La confiance est la pierre sur laquelle reposent toutes les relations. Si cette pierre est ébréchée par la tromperie, les fondations s’effritent au fil du temps.

Lorsque quelque chose de plus grave se produit, comme l’infidélité dans un mariage, la confiance et les fondations sont brisées en un instant. Il n’est pas facile de rétablir la confiance, mais c’est possible.

Que la confiance soit rompue dans le cadre d’une amitié ou d’un mariage, les étapes et la formule pour surmonter la rupture de confiance sont les mêmes. Dans toute relation où la confiance est rompue, les deux parties doivent être disposées à travailler sur la rupture afin de guérir la relation. Il ne s’agit pas d’un processus unilatéral.

Lorsque la partie qui a été blessée ne veut pas se réconcilier parce que la blessure est trop profonde, la relation ne peut pas être rétablie. De même, si la partie offensée ne veut pas admettre qu’elle a commis une faute qui a rompu la confiance, la relation ne peut pas non plus être rétablie dans cette situation.

Les deux parties doivent être prêtes à s’asseoir à la table des négociations et à faire preuve d’ouverture, d’honnêteté et de vulnérabilité. Elles doivent également se sentir suffisamment concernées pour vouloir faire les efforts nécessaires pour que la relation fonctionne à nouveau. Il ne s’agit pas d’un processus unilatéral.

En fait, elle exige beaucoup des deux parties concernées. Il y a une question à se poser avant de se lancer dans la restauration de la relation : « La personne et la relation que vous aviez en valent-elles la peine ? » C’est une question à laquelle vous ne pouvez répondre que par vous-même.

Si vous avez répondu par l’affirmative et que l’autre partie a également répondu par l’affirmative, la formule ci-dessous aidera les deux parties à surmonter la rupture de confiance afin que la relation puisse être rétablie.

La bonne nouvelle, c’est qu’en utilisant cette formule, les deux parties peuvent devenir plus saines sur le plan émotionnel et la relation peut être renforcée.

Lorsque la confiance est rompue et que les deux parties sont prêtes à faire ce qu’il faut dans cette formule pour que la relation fonctionne, celle-ci s’en trouve renforcée et améliorée.

Parmi les améliorations, on peut citer une plus grande proximité, une meilleure transparence, une vulnérabilité sincère et une communication ouverte qui créent une relation meilleure et plus durable.

Comment la formule COME FORTH permet de rétablir la confiance dans une relation

La formule COME FORTH est un processus que les couples peuvent suivre pour retrouver la confiance dans leur relation. Ce processus fonctionne pour les mariages, les relations amoureuses, les amitiés, les collègues de travail, les membres de la famille, etc.

L’objectif de cette méthode est de guérir, de restaurer la relation et de rétablir la confiance.

La partie COME de la formule s’adresse à la partie qui a commis l’infraction. Il s’agit de la personne qui a fait quelque chose qui a rompu la confiance dans la relation.

La partie FORTH de la formule est destinée à la personne qui reçoit le message. La personne qui a été blessée et dont la confiance a été rompue doit utiliser la partie FORTH de la formule pour surmonter la blessure et réapprendre à faire confiance.

La formule COME FORTH permet aux deux parties de travailler sur la confiance brisée pour aider à la guérison de la relation et d’eux-mêmes.

Il ne s’agit pas d’un processus facile ou rapide pour l’une ou l’autre des parties. Il exige un engagement, une vulnérabilité, une ouverture et une volonté de communiquer de la part des deux parties. Lorsque la formule COME FORTH est correctement appliquée, la relation peut être rétablie.

Lorsque vous lisez les étapes de la formule ci-dessous, gardez à l’esprit que COME est pour l’auteur de l’infraction et FORTH pour la victime. Par conséquent, les explications sont formulées de manière à s’adresser à ces parties spécifiques sous chaque lettre.

Pour l’auteur de l’infraction : VENEZ

C : Soyez honnête

Le moment est venu d’avouer ce que vous avez fait de mal à votre proche, à votre ami, à votre collègue ou à toute autre personne que vous avez blessée en abusant de sa confiance. Il est préférable que vous admettiez votre faute et que vous demandiez sincèrement pardon avant que cette personne ne l’apprenne par quelqu’un d’autre.

