Comment recoller les morceaux après que le divorce a fait dérailler votre quarantaine (et découvrir votre vrai moi dans les décombres !)

La plupart des gens ont des options de secours pour chaque projet qu’ils entreprennent au cours de leur vie.

Par exemple, nous n’envoyons pas un seul CV lorsque nous sommes à la recherche d’un emploi, mais nous postulons à plusieurs postes à la fois, au cas où celui que nous avons choisi ne conviendrait pas.

Il en va de même pour les demandes d’inscription à l’université, la recherche d’un logement, les projets de voyage, etc.

Cependant, lorsque nous nous marions, il est rare qu’un plan de secours soit mis en place.

En prononçant nos vœux, nous partons du principe que nous allons passer le reste de notre vie à marcher côte à côte avec la personne que nous aimons, à surmonter les obstacles et à travailler en équipe, quelles que soient les difficultés que la vie nous réserve.

Par conséquent, nous sommes pris au dépourvu lorsqu’un divorce survient, surtout s’il semble sortir de nulle part.

Les attentes que nous avions en matière de sécurité et de camaraderie sont anéanties, ce qui nous laisse un sentiment de perte, de solitude et, franchement, de terreur.

Cette expérience peut être particulièrement pénible à la quarantaine, car il reste moins de temps pour repartir à zéro et moins d’énergie à consacrer à cette tâche.

Dans cet article, nous examinons comment faire face au déraillement dévastateur que peut entraîner un divorce dans la quarantaine, ainsi que des techniques pour vous aider à recoller les morceaux et à découvrir votre véritable personnalité au milieu des décombres.

La mort d’une chose et la naissance d’une autre

Le divorce est éprouvant à bien des égards, car il marque la fin de quelque chose que vous avez construit pendant une longue période.

Comme toute mort, elle sera associée au choc, à la colère, au déni et à la dépression, mais aussi à l’acceptation, à l’espoir et à la reconstruction.

J’ai vécu toutes ces choses lorsque mon mariage a pris fin, alors qu’il déclinait depuis des années. Même si c’est moi qui ai pris l’initiative de la séparation.

Heureusement, le temps passé dans la nature m’a permis de me rappeler qu’il n’y a jamais de vide et que la fin d’une chose signifie inévitablement la naissance d’une autre.

J’en ai pris conscience lorsqu’un jour, j’ai trouvé dans les bois un jeune chêne qui poussait à travers les restes d’une cage thoracique. Un raton laveur, un renard ou même un gros chat sauvage a dû expirer à cet endroit, et ses restes ont nourri ce jeune chêne au fur et à mesure de sa croissance.

La mort s’accompagne de tristesse, bien sûr, mais elle offre toujours la possibilité de se réjouir et de s’épanouir dans la nouvelle étape qui en découlera.

La mort de l’identité personnelle en relation avec le divorce.

Les gens changent lorsqu’ils s’engagent dans une relation, c’est une évidence.

Nous grandissons et évoluons tous au fil des ans, et lorsque vous passez chaque jour avec une autre personne, vous finissez par évoluer tous les deux. Ainsi, une grande partie de votre identité se confondra avec celle d’au moins une autre personne.

Pensez aux parents dont les noms ne sont pas connus des autres membres du voisinage et qui ne sont appelés que « le papa de Bella » ou « la maman de Timmy ». L’identité du parent est tellement imbriquée dans celle de l’enfant que celui-ci perd souvent le sens de sa propre identité.

De même, les personnes mariées peuvent prendre le nom de famille de leur conjoint (ou en créer un nouveau ensemble) et passer des années à être appelées « la femme/le mari de ___ ».

Par conséquent, le divorce ne marque pas seulement la fin d’un partenariat à long terme, il déchire souvent l’identité d’une personne.

C’est l’un des aspects les plus difficiles du divorce dans la quarantaine : à cet âge, la plupart des gens ont une idée solide de la personne qu’ils voient dans le miroir… mais lorsque le bouleversement arrache nos fondations, nous nous retrouvons fragmentés, essayant de comprendre qui nous sommes avec des pans entiers manquants.

