Récemment, je me suis entretenue avec le Dr Nickola Overall dans le cadre de Relationship Matters, la série de podcasts officielle du Journal of Social and Personal Relationships. L’entretien portait sur les recherches passionnantes qu’elle a récemment publiées et qui traitent directement des choses à faire et à ne pas faire lorsqu’on essaie de changer son partenaire ou sarelation1.
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Tout d’abord, le Dr Overall souligne que pour créer un changement durable dans une relation, il faut que les DEUX partenaires s’engagent et travaillent à l’amélioration de la situation. Il est donc essentiel d’assumer la responsabilité de sa propre contribution au problème et d’apprendre à réguler son propre comportement.
Deuxièmement, et c’est peut-être le point le plus important soulevé par le Dr Overall, accepter simplement son partenaire tel qu’il est sans essayer de l’amener à changer est une stratégie inefficace qui ne permet généralement pas d’améliorer la relation. Alors, que faire lorsque votre partenaire ne semble pas vouloir changer autant que vous ? Le Dr Overall souligne que ses recherches révèlent quels types de stratégies de communication sont efficaces à long terme pour susciter le changement.
Prenons un exemple : vous n’êtes (hypothétiquement) pas satisfait de votre vie sexuelle. Une stratégie de communication consisterait à blâmer votre partenaire, ce que le Dr Overall appelle une approche « négative directe » : « Chérie, tu ne fais plus jamais l’amour avec moi. Ce n’est pas ce à quoi la vie est censée ressembler. Change ou je te quitte ! ». Bien que cette approche attire clairement l’attention de votre partenaire, elle a tendance à susciter de l’hostilité et à engendrer plus de ressentiment que de changement à long terme.
Une deuxième approche, souvent suggérée par les thérapeutes et les manuels d’auto-assistance, consiste à accepter son partenaire pour « ce qu’il est » et à travailler sur soi, ce qui constitue une « approche positive indirecte » : « Chérie, j’aimerais que nous fassions l’amour plus souvent, mais je sais que tu es très fatiguée quand tu rentres du travail et je ne t’en veux pas. Je t’aime ! » Dans ce cas, bien que vous restiez positif, vous ne résolvez pas le problème sous-jacent et vous restez malheureux à long terme.
La troisième approche identifiée par le Dr Overall, qui est la plus susceptible de conduire au bonheur à long terme, est l' »approche positive directe » : « Chérie, je sais que tu te sens souvent trop fatiguée pour faire l’amour, mais j’ai lu sur Science of Relationships à quel point une bonne vie sexuelle est importante pour les couples, et je pense que nous devons vraiment prendre cela au sérieux. Je t’aime et je ne veux pas que notre relation connaisse de graves problèmes. Je suis prêt à faire ma part pour améliorer notre vie sexuelle, et j’aimerais que nous nous asseyions ensemble pour voir si nous pouvons trouver des stratégies pour avoir plus de temps l’un pour l’autre » Dr. Globalement, cette dernière approche permet non seulement de conserver un ton positif dans la communication, mais aussi de faire comprendre que le besoin de changement est réel et qu’il ne doit pas être pris à la légère.
Le Dr Overall souligne que dans son travail, ce n’est pas votre propre contribution au changement qui améliore votre satisfaction. C’est plutôt le fait de voir votre partenaire travailler activement à l’amélioration de votre relation qui vous rend heureux. Rappelez-vous donc qu’il faut être deux pour améliorer une relation, mais que la façon dont vous communiquez la nécessité d’un changement est déterminante pour la réussite de ce changement !
Télécharger l’intégralité de l’entretien avec le Dr. Overall et/ou lire l’article de recherche original, tous deux avec l’aimable autorisation de SAGE publications.
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