Cette semaine, je discutais avec un ami qui me racontait quelques rencontres avec un parent.
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Mon amie est l’une des personnes les plus gentilles, les plus aimantes et les plus conscientes d’elles-mêmes de la planète. Mais le membre de sa famille la traite de façon atroce.
Bien sûr, c’est extrêmement douloureux pour mon ami.
Elle a passé sa vie à essayer de gagner l’amour et l’approbation de sa mère, mais ses efforts se heurtent constamment à la froideur et à la désapprobation.
J’ai un autre ami dont le père souffrait d’une maladie mentale limite. Il était suffisamment sain d’esprit pour paraître « normal », mais il avait en réalité la maturité émotionnelle d’un adolescent.
Il était manipulateur, égocentrique et souvent inapproprié. Mon amie pouvait à peine supporter d’être en sa présence.
Mon propre père (aujourd’hui décédé) pouvait être une personne très difficile. Il avait de très mauvaises compétences relationnelles, avait recours à des comportements passifs-agressifs et ne savait pas bien communiquer ses sentiments.
Parfois, il se mettait en colère et piétinait dans la maison, comme s’il s’agissait d’une version adulte d’une crise de colère d’enfant en bas âge.
Adolescente et jeune adulte, je ne comprenais pas pourquoi il y avait un tel fossé entre nous et pourquoi notre relation était si superficielle. Essayer de communiquer avec lui, c’était comme sauter dans une piscine où il n’y avait que six pouces d’eau.
Je sais qu’il devait y avoir plus, mais Dieu l’aime, il ne pouvait pas l’exprimer, et ni moi, ni mes frères et sœurs, ni ma mère ne pouvions l’atteindre.
Je suis sûr qu’en lisant ces lignes, vous pensez à des personnes de votre famille qui se situent dans le spectre de la méchanceté et de l’irrespect.
Ils peuvent être tout simplement méchants ou désagréables en raison d’une faible intelligence émotionnelle, d’une mauvaise estime de soi, d’une mauvaise éducation ou tout simplement d’un type de personnalité narcissique.
Et bien sûr, je n’ai pas besoin de vous dire que lorsqu’un membre de votre famille se comporte ainsi avec vous, cela n’a que très peu (ou plus probablement rien) à voir avec vous personnellement.
Tout tourne autour d’eux, de ce qu’ils sont, de leurs expériences passées, de leurs besoins non satisfaits, de leur incapacité à communiquer de manière saine, de leurs peurs, etc.
Intellectuellement, c’est très bien.
Mais si cette personne est votre mère, votre père, votre frère ou votre sœur, votre enfant ou, Dieu vous en préserve, votre conjoint, il est difficile de se rappeler qu’il s’agit d’eux et de laisser tomber calmement.
Nous avons beaucoup trop d’investissement émotionnel et d’histoire avec ces personnes pour pouvoir nous désengager sans être profondément blessés dans le processus. Et malheureusement, ces relations ont tendance à faire ressortir ce qu’il y a de pire en nous, quel que soit notre degré d’évolution et de conscience de soi.
Je veux dire par là que si votre propre mère ne vous montre pas d’amour, vous traite comme un enfant quand vous avez 45 ans ou essaie de vous saboter d’une manière ou d’une autre, comment ne pas avoir envie de vous effondrer sur le sol et de pleurer à chaudes larmes ?
Ou si votre père est toujours déçu par vous parce que vous n’avez pas répondu à ses attentes, qu’il n’est pas capable de vous montrer une once de tendresse ou qu’il ne s’intéresse jamais à votre vie, pourquoi n’auriez-vous pas envie de crier « Je te déteste », comme un adolescent irascible ?
Ce sont les personnes qui sont censées nous aimer inconditionnellement et nous soutenir dans les bons comme dans les mauvais moments.
Si l’un de nos parents ou les deux sont toxiques, ne nous soutiennent pas, sont hypercritiques, narcissiques, rancuniers, contrôlants, sans amour ou malades mentaux, cela peut contaminer toute notre vie et nous faire passer d’un adulte émotionnellement mature à un enfant blessé et exaspéré.
Lorsque vous serez adulte et que vous réaliserez à quel point votre parent était blessant lorsque vous étiez enfant – lorsque vous ne pouviez pas comprendre son comportement – vous devrez faire le tri dans votre propre colère et votre propre ressentiment.
