Mon ex et moi travaillons dans le même restaurant, et bien que nous ayons des emplois différents, nous avons toujours beaucoup de contacts. Nous avons rompu il y a trois mois, alors que nous étions ensemble depuis mai dernier. Elle était à mes côtés lorsque j’ai lutté contre un cancer des testicules et nous sommes devenues très proches. Depuis, nous sortons à peu près autant que lorsque nous étions ensemble et nous sortons de temps en temps ensemble. C’est ma première vraie relation et ma première vraie rupture, alors je ne sais pas trop comment m’y prendre, et le fait de travailler ensemble ne fait que compliquer les choses. Je me suis récemment rendu compte que je suis mieux sans elle et que je ne veux pas me remettre avec elle, mais le fait de penser à elle avec d’autres hommes me perturbe énormément. Je ne veux pas devenir un ex-petit ami fou et j’ai besoin de conseils : aidez-moi s’il vous plaît !
Tout d’abord, je dois dire que je compatis à ce que vous vivez. Les ruptures peuvent être très difficiles, surtout lorsque vous avez développé un lien étroit. L’avantage, c’est que vous savez avec certitude que vous ne voulez pas que la relation se poursuive, et prendre cette décision, c’est vraiment la moitié de la bataille. L’autre moitié de la bataille consiste à aller de l’avant. Je vais vous donner quelques conseils sur la façon d’oublier votre ex, en me basant sur ce que les chercheurs savent de l’attachement.
Souvent, le plus difficile lorsqu’il s’agit d’oublier un partenaire romantique est de le laisser partir en tant que figure d’attachement1 – c’est-à-dire une personne sur laquelle on compte pour obtenir validation et soutien. Avoir d’autres personnes en qui nous pouvons avoir confiance et qui sont là pour nous est l’un de nos besoins les plus fondamentaux en tant qu’êtres humains. Mais comme ces relations sont souvent très étroites et intimes, la plupart des gens n’ont qu’une poignée de relations fondées sur l’attachement. En outre, de nombreuses personnes ont ce que nous appelons une figure d’attachement primaire, c’est-à-dire une personne sur laquelle elles sont plus susceptibles de compter que d’autres. Pour les personnes engagées dans une relation amoureuse, cette figure d’attachement principale tend à être le partenaire romantique.2 Les partenaires romantiques font généralement de très bonnes figures d’attachement parce que les relations amoureuses ont tendance à impliquer beaucoup d’intimité, de proximité et d’interdépendance. En effet, certains chercheurs affirment que la raison pour laquelle les adultes humains ont des systèmes d’attachement est qu’ils peuvent former ces attachements intenses avec leurs partenaires romantiques.3 Compte tenu de l’énorme force de ces liens d’attachement, vous pouvez comprendre pourquoi il peut être difficile de s’en défaire, même si une personne sait qu’elle ne veut plus être avec son partenaire romantique.
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Vous dites que votre ex a été là pour vous pendant une période particulièrement difficile de votre vie. Si c’est le cas, il est fort probable que vous en soyez venu à compter sur elle en tant que figure d’attachement. S’il s’agit de votre première véritable relation amoureuse, c’est probablement la première fois que vous faites l’expérience de ce type d’attachement à un partenaire romantique, ce qui peut expliquer en partie pourquoi vous trouvez cette rupture particulièrement difficile. Si vous n’êtes pas sûr de pouvoir encore compter sur votre ex comme figure d’attachement, essayez cet exercice. Imaginez qu’il vous arrive quelque chose de vraiment pénible – vous êtes bouleversé(e) et vous ne savez pas quoi faire. Vers qui voudriez-vous vous tourner pour obtenir du soutien ? Imaginez maintenant que vous venez de gagner à la loterie. Avec qui avez-vous le plus envie de faire la fête ? Votre ex est-il la première personne qui vous est venue à l’esprit ? Les deux fois ? Si c’est le cas, il est certain qu’elle reste votre principale figure d’attachement. Il sera difficile de l’oublier tant que ce ne sera pas le cas.
