Comment permettre à vos proches d’être « suffisamment bons » ?

Il est normal que les personnes qui comptent le plus pour nous soient aussi celles avec lesquelles nous passons le plus de temps. Malheureusement, il peut y avoir un inconvénient à bien connaître quelqu’un. Non seulement nous prenons conscience de ses défauts ou de ses lacunes, mais nous pouvons aussi nous focaliser sur eux, leur permettant ainsi de créer une distance émotionnelle. Nous pouvons même commencer à déformer ou à exagérer les traits négatifs des personnes que nous aimons le plus, en nous basant sur notre propre « critique intérieure » ou nos défenses internes. En fait, plus nous nous rapprochons d’une personne au fil du temps, plus nous risquons de remplacer nos lunettes roses par un miroir grossissant peu flatteur. En adoptant cette perspective, nous essayons de nous protéger, mais paradoxalement, cela nous empêche d’avoir des relations épanouissantes.

Ce biais critique peut se manifester dans toutes nos relations, mais il peut être particulièrement répandu dans les unions romantiques ou les amitiés étroites. De nombreuses personnes avec lesquelles je travaille commencent à avoir des listes de plus en plus longues de plaintes concernant les personnes dont elles sont les plus proches. « Elle ne pense jamais à me rendre service alors que je fais toujours des choses gentilles pour elle. « Il parle toujours au-dessus de moi quand je raconte une histoire. C’est un manque de respect. » Bien sûr, chaque ami et partenaire est un être humain imparfait, comme nous le sommes tous, et il y a donc une part de réalité dans ces plaintes. Cependant, le regard critique que les gens adoptent à l’égard des autres sert souvent à créer ce qui semble être une distance émotionnelle sûre et à creuser un fossé entre eux et leurs proches.

Les raisons pour lesquelles nous devenons trop cyniques, pointilleux ou critiques ont beaucoup à voir avec nos premières années de vie et avec le sentiment de sécurité que nous éprouvions alors à être émotionnellement proches des autres, à être vulnérables à leur égard. Tout, depuis nos premiers modèles d’attachement jusqu’à la « voix intérieure critique » qui s’est formée à partir d’expériences qui nous ont blessés dans le passé, peut commencer à influencer la façon dont nous percevons les personnes aimées. Nous pouvons essayer de les faire entrer dans les moules de notre histoire, ou nous pouvons nous sentir particulièrement déclenchés par des choses qui font appel à de vieilles émotions douloureuses.

Il s’agit en grande partie d’un processus inconscient qui nécessite une réflexion approfondie sur nos premières leçons en matière de relations pour être compris. Par exemple, si nous avons été souvent rejetés, nous pouvons être très sensibles aux comportements dédaigneux. Si nous nous sommes sentis envahis, il se peut que nous nous sentions facilement dépassés ou mis à l’écart par les autres. Quelles que soient nos adaptations, nous pouvons prendre un nouveau départ dans nos relations actuelles. Nous pouvons apprendre à mieux accepter les autres et à être moins réactifs, ce qui sera bénéfique pour nous, pour nos proches et pour nos relations en général. Nous pouvons commencer à accepter les autres comme « suffisamment bons » plutôt que d’attendre une sorte de perfection.

1. Accepter l’indépendance

L’indépendance est bénéfique à une relation de deux façons. La première est que le fait d’avoir sa propre vie nous aide à nous rappeler qui nous sommes en tant qu’individus. Rester conscient des choses qui nous illuminent et nous font nous sentir le mieux nous-mêmes est un principe important à garder à l’esprit lorsque nous partageons notre vie avec quelqu’un d’autre. Non seulement cela nous aide à établir des limites saines et respectueuses, mais cela nous invite à être moins réactifs. Lorsque nous comptons trop sur une autre personne pour nous rendre heureux ou complets, nous oublions notre pouvoir personnel d’agir d’une manière que nous respectons et de poursuivre les choses qui nous tiennent à cœur.

La deuxième façon dont l’indépendance profite à une relation est qu’elle nous aide à respecter notre partenaire ou l’être aimé en tant que personne distincte. Lorsque nous sommes proches de quelqu’un, nous oublions parfois qu’il s’agit d’une personne à part entière, dotée d’un esprit souverain. Il est utile de garder cette perspective lorsque nous sommes en conflit avec cette personne ou que nous essayons de « gagner » une dispute. Nous devrions essayer de nous rappeler que leur point de vue et leurs réactions face à une situation leur appartiennent. Leur histoire peut être différente de la nôtre, et c’est normal. Le mieux que nous puissions faire est de nous efforcer de comprendre et de compatir à l’expérience unique de chacun et d’y répondre avec compassion. Cela n’invalide pas notre réalité. Cela valide simplement l’expérience de l’autre personne comme étant distincte de la nôtre. Cela ouvre la porte à une communication plus honnête et à plus d’empathie de part et d’autre.