Il est extrêmement difficile d’évacuer ces sentiments douloureux de manière saine, surtout s’ils sont accueillis par un comportement encore plus mauvais ou un rejet.
Alors, comment faire face et gérer les personnes qui sont méchantes et perturbatrices ?
Et surtout, comment pouvez-vous vous protéger pour ne pas être continuellement blessé et perturbé par leur comportement ?
Comment faire face aux personnes méchantes :
Chercher à comprendre et faire preuve de compassion
Comme je l’ai déjà mentionné, la plupart des mauvais comportements de ces personnes découlent de leurs propres problèmes.
Peut-être ont-ils eu une enfance difficile ou n’ont-ils jamais appris à exprimer leurs sentiments, leur douleur et leur colère de manière appropriée et mature.
Ils manquent peut-être d’estime de soi, ils font face à leur propre amertume et à leurs regrets, ou ils n’ont pas la force émotionnelle ou la motivation nécessaire pour créer un changement positif dans leur vie.
Il se peut aussi qu’ils souffrent d’une maladie mentale, comme la dépression, un trouble de la personnalité ou le narcissisme.
Lorsque vous comprenez leur douleur et leurs expériences, vous avez souvent plus de compassion pour eux. Lorsque vous avez de la compassion, leurs comportements brutaux peuvent encore vous agacer ou vous offenser, mais ils ne vous causeront pas autant de douleur parce que vous ne vous concentrez plus sur vous, mais sur eux.
Si les comportements sont si graves et les blessures si profondes, il est difficile d’éprouver de la compassion. Si vous pouvez comprendre intellectuellement la source des comportements de votre proche, prenez alors une décision intelligente sur la manière dont vous voulez traiter cette personne en dépit de ses comportements.
Tenter de le punir par la colère ou la vengeance ne changera pas son comportement s’il est tellement ancré dans ses propres « affaires ». Prenez une décision rationnelle sur la personne que vous voulez être en présence de cette personne et entraînez-vous à être cette personne, même si vous ne le sentez pas immédiatement.
Essayer de communiquer – avec ou sans médiation
Si la personne difficile montre une certaine volonté ou capacité à améliorer la relation et que vous êtes motivé pour essayer de l’améliorer, entamez une conversation ou une série de conversations pour discuter de vos propres limites, écouter les siennes et essayer de négocier un meilleur comportement.
Cette conversation peut s’avérer délicate lorsque la personne est sur la défensive, sensible ou en colère. Il est toujours bon de commencer ces conversations par quelque chose de positif. Vous pouvez mentionner à quel point vous appréciez la personne et la relation. Vous pouvez dire à quel point vous vous souciez d’elle et combien vous êtes motivé pour améliorer la relation.
Lorsque vous exprimez vos frustrations, communiquez avec le membre de votre famille en lui disant ce qu’il VOUS fait ressentir plutôt qu’en le blâmant ou en soulignant à quel point son comportement est immature ou désagréable. Par exemple, vous pourriez dire quelque chose comme : « Lorsque tu es critique, cela me blesse profondément parce que j’apprécie ton opinion et que je veux avoir une relation de soutien mutuel. Serais-tu prêt à te concentrer sur ce qu’il y a de meilleur en moi plutôt que de me critiquer ? »
Si vous constatez que ces conversations dégénèrent rapidement en reproches et en récriminations, demandez l’aide d’un conseiller pour arbitrer la discussion et travailler avec vous deux à l’acquisition de compétences de communication saines. Le plus souvent, une tierce personne peut atténuer le désir de s’emporter ou de s’éloigner.
Examinez votre propre implication
Même s’il est clair que le membre de votre famille est la personne la plus dure dans la relation, soyez prêt à vous interroger sur vous-même et sur ce que vous avez pu faire, sciemment ou non, pour contribuer au problème. Demandez-vous s’il y a une part de vérité, même infime, dans ce qu’ils disent de vous ou à votre sujet.
Si vous êtes en colère et blessé par cette personne, il est probable que vous vous soyez emporté en réponse ou que vous ayez au moins lancé quelques piques à son encontre. Bien entendu, cela ne fait qu’aggraver le problème. Essayez de vous rappeler d’être la personne que vous voulez être malgré le comportement de l’autre personne.
