Comment les couples peuvent-ils éviter les conflits liés à l’argent et aux cadeaux pendant les fêtes ?

Notre mariage est une tempête parfaite. J’ai grandi dans la foi chrétienne, ce qui signifie que mon année tournait essentiellement autour du matin de Noël. Dans ma famille, on raconte souvent que j’ai vomi la veille de Noël 1980 parce que j’étais TELLEMENT excitée par le Père Noël. De plus, la principale langue d’amour de ma mère est le « cadeau », ce qui signifie que l’ouverture des cadeaux de Noël a duré presque toute la journée. J’ai grandi et épousé un juif dont les souvenirs de Noël sont centrés sur la convivialité, la nourriture chinoise et un ou deux films. De plus, le principal langage d’amour de sa famille est le « temps passé ensemble », ce qui signifie que les célébrations étaient lourdes en nourriture et en événements et légères en cadeaux. Vous voyez où je veux en venir, n’est-ce pas ? Notre mariage est un pont entre une différence culturelle fondée sur la religion et une différence culturelle fondée sur les cadeaux. Comme je l’ai dit, c’est une tempête parfaite.

Même si vous et votre partenaire célébrez la même fête, la saison est propice aux conflits sur la façon dont chacun d’entre vous – et les familles dont vous êtes issus – « fait » les fêtes. J’ai déjà évoqué la façon dont le langage amoureux d’une personne (et celui dont elle a hérité en grandissant dans sa famille) façonne les attentes en matière de cadeaux. Mais ce n’est pas tout. Dans cet article, nous nous concentrerons sur la question délicate des cadeaux et sur les sentiments complexes liés à l’argent qui sont évoqués à cette occasion. Plus vous serez conscient de votre histoire financière, plus vous et votre partenaire pourrez aborder les inévitables complexités des fêtes dans un esprit de collaboration et d’attention.

Quelle est votre histoire d’argent ?

À un certain niveau, l’argent est simple. C’est une question de dollars et de centimes. Gagner, épargner, dépenser, c’est exactement cela ! Mais lorsqu’on déballe le sujet de l’argent, on découvre qu’il contient des mondes entiers de significations cachées. L’argent et le pouvoir. L’argent et le contrôle. L’argent et la valeur. L’argent et l’estime de soi. L’argent et l’amour.

Mon travail d’enseignant, d’écrivain et de thérapeute consiste à aider les gens à devenir plus conscients d’eux-mêmes sur le plan relationnel. La conscience de soi relation nelle se définit comme une relation permanente, curieuse et compatissante avec soi-même, qui sert de base à une relation intime heureuse et saine. Nous développons la conscience de soi relationnelle en acceptant de nous demander, encore et encore, « Qu’est-ce que ce moment avec mon partenaire éveille en moi et pourquoi ? » Dans une relation intime, il est généralement beaucoup plus facile de pointer du doigt notre partenaire, en qualifiant son comportement de malavisé, d’ennuyeux ou de problématique. Il est beaucoup plus difficile de regarder à l’intérieur de soi et de comprendre quelle croyance, quel point sensible ou quelle attente est activée. Et lorsqu’il s’agit d’argent, le potentiel d’activation ne manque pas !

Dans une relation intime, il y a trois histoires d’argent : celle du partenaire A, celle du partenaire B et celle du couple. Concentrons-nous sur votre histoire financière. Votre histoire financière individuelle a commencé quand vous étiez petit, et elle a commencé par le simple fait que votre famille avait un statut socio-économique (SSE) déterminé par la race, le sexe, l’éducation, la géographie, le statut d’immigrant, la vocation, la lignée générationnelle et les opportunités économiques. Il y avait la réalité de la situation financière de votre famille, mais comme notre culture attribue un sens et une valeur au statut socio-économique, vous avez sans aucun doute vu les gens autour de vous donner un sens à la situation financière de votre famille, quelle qu’elle soit. Les enfants sont de petits spécialistes des sciences sociales, qui collectent en permanence des « données » sur le monde qui les entoure. Lorsque vous étiez petit, vous avez observé comment les grandes personnes parlaient de l’argent et ce qu’elles en pensaient. Ou peut-être n’y avait-il aucune conversation sur l’argent, ce qui est important car le silence laisse également une empreinte. Toutes ces premières observations sur l’argent vivent en vous aujourd’hui et façonnent votre relation avec le don de cadeaux.