Avant d’aborder la personne pour lui dire la vérité, sachez ce que vous allez lui dire.

Assurez-vous que votre cœur est dans un état de recherche de pardon et de volonté de guérir la relation en leur disant. Si vous êtes en colère et que vous leur reprochez vos erreurs, vous risquez d’aggraver la division au lieu de vous engager sur la voie de la guérison de la relation.

Si la violation dont vous parlez concerne une infidélité, vous devez admettre vos torts sans donner de détails explicites. Votre proche n’a pas besoin d’être blessé par les détails de la relation sexuelle en question.

Une fois que vous aurez fourni ces détails, ils ne pourront pas être effacés de l’esprit de votre proche et ils laisseront une cicatrice durable dans son esprit. Cette cicatrice et ces pensées lui rendront la tâche plus difficile pour surmonter la trahison. Au lieu de cela, dites les choses telles qu’elles sont et faites en sorte que la conversation porte davantage sur votre désir de changer et sur votre engagement à ne plus jamais offenser de la sorte (en adoptant une politique de tolérance zéro à l’égard de la tromperie, de la déception et de l’infidélité).

Répondez à toutes ses questions. S’il pose des questions spécifiques sur la liaison, répondez ouvertement et honnêtement. Votre objectif est de montrer que vous êtes prêt à faire preuve d’une honnêteté et d’une transparence totales pour le bien de la relation à venir.

Lorsque vous vous confiez, commencez par faire savoir à l’autre personne à quel point vous l’appréciez, et c’est la raison pour laquelle vous vous confiez.

Parlez de votre passé, de la valeur de la relation pour vous deux et de la nécessité de surmonter cette épreuve pour prendre un nouveau départ ensemble.

Le fait de commencer votre entretien par cette information devrait aider l’autre personne à se mettre dans un meilleur état d’esprit pour accepter l’information et à avoir la volonté de guérir la relation.

Se contenter de dire « je t’ai trompé » est risqué et risque d’entraîner des cris, des hurlements et une bagarre verbale. Entamez la conversation en parlant de l’attention, de l’amour, de l’affection et des soins que vous portez à cette personne.

Montrez vos remords.

Vous devez vous excuser et éprouver des remords sincères pour vos actes répréhensibles. Si vous n’éprouvez pas de remords, vous devez peut-être faire un examen de conscience et vous interroger honnêtement sur vos actions et sur la façon dont elles affectent les autres.

Essayez de vous mettre à la place de la personne que vous avez blessée. Que ressentiriez-vous si la situation était inversée et que vous étiez la personne qui a été blessée et dont la confiance a été rompue ?

Trouvez le courage d’avoir des remords et de les manifester en présentant des excuses sincères et bien formulées. Expliquez que vous regrettez vos actes et que vous vous engagez à ne plus jamais recommencer. Pensez ce que vous dites en faisant ce que vous dites. La confiance ne peut être regagnée que si vos paroles correspondent à vos actes.

Lorsque vous vous confiez, attendez-vous à une réaction de la part de l’autre personne. L’intensité de la blessure que vous avez infligée correspondra probablement à l’intensité de la réaction. Il peut y avoir des pleurs, des cris, des sanglots et même des mots durs. Préparez-vous émotionnellement à être témoin de ces émotions et à ne pas réagir autrement que par l’empathie et l’attention.

N’aggravez pas la situation en vous échauffant émotionnellement et en réagissant par des paroles et/ou des actions négatives. Restez calme et gardez la tête froide. Préparez-vous à faire face aux émotions et aux mots qui peuvent arriver. Sachez qu’ils finiront par s’arrêter.

Soyez la force d’apaisement dans la tempête.

Vous voulez que la relation fonctionne, vous devez donc être fort lorsque vous subissez leur réaction. Être fort signifie avoir une réaction empathique et calme. Vous pouvez le faire en exprimant à quel point vous êtes désolé et à quel point vous tenez à la personne, ce qui explique pourquoi vous vous confiez et voulez arranger les choses dans la relation.

