De nombreux livres et films donnent l’impression que les relations entre mères et filles sont généralement excellentes.
Nous voyons des mères solidaires qui sont les meilleures amies de leurs filles adorées, et des liens de parenté entre elles qui sont empreints d’une compréhension et d’une appréciation magiques et intuitives.
Mais la réalité n’est pas toujours aussi douce.
En fait, le plus souvent, les relations entre mères et filles se situent sur une échelle allant de « difficiles » à carrément toxiques.
Parlez à un thérapeute accrédité et expérimenté pour vous aider à faire face à la relation difficile que vous avez avec votre mère. Vous pouvez essayer de parler à un thérapeute par l’intermédiaire de BetterHelp.com pour obtenir des soins de qualité à votre convenance.
Qu’est-ce qu’une relation mère-fille toxique ?
Certains types de dynamiques mère-fille reviennent régulièrement et peuvent être source d’anxiété, de conflits et de tensions entre les membres de la famille.
En effet, les relations mère-fille n’affectent pas seulement les deux personnes concernées, mais s’étendent souvent à d’autres parents, frères et sœurs, et petits-enfants.
Les autres membres peuvent prendre parti, s’aliéner ou s’éloigner, et tout se dissout dans un gigantesque désordre, surtout pendant les vacances.
Alors pourquoi tant de dynamiques mère-fille sont-elles si malsaines ?
Lorsque les femmes se lamentent sur le fait qu’elles n’ont pas la mère aimante, tolérante et solidaire qu’elles ont toujours voulue, elles oublient souvent que les mères sont aussi des femmes.
Ils ont probablement été élevés avec des idées toxiques sur la façon de se comporter avec les autres femmes… et ils étendront ce comportement à leurs filles également.
Cela peut amener les mères à considérer leurs filles comme une concurrence pour l’attention d’autres personnes, y compris les pères, d’autres membres féminins plus âgés de la famille, et les enfants/petits-enfants.
Elle peut aussi se manifester par le fait que la mère essaie de vivre par procuration, qu’il s’agisse de son apparence, de ses loisirs ou de sa carrière.
Vous verrez souvent ce dernier cas dans les concours de beauté pour enfants, ou lorsque les mères insistent pour que leurs filles pratiquent des activités telles que le patinage artistique ou le ballet parce qu’elles le veulent, et non parce que les filles y sont sincèrement intéressées.
Que peut-on faire pour améliorer ces relations ?
Peuvent-ils être guéris ?
Examinons quelques-unes des dynamiques mère-fille les plus difficiles et ce que nous pouvons faire pour les améliorer.
Une mère qui refuse de reconnaître que vous êtes un adulte.
Cette dynamique est incroyablement difficile à gérer pour les deux parties.
Il se peut que votre mère soit incapable de vous considérer comme un adulte mature et compétent, indépendamment de votre âge, de votre carrière et de vos responsabilités personnelles.
En retour, vous risquez d’être frustré par elle et d’avoir recours à des coups de gueule.
En agissant de la sorte, en vous comportant éventuellement comme lorsque vous étiez adolescent, vous la confortez dans son idée que vous manquez de maturité.
C’est exaspérant, n’est-ce pas ?
Vous pouvez avoir une carrière exceptionnelle, plusieurs enfants et/ou d’innombrables autres réalisations à votre actif, et elle vous parlera toujours comme si vous étiez un enfant incompétent.
Cette dynamique tend à se produire lorsqu’une mère éprouve un sentiment de perte parce que sa petite fille n’a plus besoin d’elle.
Elle s’accrochera à l’idée qu’elle se fait de la personne que vous étiez lorsque vous vous entendiez le mieux, et essaiera de la projeter sur vous chaque fois que cela sera possible.
Au fond d’elle-même, elle peut se rendre compte que vous êtes en fait une femme adulte, mais il y a une partie d’elle qui a encore désespérément besoin d’être désirée.
