Compte tenu des récents débats viraux sur les médias sociaux concernant des termes thérapeutiques tels que limites, contrôle coercitif, ultimatums et consentement – en particulier concernant l’ancien couple formé par la surfeuse Sarah Brady et l’acteur Jonah Hill – j’ai pensé qu’une définition et une discussion de ces termes pourraient être un outil utile pour de nombreux partenaires en couple ou établis.
Ce qui semble se passer sur les plateformes de médias sociaux comme Instagram et Twitter est une guerre des mots sur le pouvoir pendant les relations et après une rupture. Comme ces deux personnes sont des personnalités publiques et que je ne les connais pas, je ne prétendrai pas savoir ce qui s’est passé dans leur relation, mais je pense qu’il y a là de nombreuses leçons à tirer pour les personnes qui s’engagent ou qui sont déjà engagées dans des relations émotionnelles, et j’aimerais aider à définir et à clarifier ces termes thérapeutiques.
Frontières
Selon l’American Psychological Association, une frontière est « une démarcation psychologique qui protège l’intégrité d’une personne ou d’un groupe ou qui aide la personne ou le groupe à fixer des limites réalistes à sa participation à une relation ou à une activité ».
Lors des séances de psychothérapie, les thérapeutes aident leurs clients à fixer des limites lorsqu’ils.. :
- sont plus soucieux de plaire à quelqu’un d’autre que d’être à l’écoute de leurs propres besoins
- ont besoin de créer un espace de réflexion pour considérer d’abord leurs propres besoins
- n’ont pas eu l’occasion, dans leur enfance, de voir leurs besoins validés par d’autres personnes
- ont besoin de conseils pour développer les compétences nécessaires pour exprimer leurs besoins à une autre personne.
Souvent, ces clients ont appris, explicitement ou implicitement dans leur famille d’origine et/ou leur communauté, que leurs désirs ou leurs besoins ne sont pas aussi importants que ceux des autres personnes qui les entourent. Ce type de modèle psychologique peut provenir des parents, des frères et sœurs, des grands-parents, d’un chef religieux, d’un partenaire romantique et/ou de la communauté dans son ensemble. Par exemple, une cliente à qui l’on disait systématiquement qu’elle était égoïste chaque fois qu’elle demandait de l’aide pour soulager son anxiété face à ses devoirs scolaires lorsqu’elle était enfant, ou lorsqu’un camarade de classe l’intimidait, est devenue une adulte qui se sentait comme un imposteur au travail et se soumettait à toutes les exigences de son patron, même lorsqu’elles allaient au-delà de ce que l’on attendait de ses collègues.
Dans une relation amoureuse, une limite est une demande de l’un des partenaires qui améliore la relation. Par exemple, un partenaire demande à sa petite amie de faire plus d’efforts pour arriver à l’heure aux rendez-vous qu’ils ont convenus, car cela montre qu’elle respecte leurs accords et le temps qu’ils ont consacré l’un à l’autre.
Un autre exemple de rencontre sexuelle que j’ai souvent entendu lors de séances de thérapie est celui d’une femme qui demande à son mari de s’abstenir de lui toucher brusquement les seins juste après qu’elle a consenti à avoir des relations intimes avec lui, car c’est un repoussoir sexuel plutôt qu’un excitant. Lorsqu’une personne n’a pas été modelée de manière saine dans son enfance, elle n’a pas la confiance, les compétences et l' »estime sexuelle » nécessaires pour écouter ses besoins et faire ces demandes en douceur.
Par ailleurs, s’il a vu un parent exiger, menacer ou faire des commentaires dégradants lorsqu’il demandait à l’autre parent de changer de comportement, l’enfant a été témoin d’une coercition.
Les limites peuvent prévenir de futurs chagrins d’amour
Dans l’émission de Netflix Jewish Matchmaker, une femme religieuse et célibataire nommée Fay sort avec un homme nommé Shaya. Ils semblent apprécier leur compagnie et leur sens de l’humour. Ils pratiquent tous deux le judaïsme orthodoxe et cherchent un conjoint avec lequel ils pourront se marier et avoir des enfants.
Cependant, lorsque Fay dit qu’il est important pour elle que son mari prie avec un groupe d’autres hommes trois fois par jour et se consacre à l’étude de la Torah, Shaya lui fait savoir qu’il prie seul le matin et qu’autrement, il n’est pas un juif studieux. Elle y réfléchit après le rendez-vous et, de manière respectueuse, lui fait savoir que cela ne correspondrait pas à ce qu’elle recherche dans une famille. Ils se quittent en bons termes, chacun comprenant et respectant les limites religieuses de l’autre. Après une profonde réflexion – on voit même Shaya parler à son rabbin de son ambivalence – ils conviennent qu’ils ne sont pas faits l’un pour l’autre.
