La famille parfaite n’existe pas. Chaque famille a des problèmes, mais nous pouvons avoir des relations familiales saines si nous savons comment communiquer au mieux. Lorsque l’on aborde des problèmes familiaux difficiles, il est toujours préférable d’avoir une approche plus douce et plus gentille qu’une approche abrasive. Les membres de la famille se sentiront aliénés si l’on aborde un sujet qui les préoccupe et que l’approche est dure.

La destruction des relations familiales se fait généralement par les mots, c’est pourquoi les membres de la famille doivent faire attention à ce qu’ils disent et à la manière dont ils le disent aux autres membres de la famille.

Lorsque l’on aborde des sujets familiaux délicats, il est toujours préférable de penser à la relation à long terme. Si quelqu’un aborde un membre de la famille avec dureté, amertume, méchanceté ou colère, l’autre partie battra en retraite et la relation sera plus que probablement endommagée. En revanche, si les membres de la famille adoptent une approche plus douce, fondée sur l’amour, la relation à long terme s’en trouvera améliorée plutôt qu’entravée. Si les familles veulent une dynamique saine, lorsque des discussions sur des sujets difficiles ont lieu au sein de la famille, les mots doivent être choisis avec soin et l’approche encore plus prudente, car ce qui est dit et la manière dont c’est dit peuvent avoir des effets durables sur les relations familiales.

Même des problèmes mineurs peuvent avoir des effets dévastateurs sur la famille s’ils ne sont pas négociés et communiqués de manière appropriée.

Imaginez, par exemple, que vous deviez emménager à court terme chez les parents de votre conjoint parce que celui-ci a changé d’emploi. Vos beaux-parents ont rédigé une liste de règles et de responsabilités qui vous semble beaucoup trop stricte et irréaliste à mettre en œuvre, d’autant plus que vous avez trois jeunes enfants. Vous voulez contribuer aux tâches ménagères et suivre leurs règles, mais vous vous rendez compte que vous avez beaucoup d’autres responsabilités à assumer, notamment en ce qui concerne les soins à donner à vos enfants. Vous voulez aborder le sujet, mais vous ne savez pas quoi dire ni comment le dire. Si vous leur dites qu’ils sont complètement ridicules, irréalistes et déraisonnables, il est probable qu’ils ne réagiront pas bien à votre déclaration. En fonction de la sévérité de votre ton et du choix de vos mots, ils pourraient très bien vous demander de partir et d’aller à l’hôtel.

Un sujet aussi anodin que les tâches ménagères peut diviser une famille, car nous sommes plus sensibles aux émotions, aux sentiments et aux pensées des membres de la famille. Nous avons tendance à prendre les choses plus personnellement lorsqu’il s’agit de la famille. Lorsqu’un sujet est abordé avec sévérité, la réaction risque d’être sévère également. Il existe des moyens d’aborder un sujet aussi difficile sans créer de dissensions au sein de la famille. Je décrirai ces étapes ci-dessous, afin que vous ayez un exemple pratique de la manière de négocier un sujet difficile avec la famille. Vous trouverez également ci-dessous des conseils sur la manière de mener des négociations avec votre famille.

Il est normal d’avoir des opinions différentes au sein d’une famille

Une personne peut être blessée, en colère et avoir le sentiment qu’elle doit confronter un membre de sa famille sur un sujet. La question qu’elle doit se poser est la suivante : « Quel serait l’intérêt d’aborder ce sujet avec ce membre de la famille ? » et « Est-ce vraiment votre affaire ? ». Si leur motivation est liée à leur vie personnelle et qu’ils ne jouent aucun rôle dans le sujet en question, comme la façon dont un membre de la famille élève ses enfants ou traite son conjoint, alors ils doivent rester en dehors du sujet.

