Comment ne pas être un paillasson : 5 étapes clés

Vous sentez-vous souvent débordé au travail, disant oui alors que vous voudriez vraiment dire non, avez-vous peur de dire la mauvaise chose et de perdre une amitié, ou pensez-vous que le fait de ne pas être d’accord avec quelqu’un est mauvais ou méchant ?

Si vous vous reconnaissez dans l’un de ces scénarios, cela peut révéler que vous vivez peut-être votre vie comme un paillasson.

Essayer de ne pas être un paillasson peut sembler intimidant. Il est important de prendre des mesures pour regagner le respect (de soi-même et de ses pairs) afin d’acquérir la confiance nécessaire pour être qui l’on est vraiment au quotidien et commencer à vivre sa meilleure vie.

La vie et les gens vous marcheront sur les pieds et vous rendront la vie plus difficile qu’elle ne devrait l’être si vous n’avez pas de limites ou de respect de vous-même. Lorsque vous cesserez d’être un paillasson et que vous commencerez à communiquer de manière authentique et affirmée, vous gagnerez le respect de vos pairs et vous vous sentirez plus épanoui dans la vie.

Dans cet article, nous allons explorer les étapes nécessaires pour cesser d’être un paillasson et gagner le respect que vous méritez dans votre vie en …

1. Se comprendre et savoir qui l’on veut être
2. Créer vos limites – les règles et les limites que vous respecterez pour vous-même et que vous ferez respecter dans d’autres situations (sociales, professionnelles, relationnelles, etc.).
3. Trouver une équipe de soutien pour vous aider à rester sur la bonne voie (parce que vous n’êtes pas seul dans ce processus).
4. Pratiquer ses nouvelles limites et prendre confiance en soi
5. Rester cohérent et revoir ses limites chaque fois que l’on est découragé.

Comment savoir si vous êtes un paillasson dans la vie et les relations

Pouvez-vous vous identifier à l’un de ces scénarios ?

• Une personne avec qui vous aimez passer du temps vous demande si vous êtes libre un mardi soir, mais vous avez déjà des projets. Vous acceptez parce que vous avez peur que votre ami se désintéresse de vous si vous refusez (ou si vous demandez une autre heure). Vous finissez par vous précipiter frénétiquement sur vos projets antérieurs afin de vous rendre à votre rendez-vous avec votre ami(e).
• Vous êtes surchargé de travail et d’autres obligations. Un ami vous demande si vous avez « le temps de discuter rapidement ce soir ». Sachant que ces conversations rapides prennent souvent plus d’une heure et que vous êtes déjà à court de temps, vous dites quand même oui… et vous le regrettez plus tard (ou pire, vous lui en voulez d’avoir pris votre temps, même si ce n’est pas de sa faute) parce que vous n’avez plus le temps de vous consacrer à d’autres tâches importantes.
• Vous avez terminé votre dernier travail et vous êtes sur le point de partir lorsqu’un collègue (ou patron, ou subordonné) vous demande de l’aide pour un autre travail. Bien que vous ayez besoin de décompresser après une longue journée (ou semaine), vous dites « bien sûr, pas de problème » et restez un peu plus tard pour l’aider.
• À la maison, vous commencez à trouver des objets qui ne sont pas à leur place pendant plusieurs jours. Plutôt que d’aborder les autres membres de la famille en leur rappelant gentiment la situation, vous prenez sur vous de ranger uniquement parce que vous avez peur de la confrontation ou d’une conversation difficile.
• Lorsque vous décidez où aller dîner avec votre groupe d’amis, vous dites régulièrement « Je ne sais pas » ou « Je m’en fiche, peu importe ce que le groupe veut faire ». Même si vous êtes ouvert et flexible sur le choix du dîner, vous savez aussi que vous ne pouvez pas vous imaginer parler d’un restaurant dans lequel vous voulez (ou ne voulez pas) manger.

J’ai connu chacun de ces scénarios sous une forme ou une autre.

Si vous avez acquiescé à l’une ou l’autre de ces affirmations, il se peut que vous laissiez inconsciemment (ou consciemment) les gens vous marcher sur les pieds. La plupart des gens n’ont pas l’intention de dépasser vos limites. Ils ne savent tout simplement pas ce qu’elles sont parce que vous ne les fixez pas.