Elle ne se rend pas compte que ce qu’elle projette sur vous est ce qui nuit à la relation.
Dans une situation comme celle-ci, essayez de reconnaître son comportement pour ce qu’il est, et travaillez à réduire vos déclenchements de type « on me manque de respect ».
Lorsque nous comprenons l’origine du comportement d’une personne, nous disposons d’un meilleur ensemble de mécanismes d’adaptation pour y faire face.
Essayez de ne pas la brusquer, mais discutez de ce que vous ressentez à propos de son comportement à votre égard.
N’oubliez pas d’utiliser le langage « je me sens » plutôt que des phrases accusatrices du type « tu as toujours… ».
Par exemple : « J’ai l’impression que tu ne fais pas confiance à mon jugement lorsque tu essaies de me dire comment élever mes enfants », plutôt que « tu me fais sentir incompétente en tant que mère ».
Ce faisant, vous lui donnez la possibilité d’examiner son comportement à votre égard sans avoir l’impression d’être attaquée.
Elle essaie probablement de faire de son mieux pour aider, sans même se rendre compte que son idée d’aider peut être synonyme de contrôle et d’exagération.
La maman qui veut vivre par procuration à travers vous.
Ce comportement se retrouve souvent chez les mères de jeunes filles, en particulier celles qui sont encore malléables et désireuses de faire plaisir à leur mère.
Pensez aux concours de beauté pour enfants. Bien sûr, ils sont incroyablement effrayants, mais ils sont aussi l’exemple parfait d’une dynamique mère-fille gravement malsaine.
Ces filles – dont certaines n’ont que 4 ou 5 ans – sont teintes, épilées, maquillées, pouponnées et envoyées sur scène pour se produire et être jugées pour leur apparence physique et leur gentillesse.
Ils prennent rarement, voire jamais, ces décisions pour eux-mêmes.
Dans ce genre de cas, il s’agit généralement d’une femme qui a toujours été appréciée pour son apparence physique et qui ne reçoit soudain plus cette attention une fois qu’elle est devenue épouse et mère.
Maintenant, elle projette ce besoin de reconnaissance et d’adoration sur sa jeune fille, vivant par procuration l’admiration qu’elle lui porte… ce qui se répercute sur la mère.
Cela peut se prolonger tout au long de la vie de cette fille : la mère peut ne pas reconnaître que sa fille est une entité distincte avec ses propres désirs et intérêts, mais qu’elle est plutôt une personne dont les réalisations sont le prolongement des siennes.
« Ma fille est une étudiante brillante. Ma fille est la reine du bal de fin d’année. Ma fille va devenir médecin ».
Ces mères poussent souvent leurs filles à s’engager dans des activités extrascolaires et des carrières qui ne les intéressent pas vraiment, mais qu’elles veulent qu’elles poursuivent parce qu’ELLE les aime.
Et si elle rencontre une quelconque résistance de la part de ses filles, elle les culpabilisera en leur parlant de ses propres sacrifices et autres.
L’expression « fais-le pour moi » est souvent utilisée. En conséquence, les filles grandissent avec le sentiment qu’elles sont obligées d’ignorer leurs propres désirs et besoins pour satisfaire les autres.
Tenir tête à une mère dominatrice qui veut absolument vivre vos expériences peut être éprouvant.
En fait, si vous essayez de le faire, vous risquez de vous culpabiliser, surtout en ce qui concerne les sacrifices qu’elle a consentis pour votre réussite.
Si vous restez ferme sur votre propre voie au lieu de céder à ses désirs, il se peut qu’elle vous réserve un traitement silencieux, voire qu’elle essaie de saboter vos efforts.
Restez fort dans vos efforts et ne vous laissez pas manipuler par elle.
Si elle continue à dire combien elle s’est sacrifiée pour vous, remerciez-la de vous avoir tant encouragé, mais maintenant vous êtes assez fort pour suivre vos propres objectifs.