Tous les membres de la famille ont des façons différentes de faire les choses, qu’il s’agisse de l’éducation des enfants, de la cuisine, des relations entre époux, de la religion, etc. Ce n’est pas parce que les gens ont été élevés dans la même maison qu’ils sont semblables. Les membres d’une famille peuvent être aussi différents que le jour et la nuit. Ce n’est pas grave. Le monde est intéressant parce qu’il est varié. Les familles ont parfois le plus grand mal à accepter les différences parce qu’elles sont en fait des familles, en particulier celles qui sont liées par le sang. Elles pensent, pour une raison ou une autre, que parce qu’elles sont de la même famille, elles doivent faire les choses de la même manière ou penser de la même manière. Or, ce n’est pas le cas.

Chaque personne est différente et a sa propre façon de vivre, même si elle est liée par le sang. Par exemple, ce n’est pas parce qu’une sœur part avec son mari et ses enfants chez leurs parents à Noël qu’un autre membre de la fratrie doit automatiquement faire de même. S’ils ont décidé pour leur famille de créer une tradition différente en célébrant le matin de Noël à la maison avec leurs propres enfants, ces décisions doivent être acceptées et respectées.

Les familles doivent permettre à leurs membres d’avoir des traditions et des pratiques différentes. Il n’est pas nécessaire d’engager une confrontation ou une discussion à ce sujet, car chacun est adulte et choisit sa propre voie, ses propres traditions et sa propre façon de vivre. Les différences sont non seulement autorisées dans les familles, mais elles doivent être reconnues et respectées par les autres membres de la famille.

Trop de familles sont divisées parce qu’elles se mêlent de ce qui ne les regarde pas, alors que ce n’est pas nécessaire. Par exemple, un frère ou une sœur adulte peut penser que sa sœur nourrit très mal ses propres enfants. Ils reçoivent de la malbouffe tout au long de la journée et ne mangent rien de biologique. Alors que l’autre sœur ne mange que des aliments biologiques et que toute malbouffe est bannie de la maison. Quel serait l’intérêt pour ce frère ou cette sœur d’avoir une conversation avec sa sœur au sujet de ses habitudes alimentaires ? Quelle est la probabilité qu’elle change réellement la façon dont elle nourrit ses enfants ? Cela nécessiterait un engagement énorme de sa part, de sorte que pour qu’elle mette en œuvre un véritable changement et qu’elle veuille changer, il faudrait plus que l’opinion d’un autre membre de la fratrie sur le sujet. Il n’y a pas d’avantage si l’on pense qu’ils ne feront aucun changement. Il ne suffit pas de lui faire savoir que les gens savent qu’elle nourrit mal ses enfants pour que les choses changent. Tout le monde a un avis différent sur l’alimentation des enfants.

Encore une fois, le fait de permettre des différences dans la manière dont les membres de la famille élèvent leurs enfants, vivent leur vie et valorisent différentes facettes de la vie fait partie intégrante de relations familiales matures et saines. Non seulement les membres de la famille doivent être autorisés à vivre leur vie comme ils l’entendent, mais leurs décisions doivent être respectées. Il n’est pas nécessaire de confronter les membres d’une famille pour leurs choix de vie qui n’ont aucune incidence sur les autres membres de la famille, et cela nuit généralement aux relations familiales.

Pensez à leur point de vue avant même d’aborder le sujet

Se mettre à la place de l’autre est essentiel pour le comprendre. Les personnes qui n’envisagent une situation que de leur point de vue personnel, sans tenir compte de celui de l’autre, risquent par la suite d’aborder le membre de la famille de manière très partiale.

Permettre une ouverture et une vulnérabilité en examinant la situation du point de vue de l’autre personne peut être très instructif. Les membres de la famille doivent accorder à leurs proches le respect et l’amour qu’ils méritent en essayant de voir la vie à travers leurs yeux et leur situation. S’ils ne le font pas et ne pensent qu’à leur propre point de vue, ils risquent de nuire à la relation par des conversations insensibles ou inappropriées.

Faites preuve de gentillesse et de douceur dans votre approche

La douceur est toujours préférable lorsqu’il s’agit de parler de choses difficiles. Les gens ne s’ouvriront que s’ils se sentent en sécurité et à l’aise pour partager avec l’autre personne. S’ils pensent qu’ils seront blâmés, jugés, critiqués ou traités avec méchanceté, ils ne seront pas ouverts à la discussion.