Il y a cependant un côté positif à ce sombre nuage : la possibilité de découvrir qui vous êtes vraiment en tant qu’individu sans avoir à répondre aux besoins et aux attentes d’autrui ou à s’y adapter.

Nous y reviendrons plus tard, mais c’est une chose positive et saine sur laquelle il faut se concentrer au milieu du chaos et du chagrin.

8 conseils pour vous aider à rebondir après un divorce et à découvrir votre véritable personnalité

Il est normal de se sentir perdu au moment du divorce, surtout si vous et votre ex-conjoint avez passé de nombreuses années ensemble avant la séparation.

Vous devrez faire face à des montagnes russes d’émotions intenses et de dissociation engourdie, mais aussi à une croissance et un développement personnel immenses.

Nous espérons que les conseils ci-dessous vous aideront à franchir ces premières étapes difficiles.

1. Prenez votre temps.

Il existe souvent une pression énorme pour « surmonter » rapidement les situations difficiles, comme si les émotions associées au divorce (par exemple, le chagrin, la perte, la colère, la solitude, la peur, pour n’en citer que quelques-unes) étaient des sottises complaisantes qu’il suffisait de balayer.

Cela est extrêmement invalidant pour la personne qui ressent ces émotions et peut également entraver le processus de guérison.

Vous n’avez pas de minuterie au-dessus de votre tête vous indiquant que vous disposez d’un temps X pour régler ce problème.

Les gens guérissent à des rythmes différents, et leur processus de guérison sera souvent déterminé par l’état de leur mariage avant le divorce.

Par exemple, une personne qui pensait que tout allait bien jusqu’à ce qu’elle reçoive les papiers du divorce mettra probablement plus de temps à s’en remettre qu’une personne qui a vécu un mariage tendu et violent et qui se sent soulagée qu’il soit enfin terminé.

À ce stade, essayez de vous nourrir et de vous reconstituer de la manière qui vous convient le mieux.

La guérison est différente pour chaque personne, il n’y a donc pas de solution unique à suivre.

C’est dans le silence et la solitude que je me sens le mieux, alors j’ai pris soin de passer beaucoup de temps seule, surtout dans la nature. J’ai médité, j’ai beaucoup lu et tenu un journal, j’ai passé des jours (des semaines !) sans parler à personne et j’ai passé des moments tranquilles avec mes animaux de compagnie.

Une autre personne peut vouloir s’appuyer fortement sur son cercle d’amis ou les membres de sa famille, en discutant de tout ce qui s’est passé et en obtenant leur soutien et leurs encouragements.

Faites ce qui est le mieux pour votre cœur et votre âme, et prenez le temps qu’il vous faut. Vous êtes en voyage et il n’y a pas de ligne d’arrivée à franchir.

2. Ne prenez pas de décisions irréfléchies que vous pourriez regretter plus tard.

Beaucoup de personnes « retrouvent leur vraie personnalité » après un divorce, mais cela demande du temps et de la patience plutôt qu’une action précipitée.

Pensez aux archéologues qui passent des semaines (voire des mois) à dégager des spécimens des sédiments, à l’aide d’outils délicats qui n’endommageront pas les pièces fragiles qu’ils contiennent.

C’est l’approche que vous devriez adopter pour découvrir votre vrai moi authentique, plutôt que d’utiliser la force brute.

Lorsque j’ai divorcé, ma meilleure amie, bien intentionnée, a essayé de m’encourager à me créer un « tout nouveau moi », dont l’apparence et le comportement seraient complètement différents de ce que j’étais lorsque j’étais mariée.

J’ai toujours été réservée et je m’habille plutôt modestement, alors elle m’a traînée dans diverses boutiques, essayant de m’inciter à porter des mini-robes et des talons aiguilles, tout cela dans le but de devenir quelque chose de « complètement différent ».

