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À moins d’être un moine ou une nonne doté(e) d’une extraordinaire capacité de compassion, de pardon et de compréhension, il y a probablement plusieurs choses que vous méprisez.
Certains d’entre eux peuvent être tangibles, comme la texture des blancs d’œufs coulants dans votre bouche. D’autres sont des traits et des comportements que d’autres personnes affichent – des choses que vous seriez dévasté d’incarner vous-même.
Par exemple, un jeune ayant des tendances politiques très à gauche peut mépriser les idées et les comportements conservateurs de ses parents ou de ses grands-parents. Et vice versa, d’ailleurs.
Certains comportements peuvent également être rebutants, qu’il s’agisse de condescendance, d’arrogance, de ragots ou de critiques.
Que se passe-t-il lorsque vous vous surprenez à dire ou à faire quelque chose que vous avez toujours méprisé ?
Avez-vous entendu une phrase sortir de votre bouche et vous êtes-vous rendu compte avec effroi que vous parliez comme votre parent ?
Ou peut-être, dans une situation particulière, avez-vous ressenti une vague d’émotion et craint d’être aussi arrogant, jugeant ou même raciste qu’une personne que vous avez détestée dans le passé ?
Si c’est le cas, vous n’êtes pas seul. Il s’agit de situations courantes auxquelles la plupart des gens sont confrontés à un moment ou à un autre de leur vie.
Voyons d’où peuvent provenir ces réactions ou aversions et comment les juguler.
Qu’est-ce que vous détestez exactement ?
L’auto-analyse est un élément fondamental de la croissance personnelle, et cette situation n’est pas différente.
Lorsqu’il s’agit d’analyser les raisons pour lesquelles vous avez des pensées appétitives ou aversives, il est essentiel de revenir à l’origine de ces préférences et de ces aversions. Soyez honnête avec vous-même sur les raisons pour lesquelles vous détestez les choses que vous faites, même si cela implique de faire face à des vérités brutales.
En outre, il est essentiel de faire la différence entre détester quelque chose en particulier et le mépriser à cause d’une personne qui, selon vous, incarne quelque chose d’essentiel.
Supposons que vous ayez été élevé dans un foyer religieux très strict. L’un des principes fondamentaux de la foi dans laquelle vous avez été élevé était de ne pas juger les autres. Pourtant, tout le monde autour de vous a pu considérer les autres comme horribles parce qu’ils ne suivaient pas la même religion. Vous étiez peut-être très conscient de ce type d’hypocrisie et vous la détestiez. Pourtant, des années plus tard, vous vous retrouvez à avoir la même attitude de jugement à l’égard des autres.
En outre, il est essentiel de savoir si vous éprouvez des sentiments négatifs à l’égard d’une chose en raison d’un traumatisme que vous avez subi.
Prenons l’exemple d’une personne qui aime la religion dans laquelle elle a été élevée, mais qui a été victime d’abus de la part d’une personne en position de pouvoir dans sa communauté religieuse. Elle peut développer une haine pour sa religion parce qu’elle est directement associée à son agresseur.
Ce type de situation peut être atroce, car la personne traumatisée finit par perdre un système de soutien qui compte beaucoup pour elle. Elle sera remplie d’émotions allant de la colère à la trahison en passant par le chagrin de la perte. Tous ces sentiments peuvent se manifester sous la forme de « haine », alors qu’il s’agit en fait d’un maelström d’une douzaine de traumatismes différents à surmonter.
Soyez très précis sur vos émotions et sur ce qui les a provoquées.
Notez précisément ce que vous ressentez à propos d’absolument tout. Commencez par le début, par exemple lorsque vous avez pris conscience de l’hypocrisie et du jugement qui vous déplaisaient tant. Notez ce que vous ressentez, à la fois pour vous-même et pour les personnes que vous entendez juger (et hypocrisier).
Déterminez ensuite ce qui vous a amené à porter un jugement sur quelqu’un d’autre. Y a-t-il eu un élément déclencheur particulier ? Vous êtes-vous senti moralement supérieur à ce moment-là ? Ou bien y avait-il un désir sincère d' »aider » l’autre personne parce que vous pensiez pouvoir l’élever au-dessus de sa situation actuelle ?
Vous pouvez découvrir que vos actions sont ancrées dans la peur parce que vous avez une crise de foi et que vous projetez vos difficultés sur les autres.
