Je pensais être en bonne santé. Je faisais régulièrement de l’exercice. Je ne buvais pas beaucoup, je ne fumais pas, je ne me laissais pas trop souvent tenter par la caféine ou le sucre. Mais je me trompais. Je ne prenais pas soin de moi correctement. Ou même pas du tout. La réalité, c’est que j’ai détraqué mon système dopaminergique depuis longtemps. Je m’accrochais constamment à des plaisirs intenses – bien plus intenses que ce que mon anxiété pouvait supporter, tout en allant à l’encontre de mes valeurs fondamentales – et lorsque le manque se faisait sentir, j’étais absolument bouleversée.
Lorsque j’ai pris conscience de cette réalité, tout a pris un sens. Cela explique pourquoi je ressentais des hauts et des bas extrêmes et que j’étais le plus souvent incontrôlable. Je ne savais pas comment gérer mon humeur. Je ne savais pas comment me sentir mieux sans empoisonner mon corps d’une manière ou d’une autre. Ma récente crise de panique était la preuve que je ne m’y prenais pas correctement. En fait, je l’avais fait de travers toute ma vie, sans même m’en rendre compte, en croyant que c’était ainsi qu’il fallait passer sa jeunesse et que l’identité se forgeait. Non, je ne faisais que me faire du mal.
C’est fou comme je n’y avais pas prêté attention jusqu’à présent. Les derniers mois ont été stressants et douloureux, j’ai perdu certaines choses et je ressens parfois la douleur des regrets, mais au fond de moi, je suis extrêmement reconnaissante. Je ne pense pas que je serais capable de changer si les choses ne s’étaient pas passées ainsi. Oui, j’ai fait une grosse connerie, rien ne peut arranger les choses. Mais tout va bien. Tout va bien. Je me pardonne et j’en rirai. Parce que ce n’est pas grave et que le bon côté des choses, c’est que j’ai acquis une grande connaissance de moi-même et une compréhension encore plus profonde de la façon de vivre. C’est tout ce qui compte.
Aujourd’hui, je suis rentré du travail à vélo, je me suis arrêté dans un parc et je me suis assis pour regarder le coucher de soleil. Je n’ai pas voulu prendre de photo. Je me suis contentée de vivre l’instant présent. J’ai ressenti tant de joie, tant de bonheur, tant de paix et d’amour dans mon cœur. Et j’ai su que c’était la réponse. C’était aussi simple et pur que cela. Je me suis dit que c’était moi qui me reconstruisais, et j’ai dû immédiatement corriger ma voix intérieure – non, c’est moi qui me construisais. Je me suis construit tout seul à 24 ans. C’est un miracle.
Je comprends maintenant qu’il existe des moyens de se rendre heureux de manière saine et durable au quotidien. Je pourrais totalement éliminer de mon mode de vie l’alcool, le sucre, les notifications d’applications, les gratifications instantanées et continuer à me sentir en pleine forme. Je sais que j’apprécie les relations, les conversations profondes et stimulantes, les personnes aimantes et attentionnées, les foyers nourriciers, et mes actions et mes paroles doivent le refléter. L’amour sera toujours au centre de mes préoccupations et je voudrai toujours construire des relations de confiance avec les gens.
Parfois, j’accepte que ce ne soit pas possible – certaines personnes ne voient pas ma valeur et n’ont pas intérêt à me connaître en tant que personne, ou peut-être que je n’ai pas vraiment d’intérêt pour elles non plus, ou que les circonstances ne sont tout simplement pas favorables, et ce n’est pas grave. Je comprends que je dois me concentrer sur ceux qui se soucient de moi et, avant tout, sur moi-même. Donner la priorité au soin de soi signifie que tous mes comportements sont alignés sur cet objectif – ce qu’il faut faire, ce qu’il faut absorber, avec qui passer du temps, etc. Je n’essaie pas de me sentir mieux pour en mettre plein la vue à qui que ce soit. Je ne cherche pas à me sentir mieux pour le montrer à quelqu’un. Je fais tout cela pour moi, pour avoir une vie meilleure et plus agréable à long terme.
Parfois, je pense aux personnes et aux situations qui ont suscité en moi des émotions intenses et, oui, l’alchimie, l’euphorie, la poussée de dopamine me manquent et me stressent un peu à l’idée que je ne les retrouverai peut-être jamais. Mais je sais que ce n’est qu’un attachement malsain que je dois rompre. À l’époque, je ressentais toutes ces bonnes choses, mais j’étais aussi si déprimée, si anxieuse, si dégoûtée, et ce n’était pas bon. Pas du tout.
L’instant présent est normal. C’est le lent processus qui permet de surmonter les anciennes expériences et de les remplacer par de meilleures. C’est le moment de rompre avec les vieilles habitudes et d’en prendre de nouvelles. Le moment présent, c’est le bonheur. Je suis en train d’entraîner mon cerveau à reconnaître et à enregistrer cela comme la façon dont la vie devrait être. En fait, je suis très fier de tout ce processus. Je ne me précipite pas. Je n’attache pas mon estime de soi à un nouvel inconnu. Je n’essaie pas de trouver une autre solution rapide. Je prends mon temps et je m’occupe de moi consciemment. Je me connecte à nouveau à moi-même. Et il est certain que je ressentirai à nouveau toutes ces bonnes choses une fois que j’aurai trouvé une personne compatible avec laquelle j’aurai des atomes crochus – cette fois-ci, sans les aspects les plus déplaisants. Cela vaut vraiment la peine d’attendre.
Je vous le dis maintenant : « Chaque minute est une nouvelle chance de tout changer. »