Ce n’est pas la bonne solution, croyez-moi.

Il s’agit simplement de revêtir un costume qui ne vous convient pas parce que vous compensez de manière excessive la blessure et la perte que vous subissez.

Vous pouvez ressentir une euphorie temporaire en révélant le « nouveau vous » après avoir coupé tous vos cheveux et les avoir teints d’une autre couleur, vous être fait tatouer massivement la gorge ou avoir sauté dans le lit de la première créature magnifique qui vous a tapé dans l’œil, mais cette euphorie sera de courte durée.

Vous ressentirez toujours la même perte et le même chagrin, mais aussi une certaine dose de dégoût de soi et de désespoir face à la décision impulsive qui ne peut plus être annulée. Et peut-être des oignons dus à ces talons aiguilles.

3. Apprenez à vous connaître correctement.

L’un des meilleurs moyens de découvrir votre moi authentique dans les décombres de votre mariage est d’apprendre à vous connaître vraiment, et non pas la version de vous-même que vous avez créée et maintenue tout au long de votre relation passée.

Nous sommes nombreux à nous adapter aux préférences de notre conjoint, même de manière subtile. Nous pouvons faire semblant de nous intéresser à un de leurs passe-temps qui ne nous intéresse pas vraiment, afin de les soutenir dans leurs efforts. Il se peut même que nous y participions.

Je me souviens que ma belle-mère m’a dit qu’elle s’était mise au VTT et au ski de fond pour rendre son mari heureux, parce qu’elle savait que si elle ne le faisait pas, et si elle ne pouvait pas suivre, il aurait divorcé.

Ce n’est que vers la soixantaine qu’elle s’est arrêtée et qu’elle est retournée à ses propres centres d’intérêt (artisanat de la fibre et jardinage) parce que son mari ne pouvait plus physiquement s’adonner à ses passe-temps.

Soudain, elle s’est sentie « autorisée » à s’adonner à ses loisirs sans que la menace du divorce ne pèse sur elle.

Examinez honnêtement les activités que vous pratiquez, les aliments que vous mangez, la musique que vous écoutez, les styles vestimentaires que vous portez, etc. Ce faisant, demandez-vous si vous aimez vraiment ce que vous faites ou si vous êtes simplement habitué à le faire.

Mon ex avait l’habitude d’allumer la télévision 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 lorsqu’il était à la maison parce qu’il trouvait le bruit de fond réconfortant, et je me suis retrouvée à faire la même chose simplement à cause de cette habitude bien ancrée.

Après notre séparation, j’ai passé la plupart de mes journées dans un silence béat, ce que je préférais.

Envisagez de répondre à l’un de ces livres de questions-réponses ou de ces quiz en ligne « Apprenez à vous connaître ». Soyez aussi honnête que possible avec les questions qui vous sont posées, même si vous mettez du temps à y répondre.

Vous découvrirez peut-être que vous n’aimez pas vraiment le petit-déjeuner par défaut que vous prenez depuis des années et que vous préféreriez quelque chose de complètement différent, ou que l’esthétique dans laquelle vous vous sentez le plus à l’aise est la même que celle que vous avez toujours eue, mais avec quelques petites modifications pour correspondre à vos goûts, et non à ceux de quelqu’un d’autre.

4. Changer de décor.

L’une des meilleures choses que vous puissiez faire après un divorce est de vous offrir un changement de décor.

Si vous restez dans le même lieu que celui où vous avez vécu pendant votre mariage, la plupart des choses qui vous entourent vous rappelleront le passé.

Cela peut vous user au fil du temps et retarder considérablement le processus de guérison.

À moins que vous ne soyez obligé de rester dans un endroit particulier en raison de la garde partagée des enfants ou d’autres engagements, planifiez un déménagement ailleurs.

Dans mon cas, j’ai dû rester dans la même ville pendant quelques années pour des raisons professionnelles, et j’ai donc déménagé à l’autre bout de la ville. Au lieu d’être entourée par le bruit du centre-ville, j’ai déménagé dans une banlieue tranquille, à quelques pas de la plage, et c’était glorieux.