Reconnaissez tout ce qu’elle a fait pour vous, mais répétez que vous devez vivre votre vie selon vos propres termes.
Vous pouvez même l’inviter à faire partie de votre équipe de pom-pom girls pour ces nouvelles étapes de votre vie.
En lui permettant de participer, vous lui montrez que l’on a toujours besoin d’elle et elle pourra à son tour célébrer vos victoires comme faisant partie des siennes.
Elle aura moins l’impression d’être abandonnée et plus l’impression d’être valorisée et appréciée.
Quand elle ne vous prend jamais au sérieux.
Elle ne tient pas compte de tes émotions et se moque de toi lorsque tu es triste ou blessé.
Tout est une grosse blague pour elle, surtout ce qui est important pour vous.
Elle peut même faire tout ce qu’elle peut pour saper vos initiatives, en sabotant vos activités et vos centres d’intérêt « pour rire ».
Cela peut aller de l’ajout de jus de viande dans vos plats végétaliens parce qu’elle trouve cela hilarant, à l’évocation de votre « autre petit ami » inexistant devant votre partenaire, juste pour remuer un peu les choses.
Comme vous pouvez l’imaginer, l’interpeller sur ce comportement ne fonctionnera pas, car elle ne prendra pas au sérieux ce que vous lui direz.
Et si vous ripostez, elle ne fera qu’augmenter son jeu. Elle dira que vous ne savez pas plaisanter et vous reprochera d’être trop sensible.
Toute tentative de créer des limites avec elle ne fera qu’aggraver la situation.
Si c’est le genre de mère à laquelle tu as affaire, trouve-toi un bon thérapeute dès que possible.
Vous devrez sans aucun doute travailler à réparer les nombreux dommages qu’elle a causés à votre estime de soi avant de pouvoir aller de l’avant dans une quelconque relation, si tant est que vous en ayez envie.
Il est probable que la guérison de ce type de relation nécessitera un conseil commun.
Si elle ne prend rien de ce que vous dites au sérieux, elle ne commencera probablement à vous écouter que si une tierce personne est impliquée et l’interpelle sur ses conneries.
Elle sera prise en compte parce qu’elle vient de quelqu’un d’autre, d’une personne en position d’autorité. Pas de vous.
Celui qui insiste pour être votre meilleur ami.
C’est une bonne chose que les mères et les filles soient en bons termes, mais les choses peuvent devenir très inconfortables si votre mère est du genre à vouloir être votre meilleure amie.
L’idée est peut-être sympathique en théorie, mais les enfants ont des amis de leur âge : ils ont besoin que leurs parents soient justement des parents.
Lorsqu’une mère insiste pour que sa fille et elle soient les meilleures amies du monde, de graves déséquilibres se produisent.
Vous ne pouvez pas être à la fois une figure d’autorité et un ami proche, car toute tentative de discipline sera sapée par l’amitié.
De plus, qui a envie de se confier à sa mère sur ses relations amoureuses ou de se bourrer de Kahlua lors de sa fête de fiançailles ?
Une mère qui veut être une amie plutôt qu’un parent peut être piégée dans un développement arrêté.
Ce comportement peut être le signe d’une adolescence perpétuelle de la part de votre mère, ce qui peut être gênant pour vous à l’âge adulte.
Cela peut également créer une codépendance malsaine, surtout si elle essaie de vous faire sentir que vous devez l’inclure dans vos sorties entre amis, vos projets de voyage, etc.
Dans ce type de dynamique, essayez de faire évoluer les choses subtilement.
Ne lui parlez pas de sujets entre amis, mais demandez-lui plutôt son avis et ses conseils, même s’il s’agit simplement de lui demander de vous enseigner vos recettes préférées.
Continuez à répéter à quel point vous l’appréciez en tant que mère, et réorientez toute discussion amicale vers la dynamique que vous préférez.
