Récemment, une amie m’a demandé : « Peux-tu écrire un article sur la façon de ne pas se faire avoir? » Lorsque j’ai demandé des précisions sur le mot « joué », elle l’a défini comme quelque chose comme « utilisé, menti, et/ou trompé ». Je vais faire de mon mieux.
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Parfois, dans les premiers temps d’une relation amoureuse, le risque de se sentir blessé ou « utilisé » est plus grand parce que les partenaires n’ont pas défini explicitement leur relation. L’incertitude est grande dans les couples qui n’ont pas encore eu « la conversation »,1 et l’un des partenaires (ou les deux) profitera de l’absence d’exclusivité ou d' »officialité » pour faire des folies. Pour minimiser ce risque au début d’une relation, l’idéal serait de faire une déclaration honnête de vos besoins et de vos attentes à l’égard de votre partenaire. En d’autres termes, dissipez la confusion et assurez-vous qu’il/elle sait que vous êtes confiant(e) et sûr(e) de vous (et non un paillasson). Dans l’épisode « Définitions » de l’émission How I Met Your Mother (voir le clip vidéo ici), les personnages illustrent bien ce phénomène. Lily (la plus sage et la plus intelligente sur le plan émotionnel) se rend compte que ses amis Barney et Robin finiront par être blessés s’ils continuent à se fréquenter, et les incite à définir leur relation. Plus tard dans l’épisode, Lily a raison.
Outre le discours, il existe un certain nombre d’éléments à observer dans la personnalité, les manières et le comportement de votre partenaire, qui peuvent être de bons indicateurs de son caractère « joueur » – par exemple, l’attitude « permissive » ou « restrictive » d’un individu à l’égard du sexe occasionnel et de l’exclusivité. Les chercheurs appellent cela l' »orientation sociosexuelle » (un exemple d’élément de l’échelle utilisée par les chercheurs est « Le sexe sans amour, c’est bien ». – D’accord/Désaccord),2 et les personnes qui sont plus permissives ou sans restrictions sont plus susceptibles d’essayer de « se jouer » de vous.3,4 Les chercheurs ont également constaté que les personnes qui sont généralement négligentes, dispersées ou qui manquent de maîtrise de soi sont plus susceptibles de faire ou de dire des choses blessantes à leurs partenaires. Ce que les psychologues appellent le « caractère consciencieux » (l’un des « Big 5 » de la personnalité) est également une variable qui contribue à l’exercice de la discipline face à la tentation. Ainsi, si votre partenaire est généralement irresponsable (peu consciencieux), cela peut être un indicateur du fait qu’il se fait « avoir « 5.
La croyance selon laquelle les personnes qui se montrent très soupçonneuses et accusatrices à l’égard de leur partenaire peuvent en fait être elles-mêmes coupables de tromperie n’est pas sans fondement. Les personnes aux attaches précaires, qui craignent de façon chronique (et souvent injustifiée/illogique) que leur partenaire les trahisse ou les abandonne, sont en fait plus susceptibles d’avoir des aventures que les personnes aux attaches solides. Par conséquent, si votre partenaire vous interroge constamment sur vos allées et venues ou votre comportement (ce qui témoigne d’un manque de confiance), il se peut que ce soit lui qui vous trompe.6,7
En fin de compte, il n’est pas toujours judicieux de baisser la garde trop tôt dans une histoire d’amour. N’ayez pas peur de parler ouvertement et honnêtement de vos croyances, de vos attitudes, de vos attentes et de vos expériences en matière de relations. En discutant avec votre partenaire, vous aurez une meilleure idée de ce qu’il/elle pense du sexe et de la romance, et vous pourrez peut-être mieux juger s’il/elle est digne de confiance ou s’il/elle est un(e) « joueur(se) ». Soyez à l’affût d’indices dans la façon dont il parle de son passé (reflétant une orientation sociosexuelle), s’il se montre très jaloux ou possessif (reflétant un attachement insécurisant), ou dans son comportement général (reflétant une faible maîtrise de soi). Bien qu’un changement soit certainement possible, les traits de personnalité sont relativement stables dans le temps et il peut être naïf de s’attendre à ce qu’une personne insouciante, peu sûre d’elle ou sexuellement « sans restriction » se transforme en Monsieur ou Madame Tout-le-monde juste parce que vous passez du temps ensemble.
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1Knobloch, L. K. et Miller, L. E. (2008). Uncertainty and relationship initiation. Dans S. Sprecher, A. Wenzel, J. Harvey (Eds.), Handbook of relationship initiation (pp. 121-134). New York, NY US : Psychology Press.
2Simpson, J. A., & Gangestad, S. W. (1991). Individual differences in sociosexuality : Evidence for convergent and discriminant validity. Journal of Personality and Social Psychology, 60(6), 870-883.
3Seal, D., Agostinelli, G., & Hannett, C. (1994). Extradyadic romantic involvement : Moderating effects of sociosexuality and gender. Sex Roles, 31, 1-22.
4Barta, W. D. et Kiene, M. (2005). Motivations for infidelity in heterosexual dating couples : The roles of gender, personality differences, and sociosexual orientation. Journal of Social and Personal Relationships, 22, 339-360.
5Schmitt, D. P. (2004). The big five related to risky sexual behavior across 10 world regions : Differential personality associations of sexual promiscuity and relationship infidelity. European Journal of Personality, 18, 301-319.
6Allen, E. S. et Baucom, D. H. (2004). Adult attachment and patterns of extradyadic involvement. Family Process, 43, 467-488.
7Bogaert, A. F., & Sadava, S. (2002). Adult attachment and sexual behavior. Personal Relationships, 9, 191-204.
Dr. Dylan Selterman – Articles surla science des relations – Site web/CV
Les recherches du Dr Selterman portent sur la personnalité sûre et la personnalité insécure dans les relations. Il étudie comment les gens rêvent de leur partenaire (et d’autres solutions) et comment les rêves influencent le comportement. En outre, le Dr Selterman étudie le soutien de base sécurisé dans les couples, la jalousie, la moralité et la mémoire autobiographique.
Source de l’image : dcwelshart.com 