Si vous n’êtes pas prêt à admettre vos torts et à vous excuser, la relation ne peut pas guérir. Les autres étapes de cette formule et de ce processus reposent sur la nécessité pour vous, la partie offensée, d’admettre votre faute et de demander pardon.

Vous ne pouvez pas vous contenter de déclarer ce que vous avez fait et de trouver des excuses à votre comportement ou, pire encore, de rejeter la faute sur la victime. Vous devez assumer la responsabilité de vos actes, admettre votre faute et demander pardon de manière sincère.

Si vous n’êtes pas disposé à dire la vérité, le fait de la dissimuler peut être encore plus préjudiciable à la relation que la violation elle-même. Gardez cela à l’esprit, car le fait de ne pas admettre une faute peut empêcher la relation de se rétablir. Connaissez vos priorités. Voulez-vous une bonne relation ? Voulez-vous que les choses s’arrangent ? Si vous répondez par l’affirmative, il est essentiel d’avouer ce qui s’est passé.

O : S’ouvrir émotionnellement

Une fois que vous avez franchi la première étape et que vous avez avoué votre faute, l’étape suivante consiste à faire preuve d’ouverture émotionnelle. Cela signifie que vous devez écouter les pensées et les émotions sincères de la personne que vous avez blessée.

Écoutez avec empathie.

Évitez toute réaction instinctive pour vous défendre. Ils ont besoin de s’exprimer pour évacuer leur douleur.

Écoutez avec un cœur qui est prêt à voir ce que vous avez fait de mal, avec le désir de ne plus jamais blesser la personne de cette manière et avec la volonté de l’aider à surmonter sa blessure en l’écoutant simplement avec empathie.

Demandez pardon.

Il ne s’agit pas de demander pardon une seule fois. Surtout lorsque l’autre personne parle de la façon dont vous l’avez blessée. La nécessité de présenter davantage d’excuses dépendra de l’ampleur de la blessure que vous avez infligée à l’autre personne.

Ce pour quoi vous vous excusez, c’est pour les différentes façons dont vous avez causé le mal. Par exemple, votre conjoint peut maintenant se rendre compte que vous n’alliez pas à des réunions d’affaires tardives et que vous ne manquiez pas les dîners en famille, mais que vous aviez une liaison. La vérité sur la liaison et l’infidélité est une blessure, mais le fait que vous ayez menti sur le fait de sauter un dîner en est une autre.

De plus, il s’agit d’une blessure aggravée parce que vous avez donné plus d’importance à cette autre personne (la personne avec laquelle vous avez été trompé) qu’à votre propre famille. En vous excusant et en écoutant avec empathie, vous aiderez le processus de guérison à s’enclencher.

C’est aussi le moment où vous, la partie fautive, devez faire un examen de conscience.

Qu’est-ce qui vous a poussé à tricher ? Résistez à la tentation de rejeter la faute sur les autres. Cherchez à comprendre en vous-même. En vous penchant sur vos peurs intérieures, vous trouverez sans doute des réponses.

Par exemple, si vous avez trompé votre partenaire, c’est peut-être parce que vous avez peur d’être abandonné. Votre peur d’être seul(e) vous a poussé(e) à rechercher une autre relation pour soutenir votre relation actuelle. Il est impératif de comprendre votre peur de l’abandon et d’obtenir de l’aide professionnelle pour votre propre blessure dans le cadre du processus de guérison.

M : Avoir des conversations constructives

Les conversations sérieuses qui suivent l’aveu et la demande de pardon constituent l’étape suivante du processus de guérison de la confiance brisée. Lorsque les émotions se sont calmées et que la colère a commencé à s’apaiser, l’autre partie peut être disposée à s’asseoir et à entendre les raisons de votre comportement.

Encore une fois, il n’est jamais approprié de rejeter la responsabilité sur la victime. Utilisez plutôt ce qui vous a été révélé au cours de votre processus d’introspection comme point de départ d’une conversation constructive.

Si l’autre personne se soucie de vous et de votre relation, elle voudra vous aider à surmonter les peurs ou les difficultés émotionnelles qui vous ont poussé à abuser de sa confiance.

