Points clés
- L’adolescence commence avec le rejet par la fille ou le garçon d’être défini et traité comme un enfant.
- Les parents et les adolescents doivent faire face à certaines pertes précieuses de l’enfance qui sont regrettées et qu’il peut être difficile d’oublier.
- L’augmentation des différences et des désaccords entre le parent et l’adolescent contribue à renforcer la séparation entre eux.
- Les parents ne doivent pas prendre personnellement le rejet de l’enfance par l’adolescent ; bien que cela les affecte, il ne s’agit pas d’eux.
La libération du rejet des termes de l’enfance commence généralement à la fin de l’école primaire, entre 9 et 13 ans, ce que j’appelle le début de l’adolescence.
En paroles et en actes, le jeune semble dire : « Je ne veux plus être défini et traité comme un petit enfant ! ».
L’insatisfaction de soi est à l’origine de ce désir de changement de développement. « Le rejet de ce qui a déjà été fait semble créer deux problèmes : se défaire de ce qui est familier et décider de ce qu’il faut faire ensuite.
Il est plus facile de rejeter quelque chose d’ancien que de créer quelque chose de nouveau, c’est pourquoi l’agitation, la maladresse et le mécontentement sont les maîtres mots du changement à l’adolescence. C’est maintenant que commence la séparation douloureuse et libératrice avec l’enfance.
Le début de l’adolescence
Bien qu’elle puisse être retardée (comme cela peut arriver dans le cas d’un enfant unique très attaché), elle est inévitable : L’adolescence commence par une perte. Le jeune se détache de l’enfance et de l’ancienne relation parent-enfant pour gagner en indépendance et se différencie pour gagner en individualité.
Le choix initial de l’enfant est souvent d’agir de manière contraire, en se rebellant en partie hors de l’enfance en rejetant et en s’opposant à certains anciens termes de traitement et de définition. « Pourquoi ai-je encore besoin d’une heure de coucher ? L’attrait d’une plus grande liberté nocturne commence à se faire sentir. « Parce que plus tu te couches tard, plus tu as du mal à te réveiller le matin !
Perte partagée
Aujourd’hui, les parents ne verront plus leur fille ou leur fils comme un petit enfant. Même si le parent et l’enfant se souviennent avec émotion de la vie qu’ils menaient autrefois, il est plus facile d’être la personne qui part que celle qui reste. Tandis que le jeune se sent désemparé face au changement qui l’attend, les parents peuvent regretter l’attachement facile et le lien étroit qu’ils partageaient.
Cependant, le jeune a aussi des moments où quelque chose de précieux lui manque, comme de vieux passe-temps bien-aimés qu’il doit abandonner. Il ne pourra plus jamais retourner dans le monde plus simple, protégé et sûr de l’enfance. Le prix à payer pour grandir est le renoncement, ce quetout jeune adolescent doit payer.
L’impact du changement
Pour un adolescent précoce, l’autre aspect de la perte est la liberté – la liberté par rapport aux anciennes restrictions, la liberté par rapport à de nouvelles possibilités. Cependant, une complication familiale inattendue est créée parce que l’adolescence change l’enfant (plus résistant à la conformité immédiate, par exemple), elle change le parent en réponse (plus enclin à la frustration des retards, par exemple), et elle change la relation entre eux (plus de contestation de ce qui n’est pas permis et de ce qui est exigé, par exemple).
La relation devient de plus en plus souvent abrasive, usant progressivement la dépendance entre eux – le jeune poussant à plus de lâcher-prise, et les parents décidant quand et quand ils doivent continuer à s’accrocher.
La séparation semble coûteuse
Au fur et à mesure que la séparation s’accentue, une partie de l’ancienne compatibilité disparaît. Les différences se creusent entre eux et ils ne s’accordent plus aussi facilement qu’avant. Les intérêts commencent à diverger et les désirs peuvent devenir de plus en plus conflictuels : « Il est maintenant plus difficile de trouver des activités communes ». Une certaine camaraderie bien-aimée est perdue : « Il ne veut plus jouer à ça avec moi ! Tout comme le parent doit renoncer à avoir sa fille ou son fils comme petit compagnon, le jeune ne peut pas retrouver l’ancienne intimité facile de l’enfance avec ses parents : « Ils ne sont plus aussi amusants qu’avant.
Ajoutez à cela l’influence culturelle des pairs et des médias populaires, qui commence à créer un fossé générationnel séparant culturellement parents et adolescents, même s’ils restent très proches. Par exemple, les divertissements populaires s’adressent à l’adolescent de manière convaincante, ce qui peut sembler étrange aux parents, habitués à des spectacles plus traditionnels : « Nous ne comprenons pas comment elle peut aimer ça ».
Et puis il y a le début de la prise de position sociale pour certifier que l’on grandit maintenant – prétendre et imiter les anciennes façons de savoir, de vouloir, d’agir, de regarder et de s’habiller qui semblent nécessaires mais qu’il est gênant d’essayer. Le jeune s’interroge : « Si je fais semblant, est-ce que j’y arriverai ? » S’interrogent les parents : « À quel âge peut-on commencer à se maquiller ?
Rejet nécessaire
L’affirmation du changement passe par le refus et la résistance. « Ne m’embrassez pas ! » « Pourquoi dois-je le faire ? » Au début, cela peut être plus facile que de trouver une alternative positive. « J’aimerais apprendre ceci ! « Je veux essayer ça ! » Si l’on ne sait pas comment devenir différent, il est plus facile de détruire que de créer. Il est plus facile de renverser des définitions plus jeunes pour contraster avec la façon dont les choses étaient auparavant, en provoquant la séparation qui crée un espace précieux pour grandir. « Je n’ai plus envie de faire ces trucs de famille ».
L’astuce de l’amour
L’astuce amoureuse pour les parents consiste à accepter le fait que le jeune ne les rejette pas, mais seulement une grande partie de la conduite et du traitement qui allaient de pair avec le fait d’être un enfant. Ne vous offusquez pas en prenant ces changements personnellement. Ne critiquez pas l’enfant courageux pour avoir osé ce changement de développement : « Tu étais un enfant formidable, qu’est-ce qui t’est arrivé ? Plutôt que de rejeter, acceptez et soyez reconnaissant pour ce qui a été donné. Une période précieuse de proximité physique et émotionnelle avec les parents s’achève, et le temps de grandir commence.
En aidant les parents à faire leur deuil, en honorant leur douleur sincère, j’essaie de leur faire comprendre que l’enfance, aussi merveilleuse soit-elle, n’est pas comparable au passage à l’âge adulte qui est en cours. Ils vont maintenant pouvoir assister et jouer un rôle de soutien dans l’étonnante transformation du passage à l’âge adulte, en voyant leur petite fille devenir une jeune femme et leur petit garçon un jeune homme.
Qu’y a-t-il de plus magique ?