Si elle aborde un sujet qui vous rend nerveux, vous pouvez même lui dire directement que vous n’êtes pas à l’aise pour en discuter avec elle, ou que vous pensez que c’est inapproprié.
Attendez-vous à ce qu’elle se défende, surtout si elle est du genre à s’emporter lorsqu’elle se sent critiquée, mais ne lâchez rien. Elle finira par comprendre.
Quand vous n’existez pas.
Il s’agit là d’un problème très difficile à résoudre, que l’on rencontre souvent chez les mères narcissiques ou borderline (BPD), surtout si vous n’êtes pas enfant unique.
Ces mères font souvent preuve de favoritisme, ayant un « enfant en or » qui ne peut pas faire de mal, tandis que les autres sont pratiquement ignorés.
En ce qui la concerne, vous n’existez même pas, si ce n’est comme une gêne à laquelle elle doit faire face de temps en temps.
Elle peut aussi être du genre à se méfier de quelqu’un qui ne se comporte pas comme elle l’entend.
Négliger et ignorer quelqu’un parce qu’il ne se comporte pas d’une certaine manière est une forme de contrôle et d’abus, et est malheureusement beaucoup plus courant que vous ne le pensez.
Essayez de ne pas agir pour tenter d’attirer son attention, car cela renforcera sa conviction que ses actions sont acceptables.
Dans une telle situation, il est préférable de se concentrer sur ses propres activités et de prendre soin de soi. Laissez-la venir à vous.
C’est alors vous qui aurez le pouvoir, et c’est vous qui déciderez du type de relation que vous voulez avoir avec cette personne.
Le critique perpétuel.
Dans cette dynamique mère-fille, rien de ce que vous faites n’est assez bien à ses yeux.
Elle critiquera votre apparence, vos choix vestimentaires, votre personnalité, vos amis… en fait tout et n’importe quoi.
Elle pourrait vous comparer à elle-même et vous donner l’impression que vous ne serez jamais aussi bon, beau, intelligent ou prospère qu’elle.
Elle pourrait même accorder une grande attention à vos amis et vous faire savoir qu’elle aurait préféré que l’un d’entre eux soit sa fille plutôt que vous.
Vous serez probablement confronté à des questions telles que « qu’est-ce qui ne va pas chez toi ? » ou « pourquoi ne peux-tu pas ressembler davantage à ____ ? ».
Elle peut même vous critiquer devant d’autres personnes, que ce soit dans le but de modifier votre comportement pour qu’il corresponde à ce qu’elle préfère, ou simplement parce que cela l’amuse de le faire.
Si vous avez affaire à une mère narcissique, il est très important que vous trouviez un thérapeute qui vous soutienne et vous comprenne et qui puisse vous aider à surmonter les dommages qu’elle a causés.
Parfois, il n’est pas possible de guérir la relation.
Même si nous espérons pouvoir réparer une relation difficile en y consacrant suffisamment de temps, d’efforts et d’amour, la vérité est que, parfois, cela ne fonctionne tout simplement pas.
Une relation parent/enfant reste une relation entre deux personnes, et certaines personnes ne s’entendront jamais, quels que soient les efforts que nous déployons pour créer cette dynamique.
Si vous avez pratiquement tout essayé pour réparer la relation toxique que vous entretenez avec votre mère, et que rien n’a fonctionné, la dernière option qui vous reste est la distance.
C’est particulièrement vrai si vous avez affaire à un narcissique, car vous ne cesserez de subir les conséquences de ses paroles et de son comportement si vous continuez à vous exposer à sa négativité.
Comme dans toute autre relation de violence, la chose la plus importante à faire est de prendre soin de vous.
Vous ne savez toujours pas comment gérer la relation mère-fille compliquée que vous entretenez ? Parlez à un thérapeute dès aujourd’hui qui pourra vous guider dans ce processus. Prenez simplement contact avec l’un des thérapeutes expérimentés de BetterHelp.com.
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