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Points clés
- Lorsque nous optimisons nos efforts pour nous développer personnellement et dans nos relations avec les autres, nous pouvons avoir le sentiment d’être entiers.
- Lorsque nous sommes déçus par des personnes en qui nous avons confiance, nous pouvons considérer nos sentiments d’anxiété, de déception et de tristesse comme des signes que nous sommes brisés.
- L’artiste Jewel explique comment elle considère ces sentiments comme des signes que nous sommes, en effet, entiers, et que nos sentiments nous servent d’alliés.
Les êtres humains semblent poursuivre constamment deux voies de développement indépendantes mais liées. La première est notre propre développement personnel, dans lequel nous nous concentrons sur la manière dont nous nous comprenons et nous nous définissons, et dont nous nous développons en tant que personne indépendante. Par exemple, nous pouvons nous définir en fonction de la manière dont nous aimons prendre soin de notre santé et de notre bien-être, de notre travail ou de nos loisirs et centres d’intérêt. Nous pouvons également nous définir en fonction de nos relations avec les autres – le type de relations que nous souhaitons avoir. Il peut s’agir de nos relations avec notre famille, nos amis, nos collègues, nos partenaires romantiques et les communautés auxquelles nous nous sentons liés.
Lorsque nous fonctionnons de manière saine, notre vie devient une dialectique permanente dans laquelle nous essayons perpétuellement de nous développer en tant qu’individus et de nous connecter aux autres. Nous nous sentons au mieux de notre forme lorsque ces deux axes de développement sont optimisés et synchronisés. Nous savons qui nous sommes en tant qu’individus et nous réalisons ce que nous voulons accomplir dans notre vie. Nous avons également développé un réseau social solide qui nous permet de nous sentir connectés, soutenus et compris. Mieux encore, nous avons le sentiment que les personnes avec lesquelles nous sommes en contact nous comprennent vraiment en tant qu’individus et soutiennent notre vision et nos objectifs de vie. C’est pendant ces périodes que nous ressentons souvent de la joie, de l’épanouissement, de la sécurité et le sentiment d’être en plein essor. Certaines personnes décrivent cette expérience comme un sentiment de plénitude.
C’est peut-être la raison pour laquelle nous pouvons nous sentir si secoués et perturbés lorsque des personnes de notre entourage nous laissent tomber ou nous déçoivent. Ce sentiment d’être « déçu » par les autres peut prendre de nombreuses formes. Parfois, nous nous sentons déçus pour des raisons apparemment mineures ou passagères. Peut-être que quelqu’un ne nous a pas rappelés, n’a pas donné suite à un événement dans notre vie ou n’a pas respecté ses engagements. Dans de nombreux cas, ces déceptions peuvent être résolues de manière à ce que le lien soit maintenu. Mais nous pouvons être déçus de manière plus profonde, par exemple lors d’une rupture amoureuse ou lorsque des amis se désintéressent du maintien de la connexion. Nous pouvons également vivre des expériences néfastes, voire traumatisantes, si les personnes que nous aimons et en qui nous avons confiance sont infidèles, abusives ou nous maltraitent d’une autre manière.
Si les autres nous déçoivent souvent de manière préjudiciable, notre sentiment d’intégrité peut céder la place à quelque chose de différent : le sentiment d’être brisé. Non seulement nous avons l’impression que le lien qui nous unit à quelqu’un d’autre est rompu, mais nous commençons également à remettre en question les fondements mêmes de notre image de soi. Nous pouvons cesser d’être si sûrs de nous et de penser que nous avons tout « compris ». Nous pouvons commencer à nous interroger sur qui nous sommes et sur la manière dont nous nous connectons aux autres. Avons-nous vraiment tout compris ? Y a-t-il quelque chose en nous qui a provoqué ce mauvais comportement chez les autres ? Pouvons-nous nous fier à nous-mêmes pour choisir les bonnes personnes à accueillir dans notre vie ? Savons-nous développer et entretenir des relations satisfaisantes ?
Dans ces moments-là, les enjeux sont considérables. Si nous sommes menacés d’un choix binaire entre nous sentir brisés ou entiers, nous avons l’impression de prendre une décision « nous » ou « eux ». Protégeons-nous à tout prix notre identité et ce que nous voulons dans notre vie et nous déconnectons-nous de la personne qui nous a déçus ? Cela peut aller jusqu’à dénigrer la personne qui nous a laissé tomber – en pensant qu’elle est en quelque sorte brisée – et à nous convaincre que tout est de sa faute. Cela peut préserver notre sentiment d’intégrité pour le moment, mais nous risquons de manquer une occasion précieuse de réparer la relation et de tirer profit de l’expérience.
À l’autre extrême, avons-nous tellement peur d’être brisés que nous faisons tout ce que nous pouvons pour maintenir le lien en place ? Sacrifions-nous notre sens moral, nos valeurs, notre but dans la vie – et endurons-nous peut-être des situations préjudiciables, voire abusives – simplement pour éviter toute rupture de nos liens ? Dans ce cas, nous pourrions nous qualifier d' »irrationnels ». Nous pourrions nous convaincre que nous réagissons de manière excessive ou que nous « manquons » ce qui se passe réellement. Ou bien nous décidons simplement que nous n’avons pas la force, la volonté ou la voie à suivre pour faire face à cette déception. Les conséquences de ce choix peuvent être dévastatrices, car nous réprimons et évitons nos vrais sentiments pour rester « entiers ». En fait, nous nous sacrifions pour rester en contact avec les autres.
