Le fait d’être quelque peu différent de votre partenaire peut rendre votre relation plus amusante et plus excitante. Vous aurez peut-être l’occasion de voir les choses sous un angle nouveau ou de faire des expériences que vous n’auriez pas tentées seul.

Le compromis est un élément naturel de la mise en relation de deux êtres humains distincts. Il peut être une célébration de notre singularité. Tant que les deux partenaires sont prêts à faire des ajustements ou à renoncer à certaines choses dans l’intérêt d’une meilleure relation, le processus de négociation ne peut que vous rendre plus forts.

Il n’est pas nécessaire de renoncer à ce que vous êtes pour être dans une relation, mais vous pouvez travailler avec votre partenaire pour faire ressortir ce qu’il y a de meilleur chez l’autre.

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