La gentillesse ne se limite pas au ton de la voix et aux mots choisis, elle implique également une décision consciente d’écarter tout jugement de la conversation. Juger la personne ne fera que la mettre sur la défensive et la personne qui a abordé le sujet devient alors l’ennemi. Ce n’est pas ce qu’un membre de la famille ferait intentionnellement s’il souhaitait avoir de bonnes relations familiales.

Les membres de la famille doivent parler comme ils aimeraient qu’on leur parle, c’est-à-dire avec gentillesse et amour, sans jugement ni dureté, afin de maintenir des relations saines au sein de la famille.

Éviter la dureté dans les négociations avec la famille

Blâme et accusation sous forme d’affirmations « vous ».

Les reproches sont généralement formulés sous la forme de « vous ». Supprimez ce mot de votre vocabulaire lorsque vous discutez de quelque chose d’important ou de nature délicate avec votre famille. Lorsque vous ressentez le besoin de dire « tu », changez le contexte et les pensées en les transformant en déclarations « je me sens ». Par exemple, si votre sœur veut fixer le prix de l’échange de cadeaux de Noël à un minimum de 50 dollars et que votre instinct vous pousse à dire « tu t’attends toujours à ce que tout le monde dépense beaucoup plus que ce que nous pouvons nous permettre, nous ne sommes pas tous aussi riches que toi », cette phrase « tu » est plutôt dure. Ce « tu » est plutôt dur et risque de déclencher une dispute.

Au lieu de cela, transformez la pensée et le message en une déclaration « Je me sens ». Cette déclaration ne doit pas rejeter la faute sur l’autre partie, mais l’aider à comprendre votre point de vue. Par exemple, une meilleure déclaration serait : « Je ne me sens pas à l’aise avec le montant de 50 dollars, car c’est trop pour notre famille en ce moment, étant donné que nous avons un budget strict pour les fêtes ». Vous pouvez ensuite suggérer un autre montant ou demander s’il est possible de négocier le montant ou d’établir une fourchette de prix.

Soyez orienté vers une solution, mais ne commencez pas par blâmer votre interlocuteur, sinon la conversation s’envenimera. Vous pouvez obtenir ce que vous voulez avec l’un ou l’autre scénario, mais l’un est plus préjudiciable à la relation. Lorsque vous blâmez les autres et pointez du doigt, vous vous aliénez ceux que vous pointez du doigt pour les blâmer. Par conséquent, les relations se détériorent lorsque vous choisissez la voie du blâme. Prenez de la hauteur et utilisez des phrases du type « je me sens » pour les aider à comprendre votre point de vue avec compassion.

Critiquer

Les membres de la famille critiquent souvent parce qu’ils voient quelque chose qui ne va pas et qu’ils veulent aider à résoudre le problème en soulignant ce qui ne va pas. Leur intention d’aider est bonne. Cependant, la méthode est problématique car le destinataire de la critique ne la perçoit pas comme une aide. Au contraire, il voit la critique comme quelqu’un qui lui dit ce qui ne va pas chez lui ou ce qu’il fait mal. Cela ne l’aide pas, mais le rend furieux contre la personne qui émet la critique. La critique doit être totalement évitée lors des négociations avec la famille.

Conseil

Personne ne veut entendre de conseils non sollicités. Si la personne ne vous a pas demandé votre avis ou votre conseil, ne le donnez pas. Psychology Today explique que les conseils peuvent donner l’impression d’essayer de contrôler la personne ou d’empiéter sur sa liberté, ainsi que d’autres motivations problématiques^[1].

Ils suggèrent que les conseils, justifiés ou non, nous apparaissent comme une surenchère, une affirmation de domination, une critique, une méfiance ou une absence de prise en compte de nos propres objectifs et priorités.

Pour en savoir plus sur la façon dont les conseils non sollicités peuvent gravement nuire à une relation : Voici comment vous aggravez votre relation sans vous en rendre compte

Ultimatums

Les ultimatums sont une forme d’intimidation. C’est une façon de forcer quelqu’un à faire quelque chose en rendant les conséquences si douloureuses qu’il n’a pas d’autre choix que de s’y plier. Le vrai problème est que l’autre partie n’a pas fait ce choix de son propre chef. Elle a été contrainte ou intimidée par un ultimatum posé sur la table.