Si l’option vous est ouverte et que vous n’avez pas d’engagements ou d’obligations intenses là où vous êtes, prenez votre voiture et déménagez dans un endroit beaucoup plus attrayant pour vous. Changez de quartier, de ville, d’État ou de province, voire de pays, si vous en avez la possibilité.

Vous serez étonné de découvrir à quel point il peut être bénéfique de contempler un paysage différent chaque jour.

5. Profitez des choses que vous ne pouviez pas faire lorsque vous étiez marié.

Le lendemain de la fin des 14 ans de mariage de mon amie, elle a préparé du poulet tandoori pour le dîner.

Pendant des années, le palais limité de son désormais ex-mari l’a empêchée de cuisiner (ou même de manger) nombre de ses plats préférés parce qu’il ne supportait pas le goût ou l’odeur de la plupart des assaisonnements indiens.

Ainsi, après une décennie et demie de hot-dogs bouillis, de pain de viande au ketchup, de côtelettes de porc et de pommes de terre, elle s’est délectée de la gloire des saveurs qu’elle aimait.

Aujourd’hui, son garde-manger déborde de tous les assaisonnements et sauces qu’elle n’avait pas le droit de cuisiner lorsqu’elle était mariée, et elle n’a plus jamais à manger de simples pâtes avec du beurre.

De même, un autre ami a participé à toutes les activités qui n’intéressaient pas son ex-femme. Elle se contentait de regarder la télévision et de commander des plats à emporter et se plaignait amèrement de se sentir seule lorsqu’il sortait avec des amis.

Depuis leur divorce, il s’est mis au snowboard, a fait des randonnées avec ses amis, a monté un groupe de musique et a eu un chien – toutes choses qu’il n’avait pas le droit de faire lorsqu’il était marié.

Nous renonçons presque tous à certaines choses au nom de l’harmonie familiale, mais ce n’est plus une fatalité. Alors, diffusez les huiles essentielles que votre ex détestait et écoutez la musique qu’il n’aimait pas. Et pendant que vous y êtes, chantez à tue-tête.

6. Partir à l’aventure.

L’une des meilleures choses que j’ai faites pour moi-même après mon divorce a été de partir en solo dans un autre pays pendant deux semaines. Je ne connaissais personne là-bas et j’ai pu me concentrer entièrement sur mes centres d’intérêt sans être prise en otage par des conversations ou des sorties qui ne m’intéressaient pas.

Au lieu de cela, j’ai exploré la ville dans laquelle je me rendais, j’ai visité de grands musées, j’ai mangé des plats spectaculaires, j’ai tenu un journal plus que je ne l’aurais cru possible et j’ai savouré la joie de l’indépendance et de la liberté.

Je ne mentirai pas en disant qu’il n’y a pas eu de temps en temps des moments de tristesse, surtout lorsque j’ai vu des choses que mon ex aurait appréciées, mais il y a eu beaucoup plus de bonheur et de satisfaction que de tristesse.

Quelle est la chose que vous avez toujours voulu faire lorsque vous étiez marié, mais que vous n’avez jamais eu l’occasion de faire ?

Vous aviez envie de vous prélasser sur des plages ensoleillées, mais votre ex détestait la chaleur ? Ou peut-être avez-vous voulu faire le tour de l’Écosse pour voir tous les châteaux et les pubs hantés, mais votre ex trouvait l’idée ridicule ?

Et bien, devinez quoi ? C’est l’occasion ou jamais !

Faites les choses qui vous tiennent à cœur, en toute liberté et avec la permission de le faire. Tu t’amuseras beaucoup et tu n’auras pas à supporter les récriminations des autres.

7. Élaborez vos propres plans à long terme.

Si un divorce dans la quarantaine peut certainement faire dérailler vos projets à long terme, il vous offre aussi l’occasion d’en faire de nouveaux.