Vous pouvez pratiquer la conscience de soi relationnelle en examinant comment ces premiers sentiments à propos de l’argent sont activés ici et maintenant. Prêtez attention à ce qui bouillonne en vous lorsque vous et votre partenaire parlez de vacances, de cadeaux et de dépenses. En approfondissant votre compréhension des croyances et des attentes que vous avez concernant les revenus, l’épargne et les dépenses, vous pourrez vous engager dans une conversation de manière réactive plutôt que réactive.

• La réactivité ressemble à ceci : « Je n’arrive pas à croire que tu aies dépensé tout cet argent en cadeaux ! Tu gâtes nos enfants ! »
• La réactivité ressemble à ceci : « Lorsque je sais que tu te prépares à aller au centre commercial, mais que nous n’avons pas parlé ensemble de notre plan, je me sens inquiet et invisible. Je ne veux pas avoir de ressentiment et je ne veux pas que tu te sentes contrôlé. Pouvons-nous travailler ensemble pour faire les choses différemment cette année ? »

Offrir le cadeau des accords

En discutant à l’avance des attentes et des espoirs de chacun en matière de cadeaux et de dépenses, vous serez plus réactifs et vous réduirez les risques de honte, de déception et de colère. Le langage est important. J’évite de parler de compromis avec les couples. Lorsque nous parlons de compromis, le cadre de la conversation est transactionnel – ce que j’obtiens, ce à quoi je renonce, ce que tu obtiens et ce à quoi tu renonces. L’idée du « moi » contre le « toi » est renforcée, et le langage du compromis est inhérent à l’idée de gagner et de perdre. Je préfère aider les couples à conclure des accords. Le langage des accords est tissé du sentiment que les deux personnes marchent de manière proactive l’une vers l’autre, travaillant ensemble pour créer un système qui maximise la connexion et minimise le ressentiment.

Si vous entamez votre conversation en donnant à l’autre l’accès à vos histoires financières respectives, les accords deviendront le résultat naturel. La création d’un coussin d’empathie pour les histoires financières de l’autre vous aidera à vous sentir motivé pour dépenser des cadeaux d’une manière qui honore les points sensibles de votre partenaire.

Travaillez avec votre partenaire pour établir une entente de dépenses… aussi connue sous le nom de budget ! Une fois cet accord conclu, respectez-le. Si vous vous sentez triste de ne pas dépenser comme vous le souhaitez, essayez de ne plus vous sentir privé de ce que vous ne pouvez pas obtenir, mais plutôt fier de ce que vous faites au service de votre relation.

Le piège des dépenses de Noël est encore plus intense pour les parents. Certaines familles trouvent utile d’appliquer la règle des quatre cadeaux. Chaque enfant reçoit quelque chose qu’il veut, quelque chose dont il a besoin, quelque chose à porter et quelque chose à lire. Si vous ressentez une certaine tristesse à l’idée de cette règle, utilisez cette émotion comme un point de repère. Qu’est-ce que cette tristesse essaie de vous dire ? Qu’est-ce qui est à l’origine de cette tristesse ? Peut-être que lorsque vous étiez petit, il n’y avait pas assez d’argent pour les cadeaux, et que le fait de prodiguer des soins à vos enfants est une tentative de guérir la petite personne que vous étiez autrefois. Peut-être que vous travaillez beaucoup et que le fait d’offrir beaucoup de cadeaux est une tentative d’apaisement de la culpabilité parentale. Le fait de s’intéresser à l’histoire liée au sentiment peut calmer ce dernier et vous permettre de faire un choix différent – un choix qui ne provoquera pas de conflit relationnel !