Il se peut que vous ne mettiez pas vos limites pour un certain nombre de raisons. Il y a de fortes chances qu’en tant que paillasson, vous ayez des croyances sur vous-même et sur le reste du monde qui vous empêchent d’avancer. Ellen Hendriksen, rédactrice à Quiet Revolution, parle de trois croyances limitatives courantes chez les personnes qui ont des habitudes de paillasson et explique comment changer ces croyances tout en restant respectueux.

Il est utile de prendre conscience du fait que ces tendances de paillasson sont à l’origine de problèmes dans votre vie. Une fois que vous le savez, vous pouvez aller de l’avant et apporter des changements à votre vie.

Conséquences d’être un paillasson

À l’heure actuelle, vous connaissez probablement déjà certaines des conséquences d’une vie menée avec des habitudes de paillasson :

• Votre emploi du temps est rempli à ras bord – la plupart du temps avec des obligations qui vous épuisent
• Vous avez des opportunités de travail « au bas de l’échelle ».
• Vous avez rarement du temps pour vous et vous le perdez pour les autres, à chaque fois.
• Lorsque vous vous exprimez, vous n’êtes souvent pas entendu ou négligé.
• Vous vous mettez en quatre pour aider quelqu’un, même si cette personne ne fait pas la même chose pour vous.
• Vous êtes constamment en train de faire des tâches qui ne sont pas de votre ressort.
• Vous vivez souvent dans un état d’anxiété, de ressentiment ou d’accablement.
• Vous vous sentez « coincé » dans votre situation et ne pensez pas qu’il soit possible d’apporter des changements positifs.

Quelles sont les conséquences d’être un paillasson dans votre vie ?

Avantages lorsque vous cessez d’être un paillasson pour les autres

Lorsque vous cessez d’être un paillasson, la vie commence à s’ouvrir de diverses manières qui vous sont propres.

Voici les avantages que vous constaterez lorsque vous établirez des limites et gagnerez en respect dans votre vie :

• Plus de contrôle sur votre emploi du temps
• Moins de culpabilité à prendre soin de soi
• Moins de temps passé à réfléchir à chaque interaction
• Plus de temps pour vous (pour vous détendre et vous amuser avec des activités et des personnes qui vous plaisent)
• Moins de stress dû à des obligations inutiles
• Obtenir plus de respect de la part des personnes qui vous entourent, y compris les amis, la famille, les collègues, les patrons, les partenaires et même les étrangers.
• Vous vous sentirez plus confiant pour dire non (à des choses que vous ne voulez pas faire).
• Vous serez remarqué (vu et entendu) plus souvent parce que vous exprimez vos opinions avec confiance.
• Vous vous débarrassez de l’étiquette de la personne qui, au travail ou entre amis, se laisse facilement marcher sur les pieds.
• Vous commencez à obtenir davantage de ce que vous voulez dans la vie, au travail et dans vos relations parce que vous avez le courage de dire ce que vous voulez.

Il y en a bien d’autres, dont beaucoup sont propres à votre parcours, qui consiste à vous débarrasser de votre identité de paillasson et à vivre de manière plus authentique.

L’avantage le plus important est de trouver la confiance et de savoir au fond de soi que l’on a bien plus de valeur que ce que l’on s’est laissé croire et que ce que l’on a laissé croire aux autres.

Comment ne pas être un paillasson : 5 étapes clés

Vous gagnerez en confiance à mesure que vous vous comprendrez, que vous établirez des limites et que vous ferez des changements. Vos peurs n’auront plus la même emprise sur vous qu’auparavant, car vous commencerez à défendre vos limites. Cette confiance sera rayonnante et captivante pour les autres. « Par coïncidence, les gens commenceront à vous accorder plus d’attention et à vous respecter, vous et vos limites.

Commençons par reconstruire le respect de nous-mêmes :

Poser les fondations

Avant de commencer, nous devons poser les fondations en allant vers l’intérieur et en apprenant à mieux nous connaître par l’introspection, la clarification et la prise de décisions sur ce que nous voulons être.

Trouvez un moment de solitude où vous pouvez être le moins interrompu possible. Moins il y a de distractions et plus vous disposez de temps, mieux c’est.

Il peut être difficile de se réserver du temps pour soi (et de ne pas le donner à d’autres). Considérez cela comme votre premier défi. Commencez ce processus dès maintenant ou prenez le temps de l’inscrire dans votre calendrier.

Une fois que vous avez commencé, éteignez toutes les notifications (téléphone, ordinateur, etc.) et trouvez un endroit calme et paisible. Si vous êtes en ménage, faites savoir aux autres que vous souhaitez ne pas être interrompu pendant la durée que vous vous êtes fixée.