Parlez ouvertement de ces peurs et de ce qui vous a poussé à agir comme vous l’avez fait.

Elle aide l’autre personne à comprendre que le problème ne vient pas d’elle. Par exemple, vous n’avez pas trompé votre conjoint parce que vous ne le trouviez plus attirant. C’est parce que vous avez des problèmes de peur de l’abandon.

Parlez de cette peur et ouvrez-vous à la personne que vous avez blessée. Elle mérite de comprendre pourquoi cela s’est produit. Cela l’aidera également à se décharger du fardeau de la responsabilité.

Par exemple, si vous avez pris de l’argent sur un compte familial qui sert à soigner vos parents âgés et que vous l’avez utilisé à des fins personnelles, vos frères et sœurs voudront savoir pourquoi. Votre explication pourrait être que vous ne vous sentez pas aussi performant que vos frères et sœurs et que vous ne voulez pas leur demander de l’aide.

Ce faisant, vous craigniez qu’ils ne vous perçoivent comme un raté. Vos frères et sœurs, qui se sont fait voler leur argent sur le compte, se sentent peut-être responsables parce qu’ils n’ont pas surveillé le compte et vos activités d’assez près.

Le fait de savoir que cela s’est produit, non pas parce qu’ils vous faisaient trop confiance, mais parce que vous aviez d’autres craintes, d’autres problèmes et d’autres questions émotionnelles, permet d’absoudre leur culpabilité infondée. Ils faisaient confiance à tous les membres de la famille qui avaient accès au compte et la confiance est un atout précieux.

Il n’y a rien de mal à surveiller le compte, mais il n’y a rien de mal non plus à faire confiance à toutes les parties impliquées, surtout s’il n’y a jamais eu de problème dans le passé.

Comprendre la cause première.

En découvrant la cause réelle de la violation de la confiance, les victimes se sentent moins accablées par un sentiment de responsabilité à l’égard de la cause de la violation de la confiance.

L’objectif est de comprendre la cause profonde et les problèmes émotionnels sous-jacents, afin que la guérison puisse intervenir dans les relations.

E : S’engager dans une transparence totale

La quatrième étape pour la personne qui a violé la confiance dans la relation est de s’engager dans une transparence totale. Cette transparence doit être offerte avant même d’être demandée. Si vous êtes la partie offensée, vous devez souhaiter qu’elle vous fasse à nouveau confiance.

La transparence contribuera à rétablir cette confiance.

Par exemple, si vous avez participé à l’organisation d’un événement caritatif et que vous avez utilisé l’argent de cet événement à des fins personnelles, vous devez faire preuve d’une totale transparence en ce qui concerne les comptes et les documents avec les autres personnes travaillant sur l’événement.

Non seulement par rapport au passé, mais aussi en allant de l’avant afin que toutes les personnes concernées sachent que la confiance peut être regagnée. Si vous ne cachez rien, la transparence ne devrait pas poser de problème.

Si la situation implique une infidélité, il convient de faire preuve de transparence en ce qui concerne les relevés téléphoniques, les textos, les comptes de médias sociaux et les comptes de messagerie électronique. Cela signifie que les mots de passe sont donnés librement et que l’autre partie peut vérifier quand elle le souhaite.

Cela les aidera à retrouver un sentiment de confiance grâce à votre volonté d’être transparent et de fournir toutes les informations qui étaient auparavant inconnues ou cachées.

Si vous n’êtes pas disposé à faire preuve de transparence, vous devez faire un examen de conscience. Que cachez-vous encore ? Qu’est-ce que vous ne voulez pas que l’autre personne ou partie sache ?

Si vous avez quelque chose d’autre à partager avec eux, il n’y a pas de meilleur moment que le présent pour le faire. La transparence totale signifie que vous avez tout admis. Si vous cachez encore quelque chose, la transparence devient très difficile.

Pour la victime : FORTH

F : Pardonner

Le pardon est la première étape de la guérison de la relation avec la victime. S’accrocher à la haine, à la colère et aux sentiments négatifs ne fera qu’empirer les choses.

