« Donc… je suis un empathe. »

« Vous êtes un quoi ?! »

« Peu importe ».

Cela vous rappelle quelque chose ?

« Il n’est jamais facile de faire son coming out : il suffit de demander à quiconque a déjà eu du mal à admettre sa vraie nature à son entourage.

Nous avons au moins la chance que l’acceptation des différentes orientations sexuelles, des différents genres et des différentes relations se soit améliorée de manière exponentielle au cours des dix dernières années environ.

Après tout, à l’exception de certains types à l’esprit fermé, il est difficile d’argumenter avec une personne lorsqu’elle vous dit qu’elle est attirée par quelqu’un du même sexe ou qu’elle ne s’identifie pas au sexe qui lui a été assigné à la naissance.

Il s’agit de problèmes très concrets auxquels d’innombrables personnes sont confrontées et qui, espérons-le, suscitent chaque jour davantage de soutien et de compréhension.

C’est un peu différent lorsque vous leur dites que vous pouvez ressentir ce qu’ils ressentent, même à distance.

Il s’agit d’un concept plus intangible et plus abstrait, et la plupart des gens ont des difficultés à se référer à des circonstances qu’ils n’ont pas vécues directement.

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Voyons ce que signifie être empathique et comment expliquer nos expériences à nos proches.

Il faut espérer qu’en entamant un dialogue et en essayant de dissiper les craintes et le scepticisme, nous pourrons travailler à un plus grand degré de compréhension et d’acceptation.

Que signifie être empathe ?

En termes simples, être empathique signifie que nous avons la capacité de ressentir les émotions des autres.

Le spectre des empathes étant très large, les capacités varient d’une personne à l’autre.

Par exemple, une personne peut avoir l’intuition qu’un de ses interlocuteurs est bouleversé, même s’il se comporte normalement.

Un autre peut être assailli par un sentiment écrasant de tristesse ou de rage sans savoir d’où cela vient, mais seulement que quelqu’un près de lui éprouve une douleur émotionnelle extraordinaire.

…et tout ce qui se trouve entre les deux.

Certains éprouvent une telle empathie qu’ils assument ce qu’ils ressentent comme s’il s’agissait de leurs propres émotions.

C’est l’une des raisons pour lesquelles de nombreux empathes travaillent à domicile ou ont tendance à être des solitaires qui ne sortent pas trop souvent de chez eux.

Pensez au nombre de personnes que vous pouvez croiser dans la rue, ou qui se pressent autour de vous dans un métro bondé. Ou qui s’agitent autour de vous lorsque vous marchez dans un centre commercial.

Imaginez maintenant que vous ressentiez la quasi-totalité de leurs émotions lorsqu’ils passent devant vous. Des centaines, voire des milliers d’émotions, vous frappant de toutes parts, en vagues qui se chevauchent (et qui sont incroyablement déroutantes).

Vous pouvez ressentir de la peur chez une personne et de l’exaltation chez une autre. Vous pouvez ressentir des pics d’anxiété ou de colère qui se heurtent ensuite à l’excitation ou à l’amour débridé.

C’est en fait l’équivalent émotionnel de se débattre dans l’océan, en essayant de garder la tête hors de l’eau alors que les vents déchirent toutes les vagues autour de vous et que vous ne pouvez pas reprendre votre souffle.

L’empathie intense peut également se manifester physiquement. En acceptant les émotions des autres, vous risquez d’accepter leur anxiété, leur dépression, voire leur psychose.

Certains empathes sont tellement submergés par tout ce qu’ils ressentent qu’ils développent des maladies auto-immunes à cause de l’épuisement et de l’imposition physique/émotionnelle.

En tant que tels, la plupart des empathes ont besoin de beaucoup de temps de décompression et de soins personnels. Les espaces calmes, la solitude, les aliments thérapeutiques et le temps passé dans la nature sont tous absolument vitaux – et pas seulement utiles.

Tout cela donne l’impression qu’être empathe est vraiment horrible, mais c’est loin d’être le cas.

Ces capacités empathiques intenses présentent également de nombreux avantages. Beaucoup sont des conseillers doués, surtout s’ils ont appris à se protéger pour ne pas se laisser submerger.

Le fait d’être empathique est également très utile pour communiquer avec son partenaire, ses enfants et même les animaux.