Limites implicites et explicites
Revenons au drame Jonah Hill/Sarah Brady : Pourquoi tant de gens défendent-ils Jonah Hill et attaquent-ils Sarah Brady ? C’est parce qu’elle a rendu publics des textos qu’elle a reçus de son ex sans sa permission. Si le partage de messages privés entre deux personnes (du moins ceux qui ne sont pas liés à un crime) n’est pas illégal, Sarah Brady a peut-être enfreint une limite relationnelle : les partenaires partent du principe que ce qui est partagé entre eux ne doit pas faire l’objet d’un examen public sur les médias sociaux.
C’est ce qu’on appelle un accord implicite. Cependant, en tant que thérapeute de couple et sexologue ayant de nombreuses années de pratique, je peux vous dire qu’il s’agit de l’un des plus grands malentendus dans la plupart des relations : Ne vous fiez pas aux accords implicites. Ne vous fiez pas aux accords implicites. Pourquoi ? Parce que ce qu’un partenaire peut considérer comme une information privée, l’autre peut se sentir plus libre de le partager avec des amis proches ou avec le monde entier. C’est pourquoi il est si important d’avoir des conversations sérieuses sur les limites que vous souhaitez maintenir dans votre relation, en particulier en ce qui concerne le partage d’informations intimes.
Deuxièmement, le fait de s’attendre à ce que certaines limites soient respectées peut également être utilisé à mauvais escient par des partenaires qui tentent de contrôler les actions de l’autre ou qui commencent à préparer le partenaire à de futurs abus émotionnels et/ou physiques. Je pense que les nombreuses personnes en ligne qui réagissent avec colère à l’utilisation présumée du terme « limites » par Hill considèrent cette utilisation comme une étape secrète vers le contrôle manipulateur et la coercition (dont je parlerai dans un prochain article).
Le fait que Brady affirme avoir retiré d’Instagram certaines des photos que Hill aurait jugées désagréables ou répréhensibles a été interprété par de nombreux adeptes en ligne comme une preuve qu’elle était contrainte. Mais était-ce le cas ?
Différenciation
L’un des concepts que j’enseigne aux partenaires est la « différenciation », ce qui signifie que vous pouvez rester confiant dans la manière de nourrir et de développer votre estime de soi tout en respectant votre partenaire pour qu’il ait différentes manières de le faire pour lui-même sans nuire à la relation.
Par exemple, l’un des partenaires peut dépendre de sa pratique du yoga et de sa communauté pour l’aider à maintenir sa santé mentale stable et son corps également fort. Si son partenaire n’est pas aussi agile physiquement mais qu’il a un bon sens de la différenciation, il peut soutenir l’engagement de son partenaire en faveur de l’équilibre entre son travail et sa santé sans y voir une réflexion négative à son égard. Une autre façon d’exprimer la différenciation ? Tu fais toi, je fais moi.
Et si le texto (prétendument Hill), révélé par Brady sur son Instagram, avait plutôt écrit : Quand je te vois sur les photos, je me sens insécurisé à l’idée de te perdre au profit d’un autre homme. Cela déclenche ma jalousie et mon anxiété quand tu postes des photos de toi en maillot de bain et je ne sais pas comment je vais gérer cela à l’avenir. Mais tu ne devrais pas changer ce qui te rend spéciale et vitale. Tu fais toi, je fais moi. Et je ne pense pas pouvoir me montrer comme un partenaire de soutien pour toi de la manière que tu mérites. Je suis vraiment désolée, je ne critique pas tes actions, je parle du travail que je dois faire ou du type de partenaire qui me conviendrait le mieux. Ce n’est pas à toi, c’est à moi de trouver la solution.
Quels sont les enseignements tirés de cette expérience ?
- Ne vous engagez pas à fond avec quelqu’un qui rêve que vous changiez vos comportements quotidiens, votre habillement, votre carrière, vos habitudes de prière ou vos groupes sociaux pour qu’il devienne votre moitié.
- N’essayez pas de diminuer les forces et la vitalité de quelqu’un parce que vous vous sentez moins sûr de vous ou plus anxieux. Si vous ne supportez pas la chaleur, sortez de la cuisine, même si cette chaleur vous excite au départ.
- Créez des accords écrits sur la manière dont les textes échangés entre vous resteront confidentiels et privés pendant la relation, et si cela ne fonctionne pas après la fin de la relation.
- Convenez d’un accord sur les informations qui doivent rester privées entre vous et sur celles qui peuvent être partagées avec des amis proches et/ou la famille.
Références
Liberto, H. » Threats, Warnings, and Relationship Ultimatums » in the Routledge Handbook of Love in Philosophy, ed. Adrienne Martin, Routledge (2019)