Alors, que faire lorsque quelqu’un nous laisse tomber ? J’ai beaucoup réfléchi à ce sujet depuis que j’ai parlé de son nouvel album, Freewheelin’ Woman, avec l’auteure-compositrice-interprète Jewel sur The Hardcore Humanism Podcast . Au cours de notre conversation, elle a évoqué un certain nombre de façons dont elle a été horriblement déçue par les autres, notamment en subissant des abus et des vols de la part de membres de sa famille, ainsi que du harcèlement sexuel de la part de son patron, ce qui l’a conduite à devenir sans-abri. Nous avons également parlé de l’anxiété qu’elle a ressentie, en partie parce que les autres l’ont laissée tomber de manière aussi profonde. Sur la base de cette conversation, voici quelques mesures que nous pouvons prendre pour faire face à la déception des autres.
Tout d’abord, l’un des principaux enseignements tirés de la conversation avec Jewel est l’idée que lorsque nous avons l’impression que quelque chose ne va pas, par exemple lorsque nous sommes déçus par les autres, nous ne sommes pas brisés. C’est plutôt le signe que quelque chose va bien en nous, que nous sommes en fait entiers. Elle compare ce sentiment d’anxiété à un système d’alarme qui signale un danger. Ainsi, lorsque nous nous sentons déçus par les autres, au lieu de nous considérer comme irrationnels ou de réagir de manière excessive, il est essentiel que nous écoutions nos sentiments et que nous les considérions comme pertinents et importants. Une fois que nous avons écarté l’idée que se sentir déçu est un signe que nous sommes brisés, nous ne sommes plus piégés dans ce qui peut ressembler à un choix binaire entre être brisé ou entier.
Deuxièmement, une partie de notre sentiment d’intégrité consiste à apprendre de nos sentiments ce qui s’est passé dans notre relation. Nous pouvons identifier l’écart entre ce que nous avions espéré et la façon dont une déception particulière peut remettre en question la façon dont nous pensons à une relation donnée. En outre, nous pouvons évaluer les dommages que cette déception a causés à l’idée que nous nous faisons de nous-mêmes en tant qu’individu. A-t-elle ébranlé notre identité et notre perception de nous-mêmes ?
Ensuite, une fois que nous acceptons que nos sentiments ne sont pas une indication que nous sommes brisés et que nous sommes capables de comprendre notre douleur, nous sommes en mesure de trouver comment faire face à la situation. La première chose à envisager est de savoir s’il est nécessaire de créer une limite afin d’éviter toute douleur et toute souffrance supplémentaires. Par exemple, si nous sommes impliqués dans une relation abusive, il est de la plus haute importance, si possible, que nous nous mettions en sécurité afin de ne pas être en danger physique ou émotionnel.
Une fois la sécurité établie, nous pouvons décider s’il est utile d’essayer de réparer la relation. Dans ce cas, il peut être utile de s’affirmer auprès de quelqu’un en lui expliquant comment nous avons été déçus, l’effet que cela a eu sur nous et ce que nous attendons de lui pour réparer la relation. Par exemple, si notre partenaire romantique a été infidèle, nous pouvons décider qu’il s’agit d’une « rupture de contrat » et mettre fin à la relation. Mais si nous voulons essayer de réparer la relation, nous pouvons expliquer pourquoi cela a été préjudiciable, comment la confiance a été rompue et les mesures qui pourraient être prises pour réparer la rupture.
Enfin, lorsque quelqu’un nous a déçus, alors que nous réfléchissons à la manière de comprendre, de faire face et éventuellement de réparer la déception, nous devons également prendre en compte les dommages que cette déception nous a causés en tant qu’individu. Il peut s’agir de nous donner le temps de guérir, par exemple en méditant, en prenant des vacances ou en recherchant une aide médicale ou psychologique, si nécessaire. Prendre soin de soi dans les moments difficiles réaffirme notre engagement à nous sentir entiers.
Nous devons également examiner la manière dont cet événement a pu nous amener à nous remettre en question en tant qu’individus. Après une déception, il peut être responsable et constructif d’examiner ce qui n’a pas fonctionné et comment nous pouvons éviter des déceptions similaires à l’avenir. Mais nous devons veiller à ne pas nous briser nous-mêmes pour éviter de nous sentir brisés. Nous ne pouvons pas supposer que cette déception nous met en cause en tant que personne, mais plutôt qu’elle fait partie de notre parcours en tant que personne à part entière, qui nous permet de continuer à nous comprendre nous-mêmes et à comprendre nos relations avec les autres.
Ainsi, souvenez-vous que lorsque nous sommes déçus par les autres, ce n’est pas le signe que nous sommes brisés, mais le signe que nous sommes en train de devenir entiers.
Pour des outils gratuits sur la santé mentale, consultez le site de Jewel’s Never Broken.