1. Commencez à apprendre qui vous êtes – et décidez qui vous voulez être

Chaque personne se trouve à un stade différent de son parcours de développement personnel. Où que vous en soyez, prenez le temps de vous mettre en phase avec vous-même par la méditation, la réflexion, la tenue d’un journal, la marche ou toute autre méthode vous amenant à un état d’introspection.

N’oubliez pas de NE PAS utiliser votre téléphone. Chaque fois que vous consultez votre téléphone, vous vous retirez de cet état d’introspection. Plus vous passerez de temps seul avec vos pensées, meilleure sera la qualité de vos réponses internes à ces questions et messages-guides.

Questions à vous poser (concentrez-vous sur celles qui vous attirent ou qui vous mettent au défi) :

• Qui suis-je, au plus profond de mon cœur, si je n’avais pas peur de ce que les gens pensent ? Laissez-vous aller à la rêverie pendant que vous trouvez votre objectif de vie à cette étape de votre vie
• Qui est-ce que je veux être dans les 5 à 10 prochaines années ? Quelles sont les qualités de cette personne ?
• Qu’est-ce que j’ai fait dans ma vie dont je suis fier ?
• Quelles sont les situations récentes dans lesquelles j’ai hésité à m’exprimer ?
• Quelles sont mes valeurs personnelles ? (Vous pouvez vous demander pourquoi vous admirez les personnes que vous admirez ; cela peut révéler des valeurs qui sont importantes pour vous).
• Comment les gens m’ont-ils traité dans le passé – que je n’apprécie pas ? (Qu’est-ce qui s’est passé dans le passé et qui m’a mis en colère ou contrarié ?)
• Quel genre de personnes ai-je envie de côtoyer (amis, collègues de travail, etc.) qui me soutiendront et me mettront au défi de manière positive ?
• Lorsque je suis le plus heureux, où suis-je ou que fais-je ?

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Apprendre à se connaître est un processus continu. Ce processus crée une base qui vous permet d’être plus authentique, ce qui rend la prise de parole et la protection des limites beaucoup plus faciles par la suite.

C’est le moment de briller – prenez le temps qu’il faut pour creuser en profondeur. Même si vous n’en avez pas encore l’impression, vous méritez que l’on prenne le temps de vous connaître. À partir de maintenant, tout se développera en fonction de la façon dont vous êtes connecté à votre vérité intérieure.

Si vous n’avez pas encore l’impression de vous apprécier ou de vous aimer, continuez à passer du temps avec vous-même tout en poursuivant ce processus.(Consultez cet article sur les moyens de commencer à vous aimer).

2. Créez des limites pour vous-même

En comprenant mieux qui vous êtes en ce moment et qui vous voulez devenir, vos limites agissent comme un bouclier pour protéger vos ressources – y compris votre temps, votre énergie émotionnelle, votre argent et votre santé personnelle.

Créez vos limites

L’établissement de limites peut être aussi simple ou aussi complexe que vous le souhaitez. N’oubliez pas que tout ce processus concerne votre personne et vos besoins personnels. Les limites sont différentes d’une personne à l’autre : donnez-vous la permission d’être « audacieux » et honnête lorsque vous fixez vos limites.

Autorisez-vous à le faire de manière imparfaite. Vous pourrez toujours revenir sur votre liste de limites et la réviser à l’avenir.

Identifiez les domaines de votre vie sur lesquels vous souhaitez avoir plus de contrôle ou que vous devez protéger. C’est l’occasion de préciser vos besoins.

Si vous avez besoin d’inspiration, passez en revue les notes et les réflexions que vous avez formulées au cours de la première étape sur « qui vous êtes » et « qui vous voulez être ».

Considérez les frontières comme des « règles » ou des « limites » que vous souhaitez voir respectées par vous-même et par les autres.

Il existe trois catégories communes de frontières:

• physique (espace personnel et considérations liées au toucher – y compris les interactions avec d’autres personnes dans des situations sociales)
• mentales (pensées et opinions)
• émotionnel (sentiments)

Passez en revue chaque catégorie (physique, mentale et émotionnelle) et décidez des domaines qui nécessitent des limites nouvelles ou actualisées.

Utilisez les conseils suivants pour vous aider à commencer à fixer vos limites :

• « Je vais / je ne vais pas _ »
• « J’ai le droit de demander _ »
• « Les gens peuvent / ne peuvent pas _ »
• « Pour protéger mon (temps, mon énergie, ma santé), il est acceptable de _ ».