De plus, ces plans peuvent être entièrement déterminés par vos préférences, sans avoir à faire de compromis et à négocier avec une autre personne (sauf, bien sûr, si vous avez des enfants, auquel cas vous devrez tenir compte de certaines de leurs préférences).

Prenez le temps de réfléchir à la façon dont vous aimeriez que le reste de votre vie se déroule. Posez-vous des questions telles que :

• Quel type d’environnement me rend le plus heureux ?
• Combien de temps ai-je envie de passer avec mes amis et les membres de ma famille ?
• Est-ce que je préfère le calme ou l’agitation ?
• Est-ce que je préfère me promener dans la nature ou voir des films et des spectacles ?
• Suis-je plus à l’aise dans des climats chauds ou plus frais ?
• Dans quelle mesure est-il important pour moi de disposer d’un large éventail d’aliments culturels ?
• Est-ce que je préfère la compagnie de personnes partageant les mêmes idées et ayant des antécédents culturels similaires ? Ou des personnes de cultures et de tendances différentes ?

Les réponses que vous donnerez à ces questions vous aideront à déterminer où commencer à construire votre nouvelle vie.

Si vous pensez que vous aimeriez déménager dans un endroit très différent de votre environnement actuel, faites quelques voyages dans ce lieu au préalable.

Aussi tentant (et excitant) que puisse être un déménagement drastique, il est très difficile de repartir à zéro pour découvrir que l’on ne supporte pas la température ou que l’on est allergique aux plantes ou aux insectes locaux, etc.

Il est également important de tenir compte de l’aide dont vous pourriez avoir besoin en vieillissant. Si vous êtes aujourd’hui en bonne santé et valide, ce ne sera peut-être plus le cas dans 20 à 30 ans.

Il convient donc de prendre en considération vos besoins futurs avant de passer à l’action.

Vous aimez peut-être l’idée d’avoir un ranch au milieu de nulle part pour pouvoir élever des chèvres en toute tranquillité, mais il peut être difficile de continuer à travailler en solo lorsque l’arthrite ou d’autres problèmes de santé se manifestent.

8. Apprenez à vous connaître avant de vous lancer dans une nouvelle relation.

Pour certaines personnes, le meilleur moyen d’oublier quelqu’un est de passer sous les ordres de quelqu’un d’autre.

Bien que cela puisse être cathartique – en particulier si vous avez été coincé dans un mariage célibataire ou platonique pendant plusieurs années – cela peut vous être préjudiciable à long terme. D’autant plus si vous devez faire face à une infection sexuellement transmissible (IST) ou à une grossesse inattendue.

Une personne affamée depuis longtemps se goinfre souvent lorsqu’elle a enfin accès à la nourriture. Mais au lieu de la rassasier, cette goinfrerie la rend malade.

Il en va de même pour le fait de s’engager avec quelqu’un qui n’est pas fait pour vous dans le but de satisfaire un besoin qui a été négligé.

Nous absorbons l’énergie des autres, en particulier lors des rapports sexuels. Il est donc important de choisir des amants avec lesquels vous avez vraiment envie de vous connecter.

Veillez donc à bien vous connaître et à savoir ce que vous attendez vraiment d’une relation avant d’entamer quelque chose avec qui que ce soit, même si vous pensez qu’il ne s’agira que d’une situation occasionnelle d' »amis avec avantages ».

Les choses finissent toujours par être plus compliquées qu’on ne le pense.

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Le divorce dans la quarantaine n’est pas une situation agréable à vivre, alors assurez-vous d’avoir le soutien dont vous avez besoin pour traverser cette épreuve.

Trouvez un bon thérapeute, prenez le temps de faire votre deuil et faites-vous des amis.

Vous faites les premiers pas d’un nouveau voyage qui pourrait être plus enrichissant que vous ne l’auriez imaginé… mais pour l’instant, essayez de rester présent et de prendre les choses un jour à la fois.