Les ultimatums sont injustes et ne font que nuire aux relations à long terme, car la partie qui reçoit l’ultimatum aura probablement l’impression d’avoir été forcée à faire quelque chose.

Bavardage avec d’autres personnes à propos de la question

Ne vous adressez pas à des amis ou à d’autres membres de la famille si vous avez un problème avec un membre de votre famille. Vous devez vous adresser directement à la personne avec laquelle vous avez un problème. Ne faites pas de commérages sur cette personne dans son dos. Elle pourrait finir par découvrir que vous parliez d’elle dans son dos et elle se sentirait trahie.

Oubliez les commérages et adressez-vous directement au membre de la famille pour discuter du sujet en question. N’impliquez pas d’autres personnes qui n’ont rien à voir avec la situation.

Avoir raison

Si l’objectif final de la conversation est d’avoir raison ou de gagner, votre attitude n’est pas la bonne. Ce type d’attitude n’est pas propice à des relations familiales saines. Vous devez plutôt chercher à trouver une solution mutuellement acceptée, ce qui implique généralement un compromis. Si vous cherchez avant tout à avoir raison, le compromis ne vous viendra pas à l’esprit.

Faites preuve de souplesse et d’humilité, et autorisez-vous à vous tromper. Cela nous arrive à tous. Nous ne pouvons pas avoir raison tout le temps. Le plus souvent, un compromis peut être trouvé si les deux parties sont flexibles et si aucune d’entre elles n’insiste pour avoir raison à la fin.

Étapes pour négocier avec la famille et maintenir des relations saines

1. Décidez à l’avance des sujets à aborder et de la manière la plus aimable et la plus compatissante de formuler les choses.

C’est aussi le moment de vous poser les questions suivantes :

• Quel est l’intérêt de discuter de ce sujet ?
• Cela me regarde-t-il ?

Si vous pensez que le fait d’aborder le sujet peut conduire à une résolution et à une amélioration de la relation, prévoyez d’en discuter. Si le sujet n’a rien à voir avec vous, comme la façon dont votre frère ou votre sœur élève ses enfants ou la couleur qu’il ou elle veut donner à sa cuisine, ne vous en mêlez pas.

Une fois que vous avez décidé que le sujet doit être abordé, dressez la liste des points clés que vous souhaitez aborder avec cette personne. Pour chacun de ces points clés, écrivez des phrases qui présentent le sujet avec gentillesse, compassion, ouverture et compréhension. Par exemple, dans l’histoire du début de l’article, on vous a demandé de vous imaginer en train d’emménager chez vos beaux-parents. Ils ont des attentes irréalistes à votre égard et à l’égard de vos enfants pendant que vous vivez chez eux. Voici une bonne façon d’aborder ce sujet et quelques notes que vous pourriez prendre avant de leur parler :

• « Je me sens dépassé par tout ce qui se passe dans notre vie avec le déménagement, la gestion des trois enfants et la façon dont ils s’adaptent au déménagement, alors j’espérais que nous pourrions discuter des attentes que vous nous avez données ».
• « Je me sens obligée d’aider aux tâches ménagères, mais je pense aussi que je dois trouver un équilibre avec mes responsabilités envers mes enfants et mon mari ».
• « J’aimerais examiner la liste avec vous, afin que nous puissions décider ensemble quelles sont les tâches ménagères qui ont la priorité sur les autres, de manière à ce que je puisse apporter mon aide là où elle est le plus nécessaire ».

Ces « je me sens » et ces déclarations orientées vers une solution constitueront un bon point de départ pour une discussion, sans rejeter la faute sur qui que ce soit. Elles sont formulées de manière à aider la belle-famille à comprendre votre point de vue. Elles sont également formulées de manière à montrer qu’un compromis est déjà envisagé.