Il n’y a pas de bon ou de mauvais choix, et chaque couple doit créer un système d’accords qui lui convienne. Il se peut qu’il y ait des essais et des erreurs, alors soyez indulgents avec vous-mêmes. En outre, ce qui fonctionne dans un chapitre de votre histoire d’amour peut ne pas fonctionner dans un autre chapitre de votre histoire d’amour, alors revenez encore et encore à une conversation curieuse sur ce que chacun d’entre vous veut et ce dont il a besoin. J’ai inclus quelques questions à la fin de cet article pour vous aider, vous et votre partenaire, à entamer cette conversation. En engageant ces conversations, n’oubliez pas que les conflits liés à l’argent et aux cadeaux ne sont pas dus à des différences entre les partenaires. Tous les couples ont des différences. Les conflits au sujet de l’argent et des cadeaux surviennent parce que les partenaires abordent leurs différences par l’évitement, la peur et le contrôle au lieu de la collaboration et de la curiosité.

L’intimité est co-créée

Todd et moi approchons de notre 22e Noël en tant que couple marié. Guidés par de nombreux essais et erreurs, nous avons créé un ensemble d’accords qui nous aident à surmonter nos différences. Nous nous réveillerons le matin de Noël chez ma mère – nos enfants juifs adorent le casse-noisette de leur mamie et sa maison remplie de cadeaux. Todd préparera un sandwich à la dinde et ira au cinéma pendant que nous ouvrirons les cadeaux en pyjama. (Lorsque mon père était encore en vie, il accompagnait Todd au cinéma, appréciant la possibilité d’être un juif honoraire pendant quelques heures). Même si Todd ne s’est jamais senti bien à ce sujet, il a accepté que ses enfants passent leurs premières années à croire au Père Noël. Lorsqu’il s’agit de cadeaux que nous offrons à nos enfants, il a appris à me faire confiance pour dépenser de manière réfléchie, en trouvant une nuance de gris entre rien et un don du niveau de celui de Nana.

Les accords relationnels qui nous guident pendant les vacances ressemblent davantage à de l’acceptation qu’à de la résignation. Comme les thérapeutes de couple aiment à le dire, « on peut avoir raison ou on peut être heureux ». L’intimité se crée dans l’espace entre les personnes, alors plutôt que de nous forcer ou de forcer l’autre à adopter une certaine idée de la meilleure façon de célébrer les fêtes, nous avons trouvé ce qui fonctionne pour nous.

S’en tenir à la double perspective selon laquelle l’argent est à la fois concret et émotionnel. Pratiquez la connaissance de soi sur le plan financier afin d’être clair sur la façon dont les vieux problèmes sont activés ici et maintenant. Travaillez avec votre partenaire pour créer des accords qui maximisent la connexion et minimisent le ressentiment. Moins vous serez stressé à l’approche des fêtes, plus vous pourrez en profiter ensemble !

Questions pour comprendre votre histoire d’argent

Utilisez ces questions pour améliorer votre connaissance de vos finances et engager une conversation avec votre partenaire sur les cadeaux et les dépenses.

• Comment votre famille d’origine parlait-elle des personnes qui avaient plus d’argent que vous ? Comment votre famille d’origine parlait-elle des gens qui avaient moins d’argent que vous ? Quels sont les sentiments qui vous animent lorsque vous y réfléchissez ?
• Comment les adultes de votre foyer parlaient-ils des dépenses et de l’épargne ? Quels sont vos souvenirs sur ce que vous ressentiez lorsque vous dépensiez ou épargniez de l’argent ?
• Si votre famille d’origine avait une « devise d’argent », quelle serait-elle ? (Exemples : Si vous avez de l’argent, faites-en étalage ; Économisez chaque centime parce que vous ne savez jamais ce qui va se passer ensuite ; Celui qui a le plus gros salaire a plus de pouvoir dans la relation ; Dépenser, c’est aimer ; L’argent n’achète pas le bonheur).
• Quelles sont les convictions financières de votre famille qui correspondent à ce que vous voulez être ? Qu’est-ce que vous voulez reproduire et qu’est-ce que vous voulez abandonner ?
• Qu’est-ce que ces questions vous ont apporté ? Qu’est-ce qui vous a semblé être un nouvel éclairage ou un « a-ha » ?

(Cet article a été publié à l’origine sur www.dralexandrasolomon.com)