Utilisez un langage direct et clair. Il vaut mieux dire « je vais » que « je peux ».

Vos frontières sont des règles ou des limites que vous vous imposez à vous-même, à vos relations, à votre environnement, etc. Voici quelques exemples que vous pouvez utiliser pour vous inspirer des vôtres :

• « Je séparerai mes relations personnelles de mes relations professionnelles. Vous devrez donc communiquer et prendre des rendez-vous par le biais de vos canaux/environnements professionnels.
• « Je ne dirai pas oui à de nouveaux projets, rendez-vous, obligations (peu importe ce que c’est pour vous) avant d’avoir eu au moins deux minutes pour y réfléchir. Les personnes qui ont des habitudes de paillasson diront souvent oui à de nouvelles opportunités ou demandes avant même d’avoir eu l’occasion de réfléchir à la question de savoir si elles ont le temps ou l’énergie de les accepter.
• « Je vais fixer une durée maximale pour la réunion/conversation afin d’avoir toujours une porte de sortie. Ne laissez pas les réunions et les conversations informelles s’éterniser, car vous pourriez vous sentir obligé de rester plus longtemps que vous ne le souhaitez ou que vous n’avez le temps de le faire. Lorsque vous planifiez une réunion, ou dès le début, indiquez que vous n’avez que 30 minutes pour discuter et que vous devez ensuite retourner au travail. (Il s’agit d’une limite que j’ai commencé à appliquer et qui a immédiatement réduit mon anxiété lorsque je planifie un temps de conversation avec d’autres personnes).
• « Je ne passerai pas de temps sur les médias sociaux ou à regarder la télévision avant d’avoir accompli mes tâches importantes de la journée. » Les limites peuvent aussi vous concerner vous-même. Dans ma vie, il est facile pour les gens de dépasser mes limites sans le savoir, parce que je ne me suis pas fixé de limites à moi-même. Il est beaucoup plus facile pour les gens de vous respecter lorsque vous vous respectez vous-même (en respectant vos propres limites).
• Vous pouvez utiliser une liste de « non-négociables » pour n’importe quel domaine de votre vie. Dites « Je vais / je ne vais pas ___ » et faites de votre mieux pour les respecter chaque fois qu’ils se présentent, par exemple : « Je ne consulterai pas mon téléphone le matin avant d’avoir tenu mon journal » :
  • « Je ne consulterai pas mon téléphone le matin avant d’avoir tenu mon journal ».
  • « Je ne consulterai pas les médias sociaux avant d’avoir passé 15 minutes à travailler sur mon rêve/ma vision. »
  • « Je ne passerai jamais plus de deux jours consécutifs sans méditer [ou toute autre habitude que vous mettez en œuvre]. »
  • « Je n’accepterai de rendez-vous qu’après avoir consulté mon emploi du temps et moi-même. »
  • « Pas de caféine après 18 heures.
  • « Je me lèverai à 8h00 tous les jours, y compris les week-ends. »

Mettre en place de nouvelles limites, une ou deux à la fois (plutôt que plus de cinq à la fois). Ne passez à de nouvelles limites que lorsqu’elles sont devenues faciles à maintenir.

Vous pouvez aller plus loin en choisissant un résultat négatif si vous ne respectez pas votre limite. Si vous fixez une limite, que vous ne vous y tenez pas et que vous ne gérez pas le résultat indésirable, vous continuerez à ne pas vous prendre au sérieux. Consultez l’étape 3, qui consiste à créer des conséquences pour vos limites, dans cet article de Marta Kagan sur Medium.

« Lorsque vous faites une menace en l’air – comme quitter une relation que vous n’êtes pas réellement disposé ou préparé à quitter – et que vous ne la mettez pas à exécution, la seule chose que vous accomplissez est de montrer à l’autre personne que vous n’êtes que des paroles et pas d’action et de lui donner une excuse parfaite pour continuer à se comporter de la même manière ». – Marta Kagan

C’est là que j’échoue parfois : je fais une déclaration ou une intention, puis je la laisse de côté « parce que personne ne la remarquera ». Mon domaine de croissance en matière de limites et de respect de soi consiste à aller jusqu’au bout de mes intentions et à accepter le résultat négatif si je ne le fais pas.