Laissez disparaître ces sentiments en vous autorisant à pardonner.

Cela ne veut pas dire qu’il n’y a pas de conséquences, que vous accepterez en engageant une conversation constructive avec l’autre personne.

Par exemple, s’il s’agit d’une situation d’infidélité, la transparence des relevés de téléphone et de courrier électronique serait une conséquence de la violation de votre confiance.

Le pardon signifie que vous êtes prêt à travailler sur les actes répréhensibles qui ont brisé la confiance. Vous êtes prêt à vous soucier de cette personne au point de vouloir travailler avec elle sur le plan émotionnel pour surmonter la douleur et rétablir la relation.

Si vous n’êtes pas disposé à pardonner, la relation sera à jamais modifiée et ne retrouvera probablement jamais le niveau qu’elle avait auparavant. Dans la plupart des cas, lorsque le pardon fait défaut, c’est comme si un mur s’élevait entre les deux parties .

Une relation vraie et saine ne peut pas exister si le mur reste intact. Pardonner signifie que vous êtes prêt à abattre le mur et à travailler sur les choses pour rendre la relation saine et peut-être même meilleure qu’elle ne l’était auparavant.

Il est possible que la situation s’améliore parce que vous avez fait le pas de pardonner. Cela montre à quel point vous tenez à l’autre personne. Cela permet à la relation d’atteindre une nouvelle profondeur.

Plus l’offense est grande, plus il sera difficile de pardonner, mais la relation n’en sera que plus profonde lorsque le pardon interviendra.

S’il n’a pas reconnu ses torts, donnez-lui quelques jours après votre première discussion

Il arrive souvent que la personne qui a rompu la confiance soit démasquée avant d’admettre ce qu’elle a fait de mal. Elle devrait quand même avoir la possibilité de s’expliquer et d’arranger les choses. Cela signifie qu’elle doit être disposée à pardonner avant même d’admettre ses torts.

Toutefois, le processus dépend toujours de leur volonté d’admettre leurs torts lorsqu’ils sont mis en lumière. Parfois, ils n’admettent pas immédiatement leurs torts, mais donnez-leur quelques jours pour rectifier la situation en admettant leurs torts après que vous en ayez discuté initialement.

Si quelqu’un a brisé votre confiance et que vous l’avez découvert avant qu’il n’admette ses torts, vous devez aller le voir pour en discuter.

La manière dont vous présentez le sujet est d’une grande importance. Si vous l’abordez avec un sentiment de colère et d’autosatisfaction, l’issue de la conversation n’est pas de nature à lui permettre d’admettre ses torts et ne contribue pas non plus à entamer le processus de guérison.

Lorsque vous décidez de parler du problème à la personne concernée, faites-le en tête-à-tête. Ne faites pas appel à un grand groupe de personnes. Il est préférable de parler à la personne avec elle seule et de le faire de manière à ce qu’elle sache que vous voulez qu’elle accepte ses torts, qu’elle les admette (qu’elle avoue), afin que votre relation puisse être rétablie.

Abordez la personne avec empathie.

Vous ne savez jamais quels sont les autres problèmes auxquels ils sont confrontés dans leur cœur, leur esprit et leur âme. Pour le bien de votre relation, ayez la courtoisie de lui adresser des mots gentils et d’adopter un ton de voix calme.

Si vous accordez de l’importance à la relation, vous accorderez de l’importance à cette conversation, car elle peut la détruire complètement ou contribuer à guérir la confiance rompue et à renforcer la relation.

Si la personne n’est pas disposée à reconnaître ses torts, vous devez lui accorder un certain temps (de quelques jours à quelques semaines en fonction de la situation et de la gravité de l’infraction).

Faites-lui savoir cela en concluant votre conversation. Vous pouvez dire : « Je vois que vous n’êtes pas prêt à admettre que vous avez rompu la confiance pour le moment, mais je suis prêt à vous donner quelques jours pour réfléchir et revenir vers moi à ce sujet parce que je tiens à notre relation et que je veux nous aider à rétablir ensemble la confiance qui a été rompue ».

