Comment les émotions sont-elles devenues si oppressives ?

Lorsque j’ai commencé à pratiquer la psychothérapie au début des années 1980, les gens voulaient savoir pourquoi ils rencontraient des difficultés ou des problèmes : « J’aimerais savoir pourquoi mon mariage est si malheureux » ou « Pourquoi mon enfant est-il si contrarié après avoir rendu visite à sa mère ? » Au fil des décennies, de plus en plus de personnes sont venues me voir pour des plaintes d’ordre émotionnel : « Mon fils crie tout le temps ». « Ma femme est constamment en colère contre moi et les enfants. « Mon patron me fait toujours pleurer. « Je suis tout le temps anxieux dès que je quitte la maison. » Nous annonçons nos émotions sur tous nos médias sociaux, dans nos conversations et par écrit. Nous sommes si nombreux à cracher par réflexe de la colère, de l’indignation, de l’outrage, de l’anxiété, de la tristesse ou de la peur.

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La fixation émotionnelle est populaire

Aujourd’hui, je constate que les gens veulent que je les aide à « réparer » leurs émotions (et celles des autres). Ils veulent savoir pourquoi les autres ne se laissent pas aller à leurs sentiments ou pourquoi ils ne peuvent plus manipuler les autres avec leurs émotions. Il semble que de nombreuses personnes soient passées de la volonté de résoudre des problèmes à celle de se laisser aller à leurs émotions, de leur donner une licence et, en fin de compte, de se laisser gouverner par elles.

L’apprentissage des modes d’expression des émotions commence dès l’enfance

Nous avons tous des émotions. La plupart d’entre nous supposent que nos expressions émotionnelles sont câblées en nous, mais ce n’est pas le cas. Pendant l’enfance, nous apprenons comment et quand manifester et élaborer nos sentiments grâce à l’enseignement non conscient de nos familles et aux rôles que nous apprenons. Certains d’entre nous apprennent à séquestrer leurs émotions et à les dissimuler. Ces personnes reconnaissent rarement leurs états émotionnels et peuvent même être incapables d’identifier quand elles sont tristes, en colère, anxieuses ou qu’elles éprouvent un autre sentiment.

D’autres apprennent des rôles dans lesquels ils exsudent des émotions et les exposent en permanence. Ces personnes pensent que leurs sentiments doivent envahir les autres. Elles proclament qu’elles sont en colère, tristes, anxieuses, etc., et attendent des gens qui les entourent qu’ils s’adaptent à leurs sentiments : Ils attendent de leur entourage qu’il soit à leur écoute : « Supportez mes éruptions émotionnelles. Adoucissez-moi. Faites-moi plaisir. Marchez sur des œufs autour de moi. Aidez-moi à me débarrasser de ce sentiment. Lorsque je déciderai que je ne suis plus en colère, anxieux ou triste, j’éprouverai une autre émotion. J’attends alors de vous que vous fassiez preuve de complaisance à l’égard de mon nouveau sentiment ».

Ces personnes proclament leurs sentiments alors qu’elles devraient prendre des décisions et agir. « Je suis contrarié, alors je n’irai pas à mes cours aujourd’hui ». « Tant pis si tu es contrarié. Tes cours sont importants. Vas-y », dis-je.

Ces personnes sont accaparées par la démonstration constante de leurs émotions. Elles oppriment et épuisent les autres par leur parade de sentiments. Elles sont surprises lorsque je leur dis que leurs émotions doivent être examinées et comprises en fonction des schémas d’expression émotionnelle qu’elles ont appris dans leur petite enfance. Je leur suggère d’examiner ces schémas et de décider s’ils sont raisonnables dans les circonstances actuelles.

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Certaines personnes cherchent des solutions rapides pour contrôler et atténuer leurs sentiments en consommant des médicaments, des drogues illicites et de l ‘alcool. D’autres sont versés dans la « régulation émotionnelle« , c’est-à-dire la transformation d’un sentiment indésirable en un sentiment désiré.

Six questions pour découvrir vos schémas émotionnels acquis

En psychothérapie, j’ai constaté que la compréhension et la découverte des schémas émotionnels acquis exigent que chaque personne réponde à ces six questions :

1. Quel est le sentiment ou l’émotion que vous ressentez ? Quand l’éprouvez-vous et avec qui ? Quelles sont les circonstances dans lesquelles cette émotion se manifeste ?
2. Qu’avez-vous appris dans votre enfance sur la manière de gérer cette émotion lorsque vous étiez une petite fille ou un petit garçon ?
3. Reconnaissez-vous un lien entre le schéma que vous avez appris dans votre enfance pour gérer ou ressentir cette émotion et le schéma que vous utilisez aujourd’hui ?
4. Quelles sont les parties de votre apprentissage de l’enfance concernant vos émotions qui étaient ou sont aujourd’hui déraisonnables et qui peuvent créer des problèmes émotionnels aujourd’hui, que ce soit pour vous ou pour les autres ?
5. Comment pouvez-vous devenir plus raisonnable dans votre façon de vivre et d’élaborer vos émotions ?
6. Quelles décisions devez-vous prendre et quelles actions devez-vous entreprendre au lieu de rester paralysé et d’afficher vos sentiments ?

D’après mon expérience, une fois qu’une personne peut répondre à ces questions, elle est en mesure d’apporter des changements qui conduiront à une meilleure santé émotionnelle. Elle sera en mesure d’atténuer ses avalanches émotionnelles. Les relations s’amélioreront parce qu’elle n’inondera pas les autres de ses barrages émotionnels.