Comment Gérer Les Relations Familiales Toxiques

« Le sang est plus épais que l’eau ».

Vous entendez les gens dire à quel point la famille est importante, que leur amour est absolu et qu’il n’y a pas d’autres personnes au monde qui vous aiment plus et qui seront toujours là pour vous.

Mais que se passe-t-il si votre famille est toxique et qu’au lieu de vous aider et de faire de vous un meilleur être humain, son amour vous étouffe ?

En matière de relations, nous sommes devenus plus conscients des signes qui déterminent ce qui est toxique. Et même s’il reste encore beaucoup à faire, il est de plus en plus courant de quitter la personne toxique.

Mais lorsqu’il s’agit d’une famille toxique, les limites deviennent floues car la plupart des comportements toxiques sont masqués par de l' »amour » et de la « sollicitude ». Ou bien on nous dit simplement que c’est la différence entre les générations et qu’il faut s’en remettre.

Les comportements toxiques les plus courants dans les familles sont les suivants :

• S’en prendre à vos faiblesses et à vos vulnérabilités

• Restreindre son mode de vie, même si l’on n’est plus un enfant

• Environnement compétitif entre les frères et sœurs et luttes intestines

• Ignorer le comportement abusif ou faire comme s’il n’existait pas

• Manipulation et éclairage à l’emporte-pièce

On entend souvent dire qu’il est normal que les familles se disputent, que les frères et sœurs soient en compétition les uns avec les autres et que les critiques que l’on reçoit sont constructives.

Lorsque j’ai grandi dans ma famille, on m’a souvent dit que tous les comportements mentionnés ci-dessus étaient normaux. Et que le fait que je sois mécontent de notre relation familiale était mon problème, et non le leur.

Il m’a fallu deux ans pour comprendre que ma famille était en fait toxique. Et que la plupart des choses que j’avais apprises d’eux, je devais les désapprendre pour mener une vie saine et heureuse.

La vie avant de réaliser que ma famille est toxique

Il est difficile de reconnaître un comportement toxique dans une relation, tant que l’on est encore étroitement lié aux personnes concernées. Pendant très longtemps, j’ai cherché des excuses au comportement de ma famille, en particulier de ma grand-mère.

Depuis que je suis toute petite, je suis critiquée pour ma tenue vestimentaire, ma façon de parler, mon poids.

On m’a toujours dit que mes notes n’étaient pas aussi bonnes qu’elles auraient pu l’être, même si je faisais partie des meilleurs élèves de ma classe. J’ai remporté le concours national d’écriture créative et j’ai écrit plusieurs pièces de théâtre pour des événements scolaires, mais ce n’était jamais assez.

On m’a dit que ma façon de rire n’était pas appropriée pour une fille parce que c’était trop fort, trop fort. Ma grand-mère m’a même critiquée pour la façon dont je posais mes pieds quand je marchais, disant que c’était trop viril. J’ai passé tout l’été à m’entraîner à marcher sur la pointe des pieds, gracieusement, comme une dame.

Tout cela a été fait sous le couvert de l’amour et de l’attention portée à moi et à mon avenir. Parce que c’est ce que fait la famille – nous prenons soin les uns des autres.

Dans ma vie personnelle, j’ai également trouvé le juste milieu entre être moi-même et essayer de plaire à ma grand-mère tout en étant l’enfant chéri.

J’étais déchirée entre leurs désirs et les miens, et je pensais que c’était moi qui posais problème.

C’est ce que fera la famille toxique : elle fera croire que c’est vous qui êtes le problème et non elle. C’est vous qui êtes le mouton noir du troupeau et c’est à vous de régler le problème.

Comme la plupart des personnes qui vivent des relations toxiques, j’ai poursuivi ce comportement destructeur en essayant de me conformer à leurs normes parce que j’avais besoin qu’ils m’approuvent. J’avais besoin de leur amour et de leur soutien.

Qu’étais-je si je n’avais pas l’amour et le soutien de ma famille ? Qu’allais-je faire s’ils me rejetaient ?