Je me préoccupe trop de ce que les autres penseront si je respecte ou non une limite (ou toute autre action dans ma vie), au lieu de me concentrer sur le fait que l’impact des changements (ou de l’absence de changement) est principalement à mon avantage et non à celui de vous ou de quelqu’un d’autre.

Quelle que soit la limite que vous vous fixez, assurez-vous de faire tous les efforts possibles pour la respecter. La présence d’un partenaire ou d’un groupe de soutien peut vous aider à vous responsabiliser, ce qui constitue l’étape suivante :

Établir des limites demande du temps et de la pratique. Ne vous découragez pas si les gens (y compris vous-même) ne s’adaptent pas immédiatement à vos nouveaux changements. Reprenez vos esprits et continuez à essayer.

3. Apprenez que vous n’êtes pas seul et créez un groupe de soutien autour de vous.

Ce processus est plus facile si vous avez au moins une autre personne autour de vous à qui vous pouvez demander de l’aide. Bien que l’objectif soit de maintenir des limites par soi-même, il n’y a rien de mal à demander de l’aide à des personnes que l’on respecte et en qui l’on a confiance.

Soyez sélectif dans les personnes à qui vous demandez de l’aide. Tout le monde n’aura pas votre intérêt à cœur et ne sera pas en mesure de vous apporter le soutien dont vous avez besoin. Réfléchissez aux personnes vers lesquelles vous vous tourneriez en cas de besoin, lorsque vous êtes stressé, ou vers lesquelles vous vous tourneriez pour obtenir des conseils sur la vie.

Vos besoins de soutien personnel sont uniques : vous pouvez avoir besoin de vérifications occasionnelles (pour vous assurer que vous respectez vos nouvelles limites) ou vous pouvez avoir besoin de vous entraîner verbalement à parler de vos nouvelles limites.

Tendez la main à au moins une personne en qui vous avez confiance et demandez-lui si elle est prête à vous aider dans votre démarche de respect des limites.

4. Commencez à prendre confiance en vous en défendant

Le plus difficile pour cesser d’être un paillasson est de respecter les nouvelles limites que vous avez fixées. Cela exige des individus qu’ils s’affirment davantage dans leur vie, ce qui peut prendre du temps et de la persévérance. C’est normal et il faut s’y attendre, surtout si vous n’avez pas l’habitude de prendre la parole, de défendre vos convictions ou d’aller à contre-courant.

Dans un article de Sharon Martin, LCSW, l’affirmation de soi permet de respecter les autres (y compris soi-même) et d’être respecté par ses pairs en communiquant ses pensées et ses besoins de manière claire, directe et authentique.

Voici quelques conseils pour une communication assertive:

• Utilisez les déclarations « je » pour exprimer ce que vous ressentez ou observez d’une manière répréhensible. Explorez la communication non violente (CNV) pour apprendre à communiquer d’une manière qui vous aide à vous exprimer authentiquement sans faire de suppositions sur les intentions d’autrui.
• Comprenez ce dont vous avez besoin ou ce que vous ressentez avant de faire des demandes ou des déclarations.
• Soyez ouvert aux conversations et aux situations difficiles. Faites de votre mieux pour planifier à l’avance afin de vous sentir mieux préparé. Il vous faudra peut-être du temps pour vous sentir à l’aise dans ces situations. Vous y parviendrez de mieux en mieux en continuant à vous entraîner à respecter vos limites.
• Rappelez-vous que vous avez autant le droit de faire des demandes que la personne à qui vous parlez (ou qui vous fait des demandes).
• Revoyez votre liste de limites pour les garder en tête lorsque vous interagissez avec d’autres personnes.
• Ne vous dévalorisez pas et ne vous mettez pas en dessous de qui que ce soit. Tout le monde est égal et a les mêmes droits de communiquer de manière authentique, y compris vous.

En tant que personne ayant eu des difficultés à s’affirmer et à maintenir des limites, j’ai réalisé que je devais m’apprendre à m’exprimer. Il s’agit d’un processus continu, surtout si vous avez été passif, silencieux ou « paillasson » jusqu’à présent.

Voici quelques façons dont je me suis entraînée à « prendre la parole », à me sentir plus à l’aise avec ma voix et à avoir une présence plus affirmée et plus authentique :

1) Regardez leTED Talk d’Amy Cuddy sur l’impact de la présence – tel que le « power posing » – votre posture et la façon dont vous vous tenez font une grande différence sur la façon dont vous parlez aux autres (y compris à vous-même).

