Je sais que pour beaucoup de femmes, il est difficile de se dire que l’on est belle et de le ressentir. Il est difficile d’aimer ses propres reflets et la personne que l’on est là où l’on est.
De même, même avec ces déclarations audacieuses et ces longs essais sur l’amour de soi et l’image corporelle, il y a eu d’innombrables fois où je me suis regardée dans un miroir et où je me suis sentie désolée de tout ce que j’y voyais.
Même lorsque je me trouvais belle et aimable, je commençais très vite à en douter et à penser que j’avais peut-être tort ; non, en fait, je n’étais pas du tout belle et digne d’être aimée, comme si j’osais même penser cela une seconde.
M’aimer et croire que je suis belle ou suffisamment bonne – cela semble si simple, n’est-ce pas ? Pourtant, pendant très longtemps, cela m’a semblé inimaginable.
Pendant une journée, j’ai peut-être réussi à me convaincre que j’étais belle et digne d’être aimée. Mais l’instant d’après, je voyais tous les défauts sortir de chaque partie de mon corps et j’en venais à en détester chaque centimètre.
J’essayais désespérément de faire ceci, de changer cela, dans l’espoir de gagner le statut de « belle », car mon esprit naïf était nourri de la croyance qu’être belle signifiait être aimée.
Ce qui est triste, c’est que même lorsque j’étais parée de la tenue la plus glamour et que les gens me disaient que j’étais « chaude », « magnifique », « sexy », je ne le sentais pas.
Les compliments et les selfies flatteurs ne signifiaient rien. Je n’y croyais pas. J’avais toujours l’impression de ne pas être à la hauteur, de manquer d’assurance et d’être angoissée à chaque fois qu’une paire d’yeux se posait sur moi.
Il s’est avéré que, même si j’avais changé, j’étais toujours le vilain petit canard du collège lorsque le garçon que j’aimais me disait que j’étais trop laide pour qu’il sorte avec lui.
Grandir
À l’école, je n’étais pas la femme que je suis aujourd’hui.
J’avais une coupe de cheveux à la garçonne et une silhouette un peu potelée, pas de jolis vêtements ni de joli maquillage. Je ne m’embarrassais pas de filtres et je disais librement ce que je pensais, ce qui m’a valu de nombreuses brimades.
Certains enfants – parfois même des adultes -, intentionnellement ou non, se rendaient compte de mon apparence, de ma taille, de ma façon d’être naturelle, et lançaient des qualificatifs désobligeants tels que « moche », « bizarre », « étrange » dans mon dos ou même en face de moi.
Ma famille ne m’a jamais appris à accorder de l’importance à mon apparence, mais lorsque le monde a continué à me le répéter et à me traiter en fonction de cela, assez longtemps, j’ai commencé à m’en soucier et à penser sincèrement que je n’étais pas belle, puis j’ai fini par ignorer toutes les autres qualités que j’avais.
C’était comme si la vie était un grand concours de beauté et que ma valeur était déterminée par ce concours. Pas par la gentillesse, pas par l’intelligence, pas par la créativité, pas par le travail. Mais uniquement en fonction de mon apparence et de mon apparence aux yeux des autres.
Pour cette même raison, pour moi, en particulier en tant que femme née et élevée dans une société sexiste qui accordait une valeur excessive à la beauté et aux qualités superficielles, grandir a été incroyablement difficile.
Depuis lors, je suis devenue une femme bien affinée – loin de la maladresse pré-pubertaire du collège – et j’ai façonné ma propre pensée, mais, à 14 ans, que savais-je ?
J’étais juste une petite fille pleine d’espoirs et de rêves, si désireuse d’explorer le monde si vaste et si fou qui l’entourait. J’étais une ardoise vierge qui n’avait pas encore développé la capacité de filtrer ce qu’on lui jetait à la figure.
Tout était pris à cœur et profondément mémorisé – surtout pour son caractère blessant. Au fil du temps, il m’a été inculqué que tout ce qui m’arrivait était le résultat direct de mon apparence ou de la façon dont je paraissais réussir aux yeux des autres.
Bien que j’aie peu à peu su quoi penser rationnellement, c’est-à-dire qu’il y a tellement d’autres facteurs et que l’apparence extérieure n’est pas toujours pertinente, je n’ai jamais pu vraiment l’intérioriser.