Si le problème est l’attachement, comment se détacher ? Le meilleur moyen est de remplacer votre ex par d’autres personnes auxquelles vous tenez et qui peuvent jouer le rôle de figure d’attachement principale. En d’autres termes, entraînez-vous à ne pas compter sur votre ex en passant plus de temps avec d’autres personnes qui vous soutiennent dans votre vie. Par exemple, les recherches montrent que les parents, les frères et sœurs, les amis et les enfants peuvent tous être d’excellentes figures d’attachement.2 Rendez donc visite à votre famille, déjeunez avec un vieil ami. Rappelez-vous que votre ex n’est pas la seule personne dans votre vie dont vous pouvez vous sentir proche, et vous aurez de moins en moins besoin d’elle.
Cela ne signifie pas nécessairement qu’il faille se lancer immédiatement dans une nouvelle relation – il n’est jamais bon de précipiter l’amour, et le fait de s’engager dans une relation amoureuse avec la mauvaise personne peut en fait vous faire regretter davantage votre ex.5 Mais le fait de rechercher de nouvelles perspectives de rencontres, et peut-être d’aller à un rendez-vous amusant de temps en temps, peut vraiment vous aider à détourner votre attention romantique de votre ex et à vous concentrer sur les nouvelles relations que vous pouvez espérer avoir lorsque vous serez prêt à les vivre.
Enfin, il serait bon que vous passiez moins de temps avec votre ex. Vous le savez probablement déjà, mais tout ce temps passé à traîner et à sortir avec lui ne sert qu’à prolonger la période de rupture. Vous avez raison de dire qu’il n’est pas idéal que vous deviez travailler ensemble – il vous sera alors plus difficile de fixer des limites. Mais à mon avis, la voir dans un cadre professionnel est gérable, d’autant plus que votre relation n’est pas acrimonieuse. Ce qu’il faut vraiment éviter, c’est de faire ensemble des choses liées à l’attachement, c’est-à-dire des choses où les émotions sont particulièrement fortes ou faibles. Vous avez passé une mauvaise journée et vous avez besoin de vous défouler ? N’appelez pas votre ex. Il vient de se passer quelque chose d’extraordinaire et vous avez hâte de le partager avec quelqu’un ? N’appelez pas votre ex ! Essayez de trouver d’autres personnes qui peuvent remplir cet espace dans votre vie à la place, et cela vous aidera vraiment à aller de l’avant sur le plan émotionnel.
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1Sbarra, D. A. (2006). Predicting the onset of emotional recovery following nonmarital relationship dissolution : Survival analyses of sadness and anger. Personality and Social Psychology Bulletin, 32, 298-312.
2Doherty, N. A. et Feeney, J. A. (2004). The composition of attachment networks throughout the adult years. Personal Relationships, 11, 469-488.
3Fraley, R. C., Brumbaugh, C. C. et Marks, M. J. (2005). The evolution and function of adult attachment : A comparative and phylogenetic analysis. Journal of Personality and Social Psychology, 89, 731-746.
4Spielmann, S. S., MacDonald, G. et Wilson, A. E. (2009). On the rebound : Le fait de se concentrer sur une nouvelle personne aide les personnes anxieusement attachées à se débarrasser de leurs ex-partenaires. Personality and Social Psychological Bulletin, 35, 1382-1394.
5Spielmann, S. S., Joel, S., MacDonald, G., & Kogan, A (sous presse). Ex appeal : Current relationship quality and emotional attachment to ex-partners. Social Psychological and Personality Science.
Samantha Joel – Articles surla science des relations
Les recherches de Samantha portent sur la manière dont les gens prennent des décisions concernant leurs relations amoureuses. Par exemple, quels types de facteurs les gens prennent-ils en considération lorsqu’ils décident de poursuivre un rendez-vous potentiel, de s’investir dans une nouvelle relation ou de rompre avec un partenaire romantique ?
Source de l’image : datingrelationship-advice.blogspot.com 