Pourquoi recherchons-nous l’approbation de nos soignants ?

Ma thérapeute m’a ouvert les yeux en m’expliquant pourquoi nous voulons que nos parents et les personnes qui s’occupent de nous nous aiment.

C’est une réaction naturelle pour un enfant, car lorsque nous naissons, nous sommes dépendants d’eux et nous avons besoin d’eux pour survivre. Alors, bien sûr, nous voulons qu’ils nous aiment parce que s’ils ne nous aiment pas, ils n’assureront pas notre survie.

« En d’autres termes, il est « normal » que vous recherchiez l’approbation de vos parents parce que cela vous aurait protégé lorsque vous étiez un bébé des cavernes il y a 100 000 ans, et que le logiciel du cerveau reste le même aujourd’hui. – Rebecca Ray explique pourquoi nous recherchons l’approbation de nos parents.

Cette même notion nous accompagne tout au long de notre vie parce qu’elle fait partie de notre cerveau primaire et que nous n’avons pas beaucoup de contrôle sur elle. À moins que nous ne comprenions que c’est notre cerveau primitif qui prend les décisions à notre place.

Pour moi, apprendre la véritable raison pour laquelle je m’accrochais désespérément à ma famille toxique, essayant, encore et encore, d’obtenir son approbation même si j’avais du mal à l’obtenir, a été un tel soulagement.

Parce qu’une fois que j’ai compris qu’il s’agit simplement d’une partie de notre cerveau et d’un mécanisme de survie, cela signifie que je peux faire le travail et changer en pleine conscience mon besoin d’approbation.

Dites adieu à votre famille toxique

Étape 1 : Comprendre que leur mode de vie n’est pas le seul possible

Lorsque j’ai obtenu mon diplôme de fin d’études secondaires, j’ai été admise dans deux universités aux programmes très différents. La première était l’université de mes rêves : j’y étudierais la mode et deviendrais journaliste de mode.

L’autre option était une bonne université, où j’étudierais les relations publiques et la publicité afin de pouvoir travailler comme publiciste, et mes grands-parents seraient fiers.

Mes grands-parents ne croyaient pas au métier d’écrivain, ni à celui de styliste. C’était réservé aux chanceux, et je n’en faisais pas partie, ce qui signifiait que je ne pourrais jamais en vivre.

C’est donc tout naturellement que j’ai dit adieu à l’université et au travail de mes rêves et que j’ai décidé d’étudier les relations publiques.

J’avais la conviction inébranlable que ma famille savait mieux que moi. Qu’ils savaient comment la vie fonctionne et que leur façon de faire était la seule possible. Mes grands-parents avaient plus d’expérience que moi. Ils ont vécu leur vie pendant de nombreuses années et ont accompli beaucoup de choses.

Ils doivent donc être mieux informés, n’est-ce pas ?

C’est faux.

Il n’y a pas une seule façon de faire les choses ou de vivre sa vie. En fait, il y en a plusieurs. Et pour chaque personne, elle sera différente en fonction de qui elle est, de l’endroit où elle vit et de l’environnement qui l’entoure.

Le plus souvent, les familles toxiques vous disent que vous ne pouvez pas faire quelque chose parce que vous n’êtes pas assez bon ou que ce n’est pas la bonne voie pour vous. Elles disent que vos rêves sont stupides et que vous n’êtes pas assez spécial pour faire partie de ces gens qui vivent leur vie de manière non conventionnelle.

Au cours de mes séances de thérapie, j’ai passé des heures à démêler mes pensées et mes peurs sur ce qu’est réellement la vie, en essayant de comprendre qu’il n’y a pas qu’une seule façon de vivre sa vie.

Pour combattre la peur et les croyances toxiques, j’ai cherché la preuve qu’il y avait plus d’une façon de vivre sa vie à l’extérieur. J’ai lu des livres, des mémoires, des ouvrages de développement personnel et des livres d’affaires qui contenaient des tonnes de preuves sociales que je pouvais, en fait, vivre ma vie comme je l’entendais.

