Je suis née dans le cadre de la politique de l’enfant unique en Chine, au début des années 90. Ma mère est devenue directrice exécutive d’un jardin d’enfants avant de m’accoucher à 32 ans. Elle a ensuite renoncé à des opportunités de carrière pour passer plus de temps avec moi.
J’ai grandi dans l’école maternelle où elle travaillait, et on m’appelait « la fille de Mme Chen ». Lorsqu’elle se rendait à la réunion de l’association des parents d’élèves de mon école, on l’appelait « la mère de Yiqing ».
J’étais un enfant doué – j’ai publié quelques écrits à un très jeune âge, j’ai obtenu quelques prix en écriture et en piano. Elle ne pouvait pas être plus fière de moi. Elle m’a consacré son temps et son énergie, microgérant tout ce que je faisais ou allais faire.
J’ai quitté la maison il y a presque 12 ans. Elle m’a appelé tous les jours – envoyant des messages vocaux pour savoir si je m’étais levé le matin, appelant pour discuter le soir. Tous les soirs. À la même heure.
Si je ne la rappelais pas au bout de 30 minutes ou d’une heure, elle continuait à m’appeler jusqu’à ce que je décroche mon téléphone.
J’étais épuisé. Mais je me sentais coupable d’ignorer ou de manquer ses appels. Je ne pouvais pas la changer. J’ai donc fait preuve de plus de souplesse et de patience.
Je ne savais pas qu’il s’agissait de codépendance. J’ai parlé à deux thérapeutes – l’un m’a dit qu’elle me contrôlait, l’autre m’a dit qu’elle m’aimait beaucoup.
Le mois dernier, j’ai réalisé un court métrage. Au point culminant de l’histoire, un personnage dit à l’autre : « Pas étonnant que tu détestes maman. Tu es en train de la devenir. »
Lorsque cette phrase est apparue sur l’écran de mon Final Draft, j’ai été stupéfaite. N’étais-je pas en train de devenir ma mère ?
Je me suis couchée tard et j’ai fait mes recherches. J’ai senti que le rocher dans mon cœur était soulevé et jeté dehors. Je me suis sentie si légère, si soulagée. J’ai attendu 29 ans.
Enfin, la réponse m’est venue.
Recherche des signes de parents codépendants
J’ai trouvé cet article, qui énumère 8 signes de parents codépendants.
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Vous vous accrochez au contrôle, ce qui se traduit par une implication excessive, une prise en charge inappropriée et une mauvaise répartition des responsabilités.
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Vous sacrifiez d’autres relations.
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Vous manipulez les émotions de votre enfant en adoptant un comportement passif-agressif, en vous projetant dans l’avenir et en le culpabilisant.
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Vous adoptez un comportement dogmatique.
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Vous revendiquez le statut de victime.
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Vous avez du mal à faire respecter les limites.
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Votre estime de soi est liée à votre enfant.
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Votre première réaction est le déni immédiat.
Il est destiné à être vérifié par les parents eux-mêmes, mais comme ma mère ne connaît pas l’anglais, je l’ai traduit et vérifié pour elle.
Elle a rencontré les 7 premiers sur 8. À partir du 8ème ? Elle n’a pas nié, elle a admis.
J’ai vérifié une autre source. Mes recherches ont confirmé mes soupçons.
Regarder la vérité en face et l’accepter
Maintenant que le diagnostic est posé, il faut regarder la vérité en face et voir comment la codépendance m’a affectée.
Je contrôlais tout, souvent par peur, et je voulais que tout se passe comme je l’entendais.
Je suis restée dans une mentalité de victime et dans une relation toxique au début de la vingtaine.
Je faisais plaisir aux gens. J’avais beaucoup de mal à dire non.
J’avais une faible estime de moi et j’avais besoin d’une validation extérieure.
Ces pilules ont été difficiles à avaler, mais une fois que je les ai avalées, j’ai su que le pire était passé.
La suite ne sera que meilleure – même si je dois faire des petits pas, un par un.
Le moyen de redresser les torts est de les éclairer par la lumière de la vérité ».
– Ida B. Wells-Barnett
« Vous ne pouviez pas revivre votre vie, en sautant les parties horribles, sans perdre ce qui la rendait digne d’intérêt. Il fallait l’accepter dans son ensemble – comme le monde ou la personne que l’on aimait »
– Stewart O’Nan, The Odds : A Love Story (Les chances : une histoire d’amour)
Le changement commence lorsque l’on peut regarder la vérité en face.
Pratiquer l’amour de soi et l’affirmation de soi
La codépendance est une violence psychologique, mais vous pouvez choisir de ne pas en être la victime.
Le pardon est le premier pas vers l’amour de soi.
Je pardonne à ma mère – elle avait de bonnes intentions mais une mauvaise approche.
Je me pardonne – il m’a fallu tout ce temps pour comprendre, mais maintenant je ne suis plus dans l’obscurité.
Pardonner, c’est libérer un prisonnier et découvrir que ce prisonnier, c’était vous. – Lewis B. Smedes
Communiquez avec votre proche.
Je suis très reconnaissante à ma mère d’avoir réalisé ses erreurs et d’avoir gagné en clarté et en conscience, après une conversation honnête et sincère.
La conversation n’a pas été facile, mais cela m’a donné une raison supplémentaire de le faire. Je savais que si je pouvais avoir cette conversation, rien ne s’y opposerait.
Cette conversation m’a permis de comprendre que ma mère avait toujours voulu ce qu’il y avait de mieux pour moi, même si ses actions étaient basées sur ce qu’elle supposait être le meilleur pour moi. Et ces suppositions étaient erronées.
« Le fait est que les conversations difficiles n’ont presque jamais pour but d’obtenir des faits exacts. Elles portent sur des perceptions, des interprétations et des valeurs contradictoires. »
– Douglas Stone, Difficult Conversations : Comment discuter de ce qui compte le plus
Utiliser l’affirmation de soi pour reconstruire l’estime de soi.
Il a été démontré que l’affirmation de soi a des effets puissants – la recherche suggère qu’elle peut minimiser l’anxiété, le stress et l’attitude défensive associés aux menaces qui pèsent sur notre perception de nous-mêmes, tout en nous permettant de rester ouverts à l’idée qu’il est possible de s’améliorer.
L’auto-affirmation vous encourage à avoir une vision positive de vous-même et de votre vie. Et ce que nous pensons être des « blessures » ne sont souvent que des pensées et des croyances profondément ancrées. C’est pourquoi la guérison commence par un changement de pensées.
Faites la paix avec votre passé en reconnaissant comment il a façonné votre présent.
Je commence mon affirmation par : « Mon passé m’a rendu fort. Mon passé a fait de moi ce que je suis » La réconciliation avec mon passé passe toujours en premier.
Ensuite, j’ajouterai des affirmations sur d’autres aspects de ma vie.
C’est ainsi que mon écriture créative m’a aidée à cesser de devenir ma mère et à guérir de la codépendance dans notre relation. Et je pourrais regarder mon passé avec gratitude, sachant que je suis exactement là où j’ai besoin d’être.