Vérifiez votre posture dès maintenant. Êtes-vous avachi devant votre téléphone ou votre clavier ? Étiez-vous incliné vers l’arrière de manière détendue ?

Essayez-le dès maintenant : tenez-vous droit, poussez vos épaules vers l’arrière, asseyez-vous bien contre le siège, levez le menton et regardez droit devant vous (et non vers le bas – même si cela signifie que vous devez tenir votre téléphone en l’air). Respirez profondément. Comment vous sentez-vous ?

2) Entraînez-vous à parler plus lentement et plus fort en lisant à haute voix vos livres préférés, vos articles de blog, vos courriels, vos SMS avant de les envoyer, etc.

J’ai passé des heures à lire des livres à haute voix pour m’habituer à parler plus lentement, plus fort et plus clairement avant de me sentir à l’aise pour le faire avec d’autres personnes. J’ai également passé beaucoup de temps à améliorer ma posture.

3) Entraînez-vous à regarder les gens dans les yeux (la plupart des paillassons détournent le regard de leur interlocuteur).

Ma tendance à détourner le regard de mes interlocuteurs ou à regarder vers le bas pendant que je vaque à mes occupations a eu pour effet de me donner l’impression d’être « en dessous des autres » ou de manquer de confiance en moi au quotidien.

Si regarder les gens dans les yeux est difficile, entraînez-vous à regarder quelqu’un dans les yeux UNE FOIS lors de votre prochaine conversation. Ensuite, essayez deux fois. Ensuite, pendant 2 secondes d’affilée. Puis 3. Puis 5. … Vous voyez où je veux en venir ?

Continuez à vous battre contre l’inconfort jusqu’à ce qu’il ne soit plus terrifiant.

Développer des habitudes d’affirmation de soi (même si cela commence seul dans le confort de sa maison) est important pour maintenir des limites et développer le respect de soi. Sans respect de soi, il est difficile pour les autres de vous respecter.

Commencez à enseigner aux autres comment vous voulez être traité. Si les gens vous marchent déjà sur les pieds, il est temps de prendre la parole. Ce n’est pas grave si c’est inconfortable ou si vous ne communiquez pas vos pensées aussi bien que vous le voudriez au début. Cela deviendra plus facile et les gens se rendront compte que vous prenez position. Certains respecteront vos nouvelles limites. D’autres auront besoin d’un temps d’adaptation, et d’autres encore ne les respecteront pas du tout).

Lorsque quelqu’un franchit votre limite et que vous ne faites rien, cela lui montre que vous n’avez rien à redire à son comportement . Cette personne n’a peut-être pas l’intention de dépasser vos limites, mais si elle ne sait pas que ce n’est pas acceptable (et qu’elle ne connaît pas vos préférences), elle n’a aucun moyen de savoir comment vous voulez être traité.

Exercice : entraînez-vous à dire « non » aux demandes que vous ne voulez pas faire et à tout ce qui va à l’encontre de vos nouvelles limites et valeurs. Commencez par des occasions plus faciles à saisir, au fur et à mesure qu’elles se présentent. L’objectif est de vous familiariser avec le processus jusqu’à ce que vous soyez plus à l’aise et plus confiant, et non pas d’être parfait.

Voici quelques scénarios pour s’entraîner à dire « non » :

• Dites « non » à vous-même pour aller sur les médias sociaux pour une « petite minute » quand vous savez que cela va vous distraire pendant 30 minutes.
• Lorsque quelqu’un vous demande si vous avez « une petite minute pour parler », vous pouvez répondre : « Je ne peux pas tout de suite, mais revenez me voir dans une heure » ou « Je ne peux pas tout de suite, mais que diriez-vous de (l’heure suggérée) ? ».
• Refuser une demande d’aide d’un collègue de travail alors que vous êtes déjà surchargé de travail (ou que vous n’avez tout simplement pas envie d’assumer cette tâche).
• Pour ceux qui ont du mal à dire non, trouvez un miroir, seul, et entraînez-vous à dire « non », « non, merci », « je ne suis pas disponible » et d’autres phrases similaires jusqu’à ce que vous vous sentiez plus à l’aise. Parfois, les paillassons ne sont pas habitués au processus physique/verbal du refus d’une demande et ont besoin de se montrer qu’ils sont capables de prononcer ces phrases. (C’est un point sur lequel j’ai dû travailler).

