Comment la séparation d’un enfant à l’adolescence modifie la vie de famille

Source : Carl Pickhardt

Si le passage à l’âge adulte ne diminue pas les liens d’amour qui unissent le jeune à ses parents, je pense qu’il relâche les liens de soumission qui lient l’adolescent à l’autorité parentale.

Devenir délié

Aujourd’hui, le jeune, de plus en plus indépendant d’esprit, est moins lié aux objectifs parentaux (ce que l’on veut), aux normes (ce que l’on attend) et aux limites (ce que l’on permet), et s’engage de plus en plus à définir ses propres conditions de fonctionnement.

À la fin de l’adolescence, vers l’âge de 18 à 23 ans, ce transfert de la responsabilité de la gestion de la vie est généralement accompli – l’individualité et l’indépendance fonctionnelle du jeune sont enfin revendiquées.

D’ici là, les parents doivent oser prendre le risque de confier davantage de responsabilités à l’adolescent, à mesure qu’il ose en assumer davantage. « Nous avions l’habitude de te conduire, maintenant tu peux te conduire toi-même. Les changements liés à la croissance changent tout le monde.

Anxiété de séparation

Parfois, la séparation entre l’enfance et l’adolescence peut être retardée au-delà de l’âge habituel de 9 à 13 ans parce que l’abandon de l’ancien attachement aux parents peut être effrayant. L’enfance semble si confortable, relativement exempte de conflits avec les parents, et il y a tant de choses en commun dont on peut encore profiter. Pourquoi abandonner tout cela ? Renoncer à la sécurité et à la proximité de l’enfance peut sembler coûteux. C’est pourquoi l’enfant s’accroche encore un peu à son enfance avant d’oser la distance, les désaccords et la diversité des relations avec ses parents qu’entraînera le passage à l’âge adulte.

En général, je ne pense pas que les parents doivent pousser à la séparation. Le jeune saura quand il se sentira prêt à abandonner son ancienne proximité avec son enfance et ses parents pour l’incertitude et l’insécurité croissantes qu’apporte l’adolescence. Un exemple courant de ce retard est celui d’un enfant unique. L’attachement aux parents peut être si fort qu’il peut sembler difficile de lâcher prise et de renoncer à la reliance traditionnelle. Le mieux pour les parents est d’être patients. L’enfant qui grandit saura quand le moment sera venu de se séparer davantage.

La séparation, quand elle commence, est redéfinissante pour tout le monde.

3 Changements

Or, il s’avère que l’impact de l’adolescence ne se traduit pas par un seul changement, mais par trois :

• Tout d’abord, l’adolescence modifie l’enfant qui se montre de plus en plus intolérant à l’égard des exigences et des contraintes parentales, et qui cherche davantage à s’autodiriger : « Arrêtez de contrôler ma vie, laissez-moi décider !
• Deuxièmement, le parent réagit en se montrant de plus en plus inquiet et préoccupé par les risques liés à la jeunesse qui accompagnent les libertés croissantes : « Quand s’accrocher et quand lâcher prise ?
• Troisièmement, la relation entre eux change à mesure que la séparation crée des tensions et des distances entre eux, alors que leurs vies divergent de plus en plus : « Plus tu grandis, moins nous passons de temps ensemble ! »

Adolescence = séparation croissante

La séparation des adolescents est une dynamique familiale puissante, car elle redéfinit à plusieurs égards l’ancienne relation avec les parents :

• La séparation des adolescents crée une distance physique (moins de contacts) et une distance psychologique (plus d’intimité) à mesure que le jeune affirme son autonomie au sein de la famille. Parfois, la relation parentale peut devenir plus périphérique sur le plan social. Les parents doivent alors prendre l’initiative du contact et offrir des occasions de continuer à passer de bons moments ensemble : « Au lieu de rester à la maison ce soir, on pourrait aller au restaurant ? Ce n’est pas parce qu’ils s’éloignent les uns des autres qu’ils ne peuvent plus avoir de bons contacts ensemble.
• La séparation des adolescents crée des désaccords (plus de discorde) car le jeune, plus indépendant d’esprit, devient plus résistant activement (avec des arguments) et passivement (avec des retards). Parfois, la relation avec les parents peut devenir conflictuelle. Les parents doiventalors transformer les désaccords en discussions: « Pouvez-vous nous faire part de vos préoccupations afin que nous puissions mieux comprendre ce qui vous préoccupe ? » Ce n’est pas parce qu’il y a plus d’opposition qu’ils doivent moins parler ; en fait, ils doivent parler davantage.
• La séparation des adolescents crée une plus grande diversité (exprimant une individualité accrue) car le jeune expérimente de nouvelles façons de croire et de se comporter ; ce qui compte peut être ressenti comme une rupture. Parfois, les intérêts sociaux et culturels peuvent être difficiles à tolérer pour les parents. Les parents doivent maintenant combler les différences croissantes en faisant preuve d’intérêt: « Peux-tu m’aider à mieux comprendre la musique que tu aimes écouter ? » Ce n’est pas parce qu’ils ont moins de choses en commun qu’ils ne peuvent pas avoir plus de conversation.

L’augmentation de la distance, des désaccords et de la diversité provoquée par la séparation normale des adolescents n’est pas nécessairement source d’éloignement lorsque les parents restent continuellement engagés et communiquent de manière positive sur les changements croissants qui se produisent.