2. Demandez une heure et un lieu propices à la discussion.

Demandez à la personne un lieu et un moment pour s’asseoir et discuter. Veillez à inclure toutes les personnes concernées par le problème. Ne laissez personne de côté s’il s’agit d’une personne pertinente pour le problème ou la solution. Veillez à ce que l’endroit choisi soit exempt de toute distraction. Lorsque vous vous rencontrez, mettez tous les appareils électroniques de côté afin de pouvoir vous concentrer sur la discussion.

3. Parlez, mais écoutez davantage.

Nous avons tous tendance à trop parler. Dites ce qui doit être dit, mais pas plus. Tenez-vous-en aux points que vous avez définis au préalable. Écoutez ensuite l’autre partie. Avant de répondre, analysez l’information et prenez le temps de réfléchir. Souvent, dans les négociations familiales, les gens réagissent trop rapidement, surtout lorsque les choses s’enveniment, ce qui a pour effet d’accroître les émotions négatives.

Restez calme, parlez lentement et réfléchissez avant de parler. Écoutez l’autre partie et faites-lui savoir que vous voulez entendre son point de vue et comprendre ce qu’elle a à dire. Utilisez des méthodes d’écoute active pour faire comprendre à l’autre partie que vous la comprenez. Pour ce faire, paraphrasez les points importants qu’il a soulevés. Si vous souhaitez en savoir plus sur l’écoute active, voici quelques conseils utiles : Comment maîtriser l’écoute active

4. Restez concentré sur le sujet.

Les familles ont des problèmes. Il y en a beaucoup. Ne laissez pas d’autres problèmes interférer avec la négociation en cours. Restez concentré sur la question en jeu. Ne prenez pas de tangente et n’évoquez pas d’autres problèmes passés. Si les mots que vous prononcez ne contribuent pas à la solution, ne les prononcez pas. Si l’autre partie s’égare, aidez-la gentiment à revenir au sujet actuel.

5. Chercher à comprendre leur point de vue.

La compassion est essentielle pour parvenir à une résolution. Mettez-vous à leur place et essayez de comprendre leur point de vue. Lorsqu’ils s’expriment, écoutez-les avec compassion et le cœur ouvert. Il est plus facile de le faire si les émotions ne sont pas exacerbées et si les choses ne s’enveniment pas. Il est important de contribuer au calme. Faites savoir à l’autre partie que vous êtes là pour discuter parce que vous vous souciez d’elle et qu’elle fait partie de votre famille. Il ne s’agit pas de « gagner » ou d' »avoir raison ».

6. S’éloigner si les choses s’enveniment.

Lorsque les gens commencent à crier, le problème ne sera pas discuté de manière appropriée et aucune solution ne sera trouvée. Si les choses s’enveniment et que les gens commencent à crier, il est temps de prendre du recul ou de s’éloigner, et de réessayer lorsque tout le monde est calme et prêt à parler sur un ton normal. Essayez à nouveau lorsque tout le monde est calme et prêt à parler sur un ton normal. Voici quelques bons conseils pour faire face à quelqu’un qui vous crie dessus : La meilleure façon de réagir lorsque quelqu’un vous crie dessus en colère

7. Trouver un compromis qui apaise les deux parties.

Des recherches menées à Harvard sur les négociations familiales ont permis de constater ce qui suit :^[2]

L’un des points forts des négociations familiales est que les membres de la famille préfèrent généralement parvenir à des résultats mutuellement acceptables.

Les bonnes familles qui s’aiment veulent trouver des solutions en cas de conflit. L’objectif est de trouver une solution acceptable pour toutes les parties concernées. C’est pourquoi la discussion est nécessaire pour déterminer ce qui est acceptable pour chaque partie, afin de trouver un terrain d’entente.

Aucune famille n’est parfaite et il n’est pas nécessaire d’avoir une famille parfaite dans laquelle tout le monde est toujours d’accord. Il n’y a pas de mal à avoir des opinions et des approches différentes au sein d’une famille. C’est une question de respect mutuel et de reconnaissance des pensées de chacun. Si vous vous trouvez dans une situation où il est nécessaire de négocier avec votre famille, essayez les étapes que j’ai suggérées et trouvez ce qui est le mieux pour tout le monde avec les membres de votre famille.

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