2. Réparation

Quels que soient les efforts que nous déployons pour atteindre la perfection, des ruptures surviennent dans toute relation. Des erreurs de communication se produiront. Nos défenses peuvent s’élever. Les gens commettent des erreurs. Lorsque cela se produit, au lieu de monter un dossier ou de se retourner contre l’autre personne, nous pouvons essayer de réparer la situation. La réparation se produit lorsque nous sommes prêts à baisser notre garde et à être vulnérables. Nous pouvons être honnêtes et directs sur nos sentiments sans utiliser un langage qui nous victimise ou qui blâme et diabolise l’autre personne. Nous pouvons alors inviter l’autre personne à faire de même. Nous pouvons même prendre la décision de désarmer unilatéralement, en disant par exemple : « Je tiens plus à être proche de toi qu’à gagner ce combat ». Le fait d’être la première personne à accepter d’être vulnérable est un acte de force, et cela conduit généralement à un meilleur résultat et à une meilleure réponse de la part de l’autre personne.

3. Attention à l’effet de loupe

Je ne conseillerai jamais à quelqu’un de négliger les choses qui le blessent. Cependant, nous devrions être conscients des moments où nous gâchons notre propre humeur en étant cyniques ou en nous énervant facilement. Dans ces moments-là, il se peut que nous grossissions de petites choses, que nous les rendions beaucoup plus importantes dans notre esprit. Si nous réagissons fortement à un petit comportement ou si nous interprétons beaucoup plus ce que dit ou fait un être cher, cela a probablement plus à voir avec nous qu’avec lui. Comme je l’ai déjà mentionné, de vieux sentiments peuvent être déclenchés en nous à ces moments-là, et nos réactions peuvent avoir peu à voir avec le présent.

Si nous nous apercevons que nous exacerbons une situation, il est utile de faire une pause et de s’interroger sur notre réaction. Nous ne devons pas nous haïr ou haïr l’autre personne. Nous pouvons plutôt faire preuve de compassion et nous demander : « Je me demande pourquoi je me sens comme ça », « Est-ce que cette situation me rappelle quelque chose ? « Cette situation me rappelle-t-elle quelque chose ? « Y a-t-il quelque chose de plus profond que je ressens, comme de la peur, de la souffrance ou de la tristesse ? » « Qu’est-ce qui pourrait m’aider à me calmer et à me sentir plus moi-même ? »

4. Montrer de la reconnaissance

Lorsque nous nous focalisons trop sur les aspects négatifs, nous devrions essayer de prendre du recul et d’examiner la situation dans son ensemble. Cette chose que je critique est-elle représentative de ce que je ressens vraiment à l’égard de cette personne ? C’est un véritable cadeau que nous nous faisons à nous-mêmes que de prendre le temps de nous connecter à nos propres sentiments d’appréciation. Au lieu de nous concentrer sur le fait que notre partenaire ne nous a pas répondu par texto cet après-midi, nous pouvons penser à l’accueil affectueux qu’il nous a réservé lorsqu’il a franchi le seuil de la porte.

Encore une fois, il ne s’agit pas de passer sous silence les choses qui nous blessent réellement, mais de rechercher un équilibre dans notre perspective et de ne pas permettre à notre critique intérieur de saboter nos vrais sentiments. Il s’agit également d’accepter que l’autre personne n’est pas parfaite. Elle peut être très mauvaise au téléphone, mais est-ce vraiment représentatif de ce qu’elle ressent pour nous ? Peut-être qu’elle nous fait rire, qu’elle nous parle de ce que nous ressentons ou qu’elle est généreuse lorsque nous avons besoin d’aide.

Prendre le temps de se rappeler ce que nous apprécions chez l’autre personne est en fait un acte de bonté envers nous-mêmes. Cela nous fait du bien d’apprécier les joies que nous pouvons retirer de la relation. Plutôt que d’essayer de faire en sorte que l’autre personne nous comble à tout moment et de toutes les manières, nous pouvons apprécier ce qu’elle nous offre de façon unique et rechercher d’autres choses qui nous comblent également.

5. Faire preuve de compassion

Lorsque nous sommes en difficulté avec quelqu’un d’autre, il est bon de faire preuve de compassion, non seulement pour l’autre personne, mais aussi pour nous-mêmes. Notre ami ou partenaire peut avoir tout un monde de choses qui se passent en lui et que nous ne comprenons pas entièrement, alors nous pouvons essayer de faire preuve d’un peu de patience pour lui permettre de surmonter ses difficultés. À l’inverse, nous pouvons être bienveillants envers nous-mêmes lorsque nous avons des réactions que nous ne comprenons pas entièrement. La plupart d’entre nous sont plus critiques envers eux-mêmes qu’envers les autres. Adopter une attitude plus compatissante lorsque nous ou ceux que nous aimons commettons des erreurs est bénéfique pour tout le monde.

En général, nous pouvons essayer d’être un peu plus légers pour les choses qui n’ont pas beaucoup d’importance et plus directs pour celles qui en ont. La compassion nous aide à faire la part des choses, car elle nous donne le temps et l’espace nécessaires pour régler les problèmes au lieu de réagir immédiatement. Au lieu de cela, nous pouvons faire preuve de curiosité à l’égard de l’autre personne et de nous-mêmes. Nous pouvons faire appel à notre boîte à outils qui nous invite à nous souvenir de notre indépendance, de notre pardon et de notre appréciation de l’autre personne. Lorsque nous perdons de vue notre compassion, nous sommes beaucoup plus susceptibles de rejeter les gens et de perdre une relation importante. En portant moins de jugements, nous trouvons en nous-mêmes de nouvelles façons de nourrir une amitié et de nous épanouir dans une relation, à la fois en tant qu’individu et en tant que couple.

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