La recherche de personnes ayant une mentalité différente de la vôtre et des expériences différentes est le meilleur moyen de surmonter la peur de sortir des limites de la vie « normale », et cela m’a énormément aidée.

Une fois que j’ai cru que la méthode de mes grands-parents n’était pas la seule, j’étais enfin prête à faire un pas de plus.

Étape 2 : Décidez à quoi vous voulez que votre vie ressemble

Lors de ma toute première séance de thérapie, après que j’ai fini de divaguer et de me tordre de rire, mon thérapeute m’a demandé de m’asseoir et d’écrire mes objectifs de vie. Qu’est-ce que j’attends vraiment de la vie ?

Vous voyez, parce que j’ai essayé de plaire à ma famille avec ma vie, mais que je ne pouvais pas me laisser aller complètement, j’étais coincé dans ce vide entre ce que je voulais faire et ce qu’ils pensaient que je devais faire.

Ma grand-mère voulait que je fasse de la politique parce que c’était le rêve de sa vie qui ne s’est pas réalisé. Mais ce n’est pas grave : j’étais le nouvel espoir de ma grand-mère, qui pouvait enfin vivre ses rêves brisés à travers moi. On dirait l’intrigue ringarde de tous les films pour ados des années 00, non ?

Lorsque j’ai atteint l’âge de vingt ans, je connaissais mieux le rêve de ma grand-mère que le mien. Il était difficile de s’asseoir pour écrire les objectifs de ma vie alors que je n’étais plus sûre de ce qu’elle était.

Il m’a fallu plusieurs tentatives, espacées de trois à quatre mois, pour affiner les objectifs de vie que je me suis fixés. Des objectifs de vie pour moi et pour ma vie, et non pour ma famille et ce qu’elle croit être bon pour moi.

J’ai également dû réapprendre ce que signifie pour moi être un adulte.

Voyez-vous, je croyais tout ce que ma famille me disait sur la vie : si j’allais à l’université, si j’obtenais un diplôme, si je trouvais un emploi dans une entreprise et si je fondais une famille, je serais un « adulte » à part entière.

Parce que je ne faisais pas tout ce qu’ils me disaient de faire, je me suis retrouvée à 24 ans et je me suis sentie comme une enfant. Je n’avais pas de diplôme, pas de travail et je venais de rentrer chez moi pour dormir sur le canapé de ma mère.

J’étais un échec à leurs yeux, donc j’étais aussi un échec à mes propres yeux.

Mais c’est justement le problème : on n’échoue que lorsqu’on arrête d’essayer.

Étape 3 : Comprendre que ce qu’ils veulent pour vous n’est pas pour votre bien, mais pour le leur

Les gens sont égoïstes. Ils ne veulent pas que vous changiez parce que cela affecte leur vie. C’est également une perle que mon thérapeute a partagée avec moi lors de nos séances.

J’ai réalisé que ce que ma famille prétendait être pour mon bien était en fait pour le leur. Ils ne voulaient pas que je poursuive une carrière créative parce que cela signifiait pour eux une voie inconnue, où ils ne pourraient pas me contrôler.

Ils ne voulaient pas que je déménage dans un autre pays parce qu’ils auraient perdu leur emprise sur ma vie et n’auraient pas été en mesure de contrôler la façon dont je vivais ma vie.

Récemment, ma meilleure amie et son mari ont eu un chien. La tempête qu’un geste aussi simple a provoquée dans leur famille a été incroyable.

Soudain, leur décision d’adopter un chien est devenue le plus gros problème, car un chien représente une grande responsabilité. Comment vont-ils pouvoir avoir de beaux meubles à la maison ? Comment pourront-ils partir en vacances avec un chien à la maison ?

Savez-vous pourquoi la réaction de leur famille a été si négative ?