Ou peut-être ressentez-vous une immense compassion pour les conséquences des actes de cette personne, et un désir sincère d’aider à améliorer les choses pour elle. Mais vous ne savez pas comment faire, et votre premier réflexe est de juger et de condamner.
Une fois que vous aurez déterminé l’origine de ces pensées et de ces sentiments, vous aurez une idée plus claire de la façon de les gérer et de les inverser.
Qui vous dit que vous devenez ce que vous détestez ?
Pendant que vous vous livrez à ce genre d’introspection, sachez d’où viennent les accusations d’être ce que vous détestez.
S’agit-il d’une auto-observation ? Avez-vous remarqué que vous avez dit ou fait quelque chose que vous détestez sincèrement chez les autres ? Ou est-ce un partenaire ou un frère ou une sœur qui vous dit que vous êtes en train de devenir comme votre parent ?
Si c’est vous qui l’observez, vous faites preuve d’une grande conscience personnelle et d’un désir d’épanouissement, et c’est formidable de votre part. En revanche, si c’est un partenaire ou un frère ou une sœur qui vous le dit, examinez ses motivations.
D’une part, ils peuvent se sentir blessés et confus de vous entendre dire (ou de vous voir faire) quelque chose que vous détestiez et craigniez dans votre enfance. D’autre part, en vous disant que vous vous comportez d’une manière qu’ils savent que vous n’aimez pas, ils pourraient essayer de contrôler votre comportement.
Certaines personnes essaient de manipuler les autres pour qu’ils agissent d’une certaine manière en leur faisant honte.
« Ce à quoi vous résistez persiste.
Ou, pour le dire autrement, nous avons tendance à tomber dans la direction vers laquelle nous penchons. Si vous éprouvez un grand mépris pour les personnes froides et distantes, vous pourriez être obsédé par ce type de comportement. Ensuite, lorsque vous avez affaire à d’autres personnes, vous pouvez être tellement pris dans vos pensées que vous finissez par vous montrer froid et distant à leur égard.
Sans même en avoir l’intention, vous êtes retombé dans les mêmes schémas comportementaux que vous avez détestés.
De même, certaines personnes peuvent se retrouver à formuler à l’égard des autres les mêmes critiques que celles qui leur ont été adressées dans le passé.
Supposons qu’une femme ait grandi dans un environnement où le poids et l’apparence des autres étaient régulièrement commentés. Elle pourrait se rebeller contre ce type de comportement moralisateur et devenir une fervente défenseuse d’une image corporelle positive. Un jour, elle rencontre une personne qu’elle n’a pas vue depuis des années et sa première réaction est de penser qu’elle s’est « laissée aller » et a pris beaucoup de poids.
Elle est immédiatement horrifiée par sa réponse, surtout parce qu’elle lui rappelle les choses mêmes avec lesquelles elle a grandi et contre lesquelles elle s’est rebellée. Cela ne veut pas dire qu’elle est mauvaise, mais plutôt que ce avec quoi elle a été élevée est devenu une partie de son bavardage mental subconscient.
Si vous vivez une telle expérience, soyez indulgent envers vous-même et envers la personne que vous jugez. À ce moment-là, reconnaissez qu’il s’agit d’une pensée qui vous est venue à l’improviste, mais que vous allez la laisser partir avec compassion et pardon. Dites ensuite quelque chose de positif à la personne que vous jugiez mentalement. Dites-lui combien il est agréable de la voir, complimentez-la sur un vêtement qu’elle porte, présentez vos meilleurs vœux à sa famille.
Ne donnez pas de force à ce comportement en vous attardant sur l’écart. Reconnaissez-le simplement comme une occasion de vous élever et d’aller de l’avant.
L’écho génétique est réel mais peut être modifié.
L’écho génétique, dans ce sens, se concentre davantage sur les traits physiques que sur les traits émotionnels. Ne vous y trompez pas, les deux sont difficiles à gérer.
Il est incroyablement frustrant de voir chez soi des traits de caractère que l’on voyait chez une personne que l’on méprisait. Par exemple, si vous avez grandi avec des parents affreux et violents, mais que vous entendez l’écho du caquetage de votre mère dans votre rire, ou que vous vous apercevez dans une vitrine de magasin et que vous grimacez parce que vous marchez comme votre père.