5. Restez cohérent dans vos efforts et continuez à aller de l’avant

Comme pour toutes les habitudes et tous les changements dans la vie, la persistance et la cohérence sont la clé pour les faire tenir. Il en va de même lorsque vous essayez d’arrêter d’être un paillasson dans la vie et de réduire vos tendances à plaire aux gens. Rappelez-vous que vous n’avez pas besoin de changer du jour au lendemain.

Au cours du premier mois de changement, passez en revue votre liste de limites, vos valeurs et votre vision de vous-même au moins une fois par jour. Il peut également être utile de s’entraîner à dire différentes phrases de « non ».

Au fur et à mesure que les situations se présentent, pratiquez les différentes étapes de la « prise de parole » au cours des mois suivants, jusqu’à ce que le processus devienne habituel :

1. Revenez sur les interactions précédentes pour voir si vous avez manqué une occasion de vous exprimer ou de rester fidèle à vos limites.
2. Si c’est le cas, reconnaissez-le et répétez mentalement ce que vous auriez aimé faire à la place.
3. Soyez plus attentif à ces opportunités au fur et à mesure qu’elles se présentent.
4. Commencez à vous exprimer plus clairement et à vous affirmer lorsque vous communiquez avec les autres afin de respecter vos limites et de dire ce qui est vrai pour vous à ce moment-là.
5. Soyez indulgent avec vous-même lorsque vous manquez des occasions ou que vous ne vous exprimez pas comme vous le souhaiteriez.

Ne laissez pas les réactions négatives vous empêcher de continuer à faire des efforts pour vous exprimer, défendre votre point de vue ou être authentique. La plupart des gens veulent que vous soyez authentique, mais ils peuvent avoir besoin d’un peu de temps pour s’adapter au « nouveau vous » sans comportement de paillasson. D’autres adopteront rapidement les changements. D’autres, en revanche, ne s’adapteront pas facilement et resteront réfractaires à votre changement.

Quoi qu’il arrive, il est important que vous restiez fidèle à votre vision et à votre intention en ce qui concerne vos limites et votre niveau croissant d’affirmation de soi. La répétition et la cohérence sont essentielles. Vous serez peut-être surpris de voir à quelle vitesse vous cessez d’être un paillasson une fois que vous commencez à vous affirmer dans des situations où vous pouvez vous défendre.

N’oubliez pas que c’est un voyage et qu’il en vaut la peine.

Tout changement est progressif et souvent inconfortable au début. Les changements que vous apportez auront un effet d’entraînement, en commençant par vous et en ayant un impact sur les autres par la suite.

L’affirmation de soi et la confiance en soi que vous créez auront un impact positif sur le reste de votre vie. À mesure que vous vous exprimerez, les gens commenceront à vous prêter attention et à vous respecter davantage. Lorsque vous cesserez de vous laisser marcher sur les pieds par les gens et les distractions et que vous refuserez respectueusement les demandes trop pressantes, vous dégagerez du temps pour vous et réduirez le stress.

L’impact le plus important sera le changement que vous opérerez sur vous-même grâce à une authenticité, une confiance et une affirmation de soi retrouvées. En vous comprenant et en prenant position pour ce que vous êtes et ce que vous permettez ou ne permettez pas, vous aurez plus de contrôle sur votre vie.

Si vous êtes un paillasson aujourd’hui et que vous êtes prêt à passer à autre chose, rappelez-vous ces étapes :

1. Apprenez qui vous êtes (et qui vous voulez être)
2. Fixez vos limites (c’est-à-dire ce que vous autorisez ou non).
3. Créer un groupe de soutien (et se rendre compte qu’on n’est pas seul dans ce processus)
4. Commencez à vous exprimer (et à faire face aux situations en respectant vos nouvelles limites)
5. Persévérez dans vos efforts, ne laissez pas les mauvaises situations vous empêcher de continuer et réexaminez régulièrement vos limites et votre vision de vous-même.

Commencez dès aujourd’hui à vous poser la question suivante : « Quand la vie ou les gens me marchent sur les pieds, qu’est-ce que je ressens, quelle est la part de responsabilité que j’assume et qui n’est pas la mienne, et que suis-je en train de rater ?

Poursuivez par « … et qu’est-ce que je vais faire ? ».

Partagez avec nous une nouvelle limite que vous souhaitez mettre en œuvre dans votre vie dans les commentaires ci-dessous.

Cessez d’être un paillasson pour les autres en abandonnant ces 4 croyances dangereuses

En prime, voici quatre croyances dangereuses que nous entretenons souvent sur ce que signifie vivre une bonne vie. Nous adoptons souvent ces croyances pour plaire aux autres, mais elles nous empêchent de vivre une vie que nous aimons.