Faire preuve de grâce et de miséricorde est la bonne chose à faire si vous tenez à cette personne et à la relation.

Si, après la période de temps que vous avez choisie pour lui permettre d’assimiler votre conversation, il n’est toujours pas disposé à reconnaître ses torts, vous pouvez passer à l’étape suivante.

Il s’agit de demander conseil à une personne d’autorité supérieure. Il peut s’agir, par exemple, d’un conseiller conjugal en cas d’infidélité.

S’il s’agit d’un différend entre collègues de travail, vous pouvez demander à votre supérieur ou à votre patron de jouer le rôle de médiateur afin de trouver une solution. S’il s’agit d’une situation d’amitié, vous pouvez demander conseil à un ancien de l’église, qui sera peut-être disposé à jouer le rôle de médiateur.

L’objectif est d’aider la personne à comprendre que vous vous souciez d’elle et qu’il est essentiel pour la poursuite de la relation qu’elle avoue l’infraction qu’elle a commise et qui a violé la confiance dans la relation.

Si la personne n’est pas disposée à s’expliquer après avoir pris ces mesures, vous devrez peut-être simplement aller de l’avant.

De nombreux mariages ont perduré pendant des années en dépit de violations de la confiance telles que l’infidélité, sans que l’infidèle n’admette ses torts.

Mais la relation n’est plus jamais la même. Il y aura toujours un manque de véritable intimité à cause de cette violation de la confiance. Parfois, le fait que la partie fautive n’admette pas ses torts peut être encore plus préjudiciable que la violation proprement dite qui a rompu la confiance.

Vous pouvez pardonner dans votre cœur la personne et ses méfaits, même s’il n’y a pas d’excuses. Cela vous permet d’aller de l’avant sans nourrir de ressentiment ni de douleur.

Cela vous décharge de la responsabilité de leur pardonner, qu’ils aient choisi de s’excuser et d’admettre leurs torts ou non.

Le fait de ne pas admettre ses torts a des conséquences. En général, il s’agit d’une relation brisée ou très endommagée, tout dépend de la profondeur de la faute ou du niveau de tromperie.

Cependant, vous vous rendez service en pardonnant. Vous vous déchargez de tout sentiment de malveillance ou de blessure résultant de la violation de votre confiance par cette personne.

O : Conversations ouvertes

C’est le moment où vous devez dire à la personne qui vous a fait du mal comment elle vous a fait du mal.

Vous devez vous exprimer en utilisant des phrases du type « je me sens ».

En vous exprimant avec des phrases commençant par « Je me sens », vous les abordez avec vos émotions personnelles plutôt que de les attaquer sur ce qu’ils ont fait.

Si l’autre personne se sent attaquée, il est probable que la conversation ne débouchera pas sur une guérison productive.

Prenez le temps de réfléchir à ce que vous ressentez et décidez des mots, des phases et des pensées à exprimer avant même d’entamer la conversation.

Sachez ce que vous allez dire avant de le dire. Assurez-vous que ce que vous allez dire ne va pas aliéner la personne et mettre fin à la conversation.

Si votre objectif est de rétablir la relation, utilisez un ton de voix calme et les déclarations « Je me sens » pour exprimer vos émotions et la façon dont vous avez été blessé par leurs actions qui ont violé votre confiance.

Par exemple, si vous avez affaire à un ami qui a organisé une fête et que vous n’avez pas été invité, vous pouvez commencer par dire « J’ai vu les photos de ta fête sur les médias sociaux et je me sens blessé de ne pas avoir été invité ». Vous pouvez ensuite poursuivre avec quelque chose qui peut ouvrir la conversation à un niveau plus profond en demandant « Y a-t-il quelque chose que j’ai fait qui t’a blessé ou qui a blessé notre relation et qui est peut-être la raison pour laquelle je n’ai pas été invité ? »

Laissez l’autre personne répondre. Si elle tient à vous et à votre amitié, elle voudra s’expliquer et s’excuser si nécessaire. Il peut s’agir d’une explication simple, comme le fait que la fête ne concernait que des amis de son université.