Les personnes qui ont des difficultés à s’exprimer verbalement peuvent se sentir instantanément comprises sans avoir à prononcer un seul mot, simplement parce que l’autre personne peut ressentir ce qu’elle ressent et lui répondre en retour.

Quelle est la meilleure façon d’aborder les gens avec ces informations ?

D’après ma propre expérience, le meilleur moment pour parler de votre nature empathique semble être lorsque vous partagez des émotions en personne.

Cela fonctionne particulièrement bien avec les personnes qui sont normalement très sceptiques sur le sujet.

Je vais vous donner un exemple.

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Il y a des années, j’ai travaillé avec quelqu’un qui était totalement sceptique à l’égard de tout ce qui pouvait ressembler de près ou de loin à de la spiritualité.

En fait, il est passé du scepticisme au mépris et même à la moquerie dès que quelqu’un abordait un sujet auquel il ne croyait pas.

Il était très stoïque et il était presque impossible de savoir dans quelle humeur il se trouvait d’un jour à l’autre.

En l’occurrence, nous avons discuté brièvement pendant notre pause déjeuner, et j’ai senti que quelque chose le troublait profondément.

À première vue, il semblait aller bien : il était normal, détaché… mais je suis allé de l’avant et je lui ai demandé s’il allait bien.

Il a semblé un peu surpris par la question, a dit qu’il allait bien et m’a demandé pourquoi je m’étais renseigné.

Je lui ai dit qu’il dégageait des ondes de colère et de désespoir et que j’étais là s’il avait envie de parler.

Il a réagi en devenant très silencieux, puis il est parti sans un mot…

Il m’a évité pendant quelques jours et m’a finalement envoyé un courriel m’informant que sa fiancée et lui s’étaient séparés peu de temps avant que nous nous soyons parlé.

Je l’avais beaucoup troublé en lui posant la question, lui qui se targuait de pouvoir rester calme en toutes circonstances.

Comme il était embourbé dans sa rupture, il n’avait pas l’énergie de traiter l’expérience et d’essayer de la comprendre avec les yeux d’un scientifique, et je respectais cela.

Nous nous sommes contentés de bavarder et nous nous sommes même évités pour minimiser la gêne, et je suis parti prendre un autre emploi peu de temps après.

Il a fallu des années pour qu’il me parle de cette expérience et, bien qu’il ait encore du mal à croire aux capacités empathiques, il ne peut nier qu’elle l’a amené à reconsidérer sa position sur beaucoup de choses.

J’ai discuté des capacités empathiques avec de nombreuses personnes au fil des ans, et cela s’est toujours mieux passé lorsque je pouvais l’évoquer sur la base d’une expérience tangible, plutôt que de le dire au hasard en prenant un café. (Cela peut être pris hors contexte et devenir très gênant).

Une chose qu’il faut probablement mentionner est qu’il y a des moments idéaux et des moments moins idéaux pour parler de l’empathie.

Le fait d’interpeller quelqu’un lorsque vous savez qu’il vous ment entre dans cette dernière catégorie.

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Il peut être très difficile de se mordre la langue lorsque l’on sait que quelqu’un nous ment en face parce que l’on sent la malhonnêteté émaner de lui par vagues, mais il y a une bonne et une mauvaise façon d’aborder la question.

Dire « Je sais que tu me mens parce que je suis empathique et que je peux ressentir ce que tu ressens » entraînera probablement une réaction de défense et d’hostilité.

Une approche du type « J’ai l’impression que tu dis cela pour ménager mes sentiments, mais j’espère que tu sais que tu peux toujours être honnête avec moi, même si c’est difficile » est moins accusatrice et permet à la personne de s’affirmer.

En cas de doute sur la manière d’aborder ces questions avec quelqu’un, inspirez-vous de l’expérience que vous avez eue avec lui jusqu’à présent et essayez de vous faire une idée de la manière dont il préfèrerait être abordé.

Faites ensuite confiance à votre intuition.

Autres lectures essentielles pour les empathes (l’article continue ci-dessous) :

Dois-je dire aux gens que je suis empathe ?

Comme pour toute autre information très personnelle, c’est à vous de décider si vous admettez ou non vos capacités empathiques à d’autres personnes. Rien ne vous oblige à le faire.

Si vous vous sentez mal à l’aise à l’idée de parler de cet aspect de votre personnalité, ne le faites pas.