Vérifiez ces croyances et voyez si elles vous empêchent de vivre votre vie avec votre pouvoir personnel.

1. Vous êtes plus exigeant envers vous-même qu’envers les autres.

Les personnes qui continuent à se plier aux exigences de leur entourage valorisent souvent les opinions et les choix des autres plus que les leurs : les autres peuvent avoir des exigences, mais vous estimez que vos besoins ou vos projets ne sont pas importants et qu’il est normal de se plier à ce que les autres ont à l’esprit.

Vous savez que vous préféreriez vous asseoir au soleil, mais Mary déteste le soleil, alors vous acceptez de vous asseoir à l’intérieur où vous mourrez de froid dans l’air conditionné.

Le fait est que vous estimez qu’il est égoïste d’insister sur ce que vous voulez, mais vous ne pensez pas qu’il soit égoïste de la part de Marie d’insister sur ce qu’elle veut.

C’est le genre de double standard qui sabote l’autonomie – vous faites toujours ce que les autres veulent et vous vivez avec le vague sentiment qu’on profite de vous.

2. Vous n’êtes digne que si vous servez les autres

La croyance selon laquelle servir les autres est ce qui fait que votre vie vaut la peine d’être vécue est un autre exemple célèbre de double standard qui peut vraiment gâcher votre vie.

Voilà le double standard : vous n’êtes digne que si vous servez, mais les autres n’ont pas besoin de servir pour être dignes, ils sont dignes par le simple fait d’être en vie.

3. Vous pensez qu’il est important d’être une bonne personne

Le problème de ce type de raisonnement est qu’il s’accompagne de toute une liste de croyances implicites néfastes sur ce qui fait une bonne personne, telles que

• Être gentil, c’est aider tout le monde et être agréable tout le temps, que vous le vouliez ou non.
• Ce n’est pas bien de dire « non ».
• C’est bien d’aller dans le sens de ce que veulent les autres.
• Les personnes gentilles font passer les besoins des autres en premier.
• Les gens ne m’aimeront pas si je ne suis pas gentil avec eux.

La finalité du désir d’être gentil est invariablement de plaire aux gens et le problème, c’est que personne ne respecte les gens qui plaisent aux gens.

Vous craignez que ce ne soit pas gentil de dire « non » et en même temps vous vous sentez malheureux, en colère ou frustré lorsque les gens ne sont pas gentils en retour.

Oubliez cela. Vous n’obtiendrez aucune faveur en étant gentil.

Considérez ceci :

Il est également « agréable » d’être honnête. La plupart des gens l’apprécient et s’en accommodent généralement très bien. Vous serez agréablement surpris la première fois que vous l’essaierez.

Il y aura un retour de bâton, surtout si vous avez toujours été d’accord dans le passé. Préparez-vous à cette éventualité.

Défendez vos intérêts de manière calme, honnête et respectueuse. C’est ce qu’on appelle s’affirmer. C’est un comportement appris, mais vous avez appris à compter, n’est-ce pas ?

Vous pouvez aussi l’apprendre.

4. S’affirmer soi-même est source de conflit

C’est la moitié de votre problème, n’est-ce pas ?

Vous aimez plaire aux gens, non seulement parce que vous accordez de l’importance au fait d’être une bonne personne, mais aussi parce que vous détestez les conflits et que le fait de vous défendre risque de provoquer des interactions désagréables, surtout si vous avez toujours fait passer les besoins des autres avant les vôtres.

Il peut être judicieux d’admettre que vous avez décidé de changer de comportement. Ne dites pas que vous ne voulez plus plaire aux gens, mais plutôt que je dois mieux gérer mon temps.

Ne dites pas que vous en avez assez d’être toujours là pour tout le monde – dites plutôt que j’ai besoin de plus de temps pour moi ; il y a des choses dont je dois m’occuper.

On pourrait dire : « Je sais que je suis toujours ambivalent : Je sais que je suis toujours ambivalent et que personne ne sait ce que je pense et ce que je veux. J’essaie de changer cela.

N’en faites pas une affaire d’eux et de leurs exigences. Ce n’est pas le cas. C’est votre problème. Vous pouvez toujours être quelqu’un de bien. Vous pouvez toujours faire des choses pour les autres, mais pas à vos propres dépens ni au détriment de votre estime de soi.