Je continuerais à attribuer automatiquement toutes les causes et raisons à mes qualités superficielles.
Et lorsque ces qualités étaient trop mises en avant, cela signifiait que je me comparais constamment aux autres et qu’il m’était impossible de m’aimer vraiment et d’avoir confiance en moi.
Changements pratiques (2011 à aujourd’hui)
En 2011, j’ai quitté le Viêt Nam pour Londres afin d’intégrer une école de niveau A (pré-université). C’était l’occasion de laisser derrière moi tous les jugements sociaux sur mon apparence et de me redéfinir.
Cela dit, pendant les années qui ont suivi, j’ai eu énormément de mal à m’accepter et à m’aimer. Je n’avais plus à supporter les commentaires non sollicités des gens sur mon corps, mais c’est à ce moment-là que la voix dans ma tête s’est faite plus forte – et la beauté n’était qu’un de ses nombreux sujets de prédilection.
Au Royaume-Uni, j’étais souvent l’un des rares Asiatiques dans la salle. Cette situation, combinée à un visage jeune et à un accent étranger, me rendait douloureusement anxieuse et gênée. Je me sentais inadéquate et inférieure à mes camarades de classe ou même aux personnes que je croisais dans la rue ou sur les réseaux sociaux.
Les réussites extérieures n’avaient pas beaucoup d’importance car je les minimisais de toute façon dans ma tête. Je craignais de ne pas être assez bon, d’être un imposteur. D’une manière ou d’une autre, je croyais aussi que j’étais mal foutue et destinée à des résultats malheureux. Mon estime de soi était au plus bas.
Les conséquences allaient bien au-delà des problèmes d’image de soi. Cela a conduit à des limites faibles, à des décisions terribles en matière de vie et de relations, à des ruptures traumatisantes, à des nuits interminables passées à pleurer pour s’endormir et à des habitudes de fuite destructrices.
J’étais seule, déprimée et je voulais disparaître.
Heureusement, j’étais consciente de moi-même et j’avais du ressort. Même dans les moments les plus sombres de ma vie, je n’ai jamais renoncé à moi-même. J’ai vite compris que mon esprit, mon cœur et mon désir de devenir une meilleure personne étaient bien plus puissants que n’importe quelle douleur psychologique.
Voici les changements qui ont grandement amélioré ma qualité de vie et m’ont sauvé de moi-même, sans ordre particulier :
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gagner de l’argent
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poursuivre mon travail d’écriture
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suivre une thérapie
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faire de l’exercice régulièrement
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se débarrasser de mes lunettes
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lecture
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publier mon premier livre
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sortir de ma zone de confort, par exemple en essayant l’improvisation et en faisant des voyages en solo
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changer assez fréquemment de cadre de vie et de rôle professionnel
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m’entourer de personnes qui partagent les mêmes valeurs et les mêmes intérêts que moi
Changements d’état d’esprit
Ce qui m’a le plus ouvert les yeux et changé la vie, c’est qu’en fin de compte, ma réalité se résume aux pensées que j’ai dans la tête, à la façon dont je vis ma vie, aux personnes avec lesquelles je passe mon temps et à ma réaction face à ce qui m’arrive au quotidien, autant de choses que je peux délibérément contrôler.
Certes, je n’ai pas mérité – ni personne d’ailleurs – d’être victime de brimades ou de mauvais traitements et ce n’est pas de ma faute si ma façon de penser est devenue biaisée, mais si je continue à laisser cela m’empêcher de m’aimer et d’être qui je veux être, alors c’est de ma responsabilité.
Il est ridicule que, malgré les dommages psychologiques évidents, j’aie continué à restreindre ma vie aux opinions des autres et à leur permettre de déterminer ma valeur.
Il est ironique de constater que j’ai toujours jugé les autres et moi-même sur la base de ce système de vanité que je prétendais mépriser, et c’est ainsi que je me suis entouré de tant de mauvaises personnes qui avaient des valeurs si différentes des miennes et qui, inévitablement, ont été blessées.