Il n’y a pas de règle sur la question de savoir si vous devez ou non parler de ce que vous vivez : l’histoire de chacun est la sienne, et c’est à vous de décider comment vous voulez qu’elle se déroule.

Il y a bien sûr des avantages et des inconvénients à informer les autres ou à garder cette information pour soi.

Tout dépend si vous vous trouvez dans un environnement susceptible de vous apporter soutien et compréhension ou de vous ostraciser pour votre honnêteté.

Avantages potentiels :

  • Vous découvrirez peut-être que d’autres membres de votre cercle social sont également des empathes, car ils se sentent désormais suffisamment « en sécurité » pour s’ouvrir à d’autres personnes au sujet d’expériences communes.
  • Une plus grande compréhension de la part de votre entourage : maintenant qu’ils savent ce que vous ressentez en permanence, ils seront mieux à même de vous apporter leur soutien si nécessaire.
  • Une plus grande courtoisie sur le lieu de travail. Votre employeur pourra peut-être vous donner votre propre bureau et vos collègues pourront s’abstenir de se défouler sur vous sans vous demander votre avis.
  • Faire en sorte que les autres reconnaissent et apprécient vos capacités.
  • L’ouverture de nouveaux niveaux d’intimité et de camaraderie dans vos relations personnelles.

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Inconvénients potentiels :

  • La banalisation de vos expériences ou le fait que l’on considère que vous êtes trop dramatique ou que vous cherchez à attirer l’attention.
  • Vous risquez de vous aliéner ceux qui ne seront pas en mesure de vous comprendre et qui préféreront prendre leurs distances avec vous « au cas où » vous vous immisceriez dans leur vie privée.
  • Être considéré comme émotionnellement ou mentalement instable par ceux qui ne croient pas aux empathes ou qui refusent même d’admettre la possibilité que vous disiez la vérité.

Vous pouvez choisir de ne dire qu’à quelques personnes de confiance que vous êtes empathe, ou vous pouvez préférer garder cela pour vous pour le moment.

Il peut arriver que vous ayez le sentiment profond qu’il faut en parler, et il est alors bon de suivre cet instinct.

D’autres ne s’expriment que de manière anonyme, sur des blogs ou des comptes Twitter, et c’est très bien ainsi.

Il m’a fallu plus de 40 ans pour m’ouvrir à *la plupart* des gens au sujet de mes propres capacités, en sachant parfaitement que certaines personnes ne comprendront jamais.

Je comprends et respecte cela.

En fin de compte, il s’agit de savoir si vous êtes à l’aise avec le fait que la plupart des personnes qui vous entourent connaissent cette vérité très personnelle – et potentiellement conflictuelle – à votre sujet.

Et s’ils ne me croient pas (même les thérapeutes) ?

Je ne vais pas vous mentir : il y a toujours un risque qu’ils ne vous croient pas.

Il s’agit ici de négocier une ligne saine entre l’acceptation et le respect de l’incrédulité des autres et l’assurance d’être dans un espace où l’on vous prend au sérieux.

Si votre thérapeute ne croit pas à vos expériences empathiques, la réponse est très simple : trouvez un autre thérapeute.

Peu de choses sont aussi démoralisantes, voire déchirantes, qu’un professionnel de santé qui ne vous croit pas.

Vous méritez d’être entendu, écouté et de voir vos expériences validées.

Votre thérapeute est peut-être génial, mais s’il invalide votre vérité ou essaie de vous faire croire que vous avez tort parce que vos expériences ne correspondent pas à ses perceptions, alors vous avez probablement dépassé le stade de ses soins.

De nombreux conseillers, psychologues, psychiatres et psychothérapeutes croient aux capacités d’empathie.

En outre, nombre de ces thérapeutes sont eux-mêmes des empathes, ce qui peut avoir contribué à leur choix de carrière.

Il est déjà assez difficile de naviguer dans un monde qui est trop accablant sur le plan émotionnel sans essayer de dépenser une tonne d’énergie pour convaincre les autres que vos expériences sont réelles et valables.

Si vous avez les moyens mentaux et émotionnels de le faire, n’hésitez pas à leur donner une série de liens vers des articles scientifiques qui soutiennent les capacités d’empathie. Laissez-les ensuite faire leur propre travail.

Bien qu’il soit tentant d’essayer de convaincre et d’éduquer les autres au sujet de votre expérience, ce n’est vraiment pas votre rôle.