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Parfois, ces relations difficiles sont l’occasion d’apprendre le plus de choses sur nous-mêmes. Elles peuvent nous renvoyer le miroir de nos peurs, de nos blessures et de nos aspirations les plus profondes. Ayez le courage de vous regarder dans le miroir et utilisez ce que vous voyez pour travailler à votre propre croissance et développement.
Gérer ses réactions
J’ai découvert qu’il est utile de ne pas réagir, ou très peu, lorsqu’un membre méchant de la famille tente d’adopter un mauvais comportement. S’il essaie de vous piéger dans une dispute verbale, ne lui répondez rien, si ce n’est une réponse sans engagement comme « c’est intéressant », « tu as peut-être raison » ou simplement « hmm ».
S’ils sont sur la défensive, irritables, passifs-agressifs ou critiques, souriez simplement ou quittez la pièce. Votre absence de réaction les déconcentrera et ils finiront par se rendre compte que leur comportement ne fonctionne pas avec vous.
Gérer vos interactions
Mon amie au père méchant a finalement décidé qu’elle ne pouvait plus passer qu’une heure ou deux avec lui tous les deux mois. Elle s’est rendu compte qu’elle ne pouvait pas l’inclure dans les événements familiaux ni le laisser interagir avec ses enfants. Elle a dû établir des limites personnelles et émotionnelles très strictes avec lui.
Il se peut que vous deviez limiter vos interactions avec le membre de la famille le plus sévère. Cela peut entraîner une réaction négative de sa part ou de la part d’autres membres de votre famille, mais vous êtes la seule personne à pouvoir prendre soin de vos sentiments et de votre énergie émotionnelle. Vous devrez peut-être prendre du recul, ne pas participer à certaines réunions de famille ou y rester moins longtemps.
Si vous recevez des messages ou des appels téléphoniques de la personne impolie, n’y répondez tout simplement pas et ne répondez qu’aux messages gentils ou neutres.
Dans certaines familles, la dynamique est tellement dysfonctionnelle que chaque membre prend parti. Il y a un camp pour vous et un camp contre vous, dirigé par le membre de la famille le plus difficile. Faites de votre mieux pour ne pas contribuer aux commérages, ni tenter de justifier ou d’affaiblir l’un des membres de votre famille. En fin de compte, les personnes saines d’esprit de votre famille graviteront autour de vous et de votre comportement plus mature et plus mesuré.
Autorisez-vous à faire votre deuil
Avoir un parent qui ne se comporte pas comme un parent aimant, mature et solidaire est extrêmement douloureux. Avoir un frère ou une sœur qui crée des problèmes ou qui vous traite mal est également douloureux. Lorsque les membres de la famille ne se comportent pas comme la famille est censée le faire, c’est une perte énorme. Tout le monde souhaite avoir une relation étroite et aimante avec sa famille. Lorsque ce n’est pas le cas, cela peut être ressenti comme un énorme rejet, voire comme une mort.
Si la douleur est débilitante, consultez un conseiller pour vous aider à gérer les sentiments et le chagrin associés à la perte de votre « famille de rêve ». Reconnaissez que ce n’est pas normal d’avoir cette relation difficile, mais que vous CHOISISSEZ de vous épanouir malgré tout. Reconnaissez votre douleur, pleurez-la, partagez-la avec quelqu’un, puis choisissez de vivre heureux malgré tout.
Vivre sous le spectre négatif d’un membre de la famille mesquin et désagréable peut provoquer de véritables bouleversements et des souffrances dans votre vie. Se sentir mal aimé, incompris, indûment critiqué, manipulé ou victime peut nuire à l’estime de soi et à la satisfaction générale dans la vie.
Aussi difficile que soit la situation, vous avez le contrôle de vos réactions et de vos décisions concernant cette relation. Ne consacrez pas plus de temps et d’énergie qu’il n’est absolument nécessaire à une personne (même s’il s’agit d’un parent ou d’un frère ou d’une sœur).
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Avez-vous un membre de la famille difficile dans votre vie ? Comment gérez-vous votre relation avec cette personne ?
Conclusion
Vous souhaitez aider les autres ?
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