Parce que le fait qu’ils adoptent un chien, de leur propre chef, sans consulter leur famille, revenait à retirer le contrôle à leurs parents. Leur réaction négative à l’égard du chien était leur façon d’essayer de reprendre le contrôle de la vie de mon amie.

Ainsi, la prochaine fois qu’un membre de votre famille critiquera vos décisions personnelles, sachez qu’il ne le fait pas pour améliorer votre vie, mais plutôt parce qu’il essaie de vous mettre au pas dans son propre intérêt.

Étape 4 : Ne pas gaspiller l’énergie en expliquant

Auparavant, lorsque ma grand-mère me demandait comment allait mon travail ou mes études lorsque nous dînions ensemble, je m’étendais sur tous les détails, voulant partager ma vie avec ma famille. Cela ne se terminait jamais bien parce qu’ils critiquaient chaque détail, offrant toujours leur contribution.

Ma famille est très dure. Si vous leur donnez une raison, ils vous mettront en pièces. Je ne tolère pas les conversations et je ne m’engage plus dans l’appât.

Je ne donne pas plus de détails sur ma vie que nécessaire. Je ne leur laisse plus d’espace pour exprimer leurs opinions.

Aujourd’hui, lorsque ma grand-mère m’appelle pour me demander comment se passe le travail, je lui réponds : « C’est très bien. »

Comme je n’explique pas quel type de travail je fais ni à quoi ressemblent mes journées, elle ne pose plus de questions parce qu’elle ne sait pas quoi demander.

Cela a changé la donne pour moi, car j’ai économisé une tonne d’énergie en essayant d’expliquer et de prouver mon point de vue.

Les gens ne vous croiront que s’ils sont prêts à vous écouter, alors ne perdez pas votre temps à essayer de vous expliquer à des gens qui ne veulent pas vous écouter.

Étape 5 : Construire le mur. Brique par brique.

Cela peut sembler terrible, mais j’ai beaucoup de chance que la quarantaine ait eu lieu en 2020. C’est ce qui m’a permis de tracer la ligne et de fixer des limites.

Auparavant, j’allais toujours leur rendre visite le week-end, et en été, je restais quelques jours car ma famille possède une grande maison en banlieue.

Je détesterais cela, mais j’ai dû le faire par obligation.

Lorsque la quarantaine a été mise en place, nous n’avons pas rendu visite à mes grands-parents pendant des mois parce que nous suivions les ordres. Et c’était la meilleure chose qui soit, car j’ai pu voir à quoi ressemblait la vie lorsqu’ils n’étaient pas là.

Il est difficile de fixer des limites, je le sais. Nous ne voulons pas nous sentir coupables ou décevoir les gens. Mais c’est essentiel si vous voulez vous éloigner de votre famille toxique.

Vous pouvez commencer modestement.

Au lieu de participer à tous les dîners et événements, n’assistez qu’à ceux qui sont importants. Si l’on attend de vous que vous rendiez visite à votre famille et que vous passiez la nuit chez elle, expliquez que vous ne pouvez plus le faire parce que vous préférez dormir chez vous. Chez vous.

Commencez à creuser l’écart.

Il ne s’agit pas de les exclure complètement si vous ne le souhaitez pas ou si cela n’est pas nécessaire. Mais commencez à garder la distance et à ne communiquer que dans la mesure où vous vous sentez à l’aise.

Conclusion

« Le sang de l’alliance est plus épais que l’eau des entrailles.

Il est difficile de naviguer dans les relations familiales, mais il est crucial de reconnaître quand les relations ne vous servent plus.

Vous êtes un adulte et vous savez mieux que quiconque à quoi doit ressembler votre vie.

Ma vie a tellement changé depuis que j’ai laissé partir ma famille toxique. J’ai enfin le travail que j’ai toujours voulu faire et je gagne bien ma vie. Je peux jouer à des jeux vidéo quand je veux, et cela ne fait pas de moi un moins grand adulte.

Je ne m’inquiète pas non plus de mon rire, je le trouve génial.