Il est tout à fait épuisant d’essayer d’amener les autres à comprendre s’ils ne sont pas disposés à y consacrer de l’énergie.

Cela vaut pour les thérapeutes, les membres de la famille, les partenaires, les amis, les collègues de travail et à peu près toutes les autres personnes avec lesquelles vous êtes amené à interagir régulièrement.

Et s’ils ne vous soutiennent pas ?

Pour développer le point précédent, il est tout à fait possible que certaines personnes ne soient pas du tout favorables à notre cause.

Il se peut que nous devions accepter que certaines des personnes les plus proches de nous, auxquelles nous tenons le plus, ne soient pas en mesure de nous apporter le soutien dont nous avons besoin, au moment où nous en avons besoin.

Cela est souvent dû à leurs propres préjugés, voire à leurs peurs. Lorsqu’une personne n’est pas en mesure de comprendre une situation, elle essaie souvent de faire taire les autres ou de les repousser afin de ne pas mettre en péril sa zone de confort.

Oui, c’est extrêmement frustrant, mais il est important d’avoir de la compassion pour ce qu’ils peuvent vivre.

Ceux qui ont du mal à accepter vos capacités empathiques traversent peut-être une période de troubles spirituels intenses ou ont d’innombrables autres problèmes personnels dont nous n’avons pas connaissance.

Si vous êtes confronté à ce scénario, la clé est de trouver votre tribu.

Cela peut signifier trouver de nouveaux groupes d’amis avec lesquels interagir, de nouveaux professionnels de la santé qui vous prendront au sérieux, voire un nouvel emploi si votre employeur fait partie de ces personnes qui ne peuvent/veulent pas vous croire ou soutenir votre vérité.

Il est déjà difficile de passer une journée au bureau en étant submergé d’émotions de toutes parts, sans parler de devoir défendre son épuisement auprès d’un patron qui pense que l’on invente tout.

Certaines personnes dont la famille est très conservatrice ou religieuse peuvent craindre non seulement de ne pas être crues, mais d’être accusées d’avoir tort, d’être malavisées, voire d’être malveillantes si elles se manifestent et expriment ce qu’elles ressentent.

Dans ce cas, il peut être judicieux de s’adresser à un conseiller de confiance qui sait que vous êtes empathique, qui vous croit et vous soutient, et de lui demander des conseils sur la manière d’aborder vos proches sans les effrayer ou les aliéner.

S’ils me croient, que peuvent-ils faire pour me soutenir ?

S’ils acceptent ce que vous leur avez dit, ils ont déjà fait un grand pas pour vous soutenir, et c’est merveilleux.

Désormais, une véritable croissance peut se produire de part et d’autre.

Tout d’abord, rassurez-les en leur disant que, contrairement à Sense8, vous ne les sentez PAS en train de faire l’amour et que vous ne lisez pas leurs pensées comme s’il s’agissait d’un courrier électronique.

Rappelez-vous que les personnes qui n’ont pas connu le type de connexions empathiques que vous avez peuvent ne pas vraiment comprendre ce dont vous êtes (ou n’êtes pas) capable.

Bien qu’ils puissent avoir des difficultés à faire preuve d’empathie, cela ne signifie pas qu’ils ne peuvent pas vous soutenir et vous défendre. C’est là qu’une communication claire entre en jeu.

Chaque empathe a des besoins différents, il n’y a donc pas de solution unique. Il est important que vous déterminiez ce dont vous avez besoin de la part de qui, afin de vous sentir calme et en sécurité.

Par exemple, une personne peut avoir besoin que son partenaire soit une ligne de défense qui l’aide à se protéger de la négativité ou de la cruauté dans les films, les émissions de télévision ou les livres.

D’autres peuvent avoir besoin de l’aide de leurs amis ou des membres de leur famille pour s’occuper de leurs enfants lorsqu’ils sont débordés par tout ce qui se passe autour d’eux.

Déterminez quels sont vos points faibles, comment vous pouvez prendre soin de vous et comment ceux qui vous aiment peuvent vous aider.

Alors, faites-le leur savoir.

Vous souvenez-vous de votre empressement à aider ceux que vous aimez ? Ils ressentent sans doute la même chose pour vous.

Donnez-leur une chance d’être géniaux et ils pourraient bien vous surprendre.