J’ai même consciemment ignoré toutes les choses positives que les gens m’avaient dites et, au lieu de cela, j’ai choisi de croire toutes les choses désagréables, les inscrivant sur mon corps et mon identité pendant des années et des années comme s’il s’agissait de faits.
Ce ne sont pas des faits. Ce sont les opinions subjectives de personnes qui ne me connaissaient pas bien et qui, franchement, ne comptent pas pour moi. Ce sont les normes auxquelles je refuse de me mesurer.
J’ai le choix de penser différemment, de vivre différemment et de passer du temps avec les personnes qui m’apprécient pour ce que je suis.
Grâce à tous les changements pratiques que j’ai opérés, j’ai peu à peu acquis de l’assurance et du sang-froid. Je me respecte et je m’aime suffisamment pour décider en toute confiance de ce qui est bon ou non pour moi et construire ma vie en conséquence.
Le résultat : Une vie transformée et saine
J’ai appris que l’apparence est importante, mais qu’elle n’est pas tout.
L’amour de soi est beaucoup plus grand et brille beaucoup plus fort. Il se manifeste dans la façon dont je me sens, dans la façon dont je me porte, dont je fais mes choses et dont je traite les autres. Il est dans la substance, pas dans la superficialité.
S’aimer, c’est être capable d’embrasser tout ce que je suis et d’avoir confiance en moi, comme si ma beauté m’appartenait, au lieu de voir mon estime de soi facilement affectée par chaque commentaire à mon sujet ou d’envier et de se sentir menacé par la beauté et le succès d’autres personnes.
Cela signifie accepter qui je suis et voir ma valeur même si personne ne la voit. Cela signifie prendre soin de mon corps, de mon esprit et de mon cœur. Cela signifie aussi être gentil, doux et indulgent envers moi-même, même si je ne me sens pas encore à l’aise.
Certes, cela n’a pas été facile. Et ce ne sera pas toujours facile.
La société continuera à me convaincre que quelque chose ne va pas chez moi, à essayer de me vendre des produits et des services pour me changer et plaire à des gens que je ne connais même pas, et il y aura des jours où je me sentirai à nouveau mal, où je regarderai des photos sur Internet et où je voudrai être tout sauf moi.
Mais je sais qu’avec un état d’esprit positif et un mode de vie sain soutenu par des amis et une famille partageant les mêmes idées, ces pensées négatives disparaîtront et je me sentirai à nouveau forte et confiante.
Principaux enseignements
En résumé, mon parcours du dégoût de soi à une vie aimante et heureuse passe par les étapes suivantes :
Apporter des changements pratiques.
Apportez des changements pratiques pour améliorer votre estime de soi et faire en sorte que votre environnement ait une influence valorisante sur vous. Si vous ne savez pas quel est votre objectif final, faites simplement la prochaine bonne chose (j’ai adoré ce passage de Frozen 2 !).
Changez votre façon de penser.
Remettez en question vos croyances et changez votre façon de voir les choses en lisant et en apprenant des personnes qui vous inspirent. Efforcez-vous de mieux vous comprendre en réfléchissant, en demandant l’avis des autres et en essayant de nouvelles choses (je vous recommande également de suivre une thérapie si vous le jugez nécessaire).
Faites ce que vous aimez.
Poursuivez vos intérêts et travaillez dur dans ce que vous aimez – cela vous aidera à construire votre identité et à vous respecter.
Marie-kondo vos cercles sociaux.
Entourez-vous de personnes qui partagent les mêmes valeurs que vous et concentrez-vous sur elles. Cessez de prêter attention aux personnes qui sont intrinsèquement différentes de vous ou qui n’ont tout simplement rien de substantiel en commun avec vous.
Cultiver de bonnes valeurs.
Identifiez vos valeurs fondamentales et les autres valeurs positives que vous pourriez adopter – par exemple, l’honnêteté, la gentillesse, l’authenticité, etc. Cultivez-les de manière cohérente dans vos activités quotidiennes et vos interactions avec les autres.
Rendre la pareille.
Faites des choses qui apportent une réelle valeur ajoutée aux autres. Servez un objectif plus important que votre intérêt personnel. Aidez vos communautés. Les lois de l’attraction et les vibrations vous apporteront de bonnes choses et de bonnes personnes.