Vous ne connaîtrez jamais la réponse si vous ne demandez pas, mais demandez avec gentillesse, grâce et compréhension afin que vous puissiez avoir une meilleure relation à l’avenir.

Un conseil : ne commencez pas à rejeter la faute sur autrui.

Si vous commencez à les blâmer au lieu d’utiliser des « déclarations sur mon ressenti », ils se mettront sur la défensive. La conversation n’aboutira probablement pas à un résultat positif si vous commencez par dire « tu as fait ceci » ou « tu as dit cela ».

Évitez la tentation de blâmer et de pointer du doigt, car cela n’aide pas le processus global de rétablissement de la confiance dans la relation.

Notez les affirmations spécifiques « Je me sens » avant d’entamer la conversation avec la personne concernée.

Encore une fois, n’abordez pas la personne avec un groupe. La conversation doit se dérouler en tête-à-tête. Si vous prenez plusieurs personnes ou même une seule, la personne aura l’impression que vous vous êtes ligué contre elle.

Demandez un entretien privé et utilisez vos « je me sens » pour engager la conversation sur de bonnes bases.

R : Demandez ce dont vous avez besoin pour retrouver une relation saine

Cette étape va de pair avec l’étape « O : Conversations ouvertes ». C’est le moment de discuter de ce qui s’est passé et de la manière dont les choses peuvent être résolues.

Vous devez discuter de la manière dont la confiance a été rompue, de ce qui est nécessaire pour guérir la relation et de la manière dont votre relation fonctionnera à l’avenir.

Il est important que vos exigences et vos attentes à l’égard de l’autre partie soient raisonnables. Si vous placez la barre trop haut et que vous attendez trop, vous mettez la personne et la relation sur la voie de l’échec.

Par exemple, s’il s’agit d’une situation d’infidélité, vous ne pouvez pas vous attendre à ce qu’il ne parle plus jamais à quelqu’un du sexe opposé. Fixer cette règle ou cette attente n’est pas raisonnable. Il est également probable qu’elle ne soit pas respectée dès le premier jour, ce qui signifie que vous vous sentirez encore plus violé et que la confiance sera à nouveau ébranlée.

Fixez des attentes raisonnables pour regagner la confiance.

On peut raisonnablement s’attendre à ce que la transparence soit de mise en ce qui concerne les relevés téléphoniques, les textos et les courriels.

Discutez de ces questions sans formuler d’exigences. Parlez de ce qui vous mettrait à l’aise et contribuerait à rétablir la confiance.

Si l’autre partie se soucie suffisamment de vous, elle sera disposée à répondre à vos demandes raisonnables.

T : Parler de la trahison à un confident ou à un professionnel

Consultez un conseiller avisé pour savoir si votre confiance a été rompue.

Parler avec quelqu’un d’autre vous aidera à mieux comprendre la situation et vos propres sentiments.

Cela vous aidera également à gérer les émotions que vous ressentez à ce sujet.

Permettez-vous de vous ouvrir à quelqu’un qui peut vous aider à surmonter cette situation. Le recours à un professionnel tel qu’un conseiller est toujours un choix judicieux lorsqu’il s’agit d’obtenir de l’aide sur des sujets profondément personnels.

Ne gardez pas vos sentiments pour vous.

La rupture de la confiance peut faire ressurgir toutes sortes de sentiments, d’émotions et même de problèmes passés non résolus. Lorsque vous gardez ces choses à l’intérieur et que vous ne vous déchargez jamais émotionnellement en parlant de ces choses, vous laissez les émotions s’envenimer.

Ne laissez pas la douleur se transformer en une blessure encore plus douloureuse en la laissant s’envenimer à cause de votre refus de vous ouvrir.

Trouvez quelqu’un en qui vous avez confiance et parlez-lui de ce qui s’est passé. Laissez-vous envahir par vos émotions afin de pouvoir aller de l’avant.

H : Guérir soi-même pour guérir la relation

Le degré de guérison nécessaire dépend de l’intensité de la douleur infligée et du type de confiance qui a été rompue.

Si, par exemple, vous avez découvert que votre conjoint vous a trompée avec votre meilleure amie, vous allez avoir besoin d’une sérieuse guérison.

Cela ne se fera pas du jour au lendemain. Il faut du temps, de la patience envers soi-même et une aide professionnelle si nécessaire.

Il est absolument recommandé de faire appel à un conseiller en cas d’infidélité. Il ne s’agit pas seulement d’une thérapie de couple, mais aussi d’une thérapie individuelle pour chaque partie. La personne qui a été victime de l’infidélité a beaucoup à surmonter sur le plan émotionnel.

Voici quelques moyens de vous aider dans le processus de guérison :

Trouvez un groupe de soutien pour l’expérience particulière que vous traversez.

S’il n’existe pas de groupes de soutien pour tous les types de violations de la confiance, il en existe pour les violations les plus graves, telles que l’infidélité.

Demandez à un professionnel de vous conseiller individuellement.

Comme nous l’avons déjà mentionné, il est bon pour vous et pour votre partenaire de chercher une aide professionnelle.

Tenez un journal de votre expérience.

Rédigez un journal sur vos sentiments actuels et sur la situation que vous souhaitez pour vous-même et pour la relation à l’avenir.

Évitez de critiquer la personne qui a brisé votre confiance.

N’allez pas derrière leur dos et ne commencez pas à les dénigrer ou à dire du mal d’eux, car cela vous empêchera d’avoir un cœur et un esprit de pardon.

Il n’y a pas de mal à parler de ce qui s’est passé à une personne de confiance afin d’évacuer ses sentiments.

Il n’est pas acceptable d’en parler à quelqu’un dans le but de dénigrer l’autre partie ou de faire des commérages.

Obtenez des réponses à toutes vos questions.

Veillez à poser toutes les questions auxquelles vous souhaitez obtenir une réponse à la personne qui a abusé de votre confiance.

Si vous travaillez ensemble pour que la relation fonctionne, il devrait être disposé à répondre à vos questions. Les questions sans réponse peuvent vous empêcher de guérir.

Par exemple, s’il s’agit d’une situation d’infidélité, vous pouvez vous demander où et comment cela a commencé. Vous voulez connaître ces détails afin de ne pas vous demander si c’était à la salle de sport et si vous devez vous inquiéter chaque fois qu’il quitte la maison pour aller faire de l’exercice.

Le fait d’obtenir une réponse à ce type de questions vous permet d’avoir l’esprit tranquille, surtout si vous pouvez établir une relation avec des attentes transparentes pour l’avenir.

Par exemple, vous découvrez que la liaison a commencé à la salle de sport. La solution serait alors de changer de salle de sport et de vous entraîner ensemble.

Cela peut être une nouvelle façon de passer plus de temps ensemble et cela résoudra également votre problème de crainte qu’ils rencontrent quelqu’un d’autre chaque fois qu’ils vont à la salle de sport.

L’objectif de cette dernière étape « H : Guérir » de la formule COME FORTH est de vous aider, en tant que victime, à comprendre que la relation ne peut pas être guérie si vous n’êtes pas guéri(e).

Si la colère, les ressentiments et l’hostilité sous-jacents sont encore refoulés, votre relation avec l’autre personne ne guérira probablement pas non plus.

Vous devez rechercher des moyens de vous guérir émotionnellement et mentalement, de manière à ce que votre relation puisse également évoluer vers un état plus profond et plus sain.

Remettre la relation à zéro

Lorsque les deux parties ont décidé de travailler sur la confiance brisée pour sauver la relation, vous pouvez alors appuyer ensemble sur le bouton de réinitialisation. Cela signifie que vous êtes tous deux prêts à utiliser la méthode COME FORTH pour vous guérir et guérir la relation.

Vous ne pouvez pas vous contenter de dire « recommençons à zéro », car cela ne résoudra aucun des problèmes et ne guérira pas les questions émotionnelles.

Vous devez appliquer la méthode COME FORTH pour travailler ensemble et individuellement. Cela permettra de réinitialiser la relation et de la rendre plus fructueuse.

Vous constaterez également qu’à l’issue du processus COME FORTH, vous serez tous deux de meilleures personnes, dans une meilleure relation.

Crédit photo : Unsplash via unsplash.com