Certains traits génétiques se manifesteront dans notre apparence et nos comportements simplement parce qu’ils sont codés en nous. Mais cela ne signifie pas qu’ils ne peuvent pas être modifiés avec un peu de volonté et d’assiduité.
Accepter son écho génétique est énorme, et une fois qu’on l’a assimilé, on peut le changer.
Reprenons les deux exemples mentionnés ci-dessus. Si vous n’aimez pas la façon dont vous vous exprimez lorsque vous riez, vous pouvez vous entraîner à rire différemment. Il en va de même pour la façon dont vous marchez ; prenez conscience de la nécessité de modifier votre posture et votre démarche naturelle. Il suffit de quelques semaines pour changer un comportement bien ancré, et même une différence subtile vous libérera du schéma dans lequel vous craignez d’être enfermé.
Il en va de même pour votre apparence. Vous pouvez toujours changer la couleur de vos cheveux (et même celle de vos yeux avec des lentilles de contact, si vous le souhaitez), vous raser le crâne ou recourir à la chirurgie plastique si vous voulez aller plus loin.
Les échos génétiques peuvent également influencer les traits de personnalité et les préférences. Un peu comme si vous n’aimiez pas la coriandre mais adoriez les olives (tout comme votre grand-mère), ou si vous penchiez naturellement pour des genres de divertissement, des parfums et même des styles et des teintes de vêtements spécifiques.
Certaines personnes adoptent des comportements familiaux qu’elles méprisent en raison d’une prédisposition génétique, tandis que d’autres les adoptent en raison des traumatismes qu’elles ont subis. Par exemple, une personne qui a été dévastée en découvrant que l’un de ses parents trompait l’autre peut, en grandissant, tromper son conjoint.
Le fait est que ces actions sont des décisions conscientes, et non une fatalité. Certes, nos gènes influencent beaucoup de choses, et des traumatismes spécifiques peuvent nous pousser à répéter des cycles malsains. Toutefois, la grande majorité de nos comportements – en particulier à l’âge adulte – sont choisis consciemment.
Par conséquent, vous pouvez faire les choix que vous voulez pour briser ces cycles et vous empêcher de devenir ce que vous méprisez.
Pardonnez et laissez tomber la haine.
Cela peut paraître banal, mais l’un des meilleurs moyens d’éviter de devenir ce que l’on déteste est de ne pas porter la haine dans son cœur. Vous pouvez vous moquer de cette idée ou la considérer comme faisant partie d’une mentalité de « bonnes vibrations uniquement », mais c’est loin d’être le cas.
Lorsque nous examinons les mauvais comportements d’autrui, nous pouvons démêler ces actions pour découvrir leur origine. Les comportements répréhensibles que vous avez pu observer chez vos amis, vos amants et les membres de votre famille peuvent être le résultat de siècles de traumatismes générationnels. S’ils se comportent ainsi, c’est parce qu’ils sont profondément blessés, et non pas simplement parce qu’ils sont des abrutis.
Une personne peut avoir grandi découragée et déprimée à cause du cynisme de ses parents et de leur colère générale à l’égard du monde. À son tour, elle décide de faire tout ce qui est en son pouvoir pour ne pas finir comme eux. Mais les circonstances de la vie les écrasent et leur brisent le cœur, et un jour, ils se réveillent et découvrent qu’ils sont des personnes cyniques et en colère qui se plaignent littéralement de tout. Ils sont devenus la personne même qu’ils méprisaient en grandissant.
La bonne nouvelle, c’est que cette prise de conscience est l’occasion d’un véritable changement. Dans ces moments de conscience de soi, il est possible d’agir pour changer de perspective et de comportement. Même le plus petit ajustement peut déboucher sur des différences réelles et durables.
Prenez des notes et apportez des modifications mineures au jour le jour.
Tenez un journal à côté de votre lit et réservez une demi-heure pour y écrire chaque soir.
Notez-y les événements dont vous n’êtes pas fier, ainsi que les petites victoires que vous avez remportées. Si vous avez pu transcender ou changer un comportement que vous n’aimez pas du tout, prenez le temps de reconnaître à quel point c’est énorme. Il s’agit d’un changement radical vers la personne que vous voulez être et vous pouvez en être fier !
En revanche, si vous avez fait quelque chose qui vous a fait honte, essayez de vous pardonner ce faux pas. Vous êtes toujours en train de grandir et d’évoluer, et ces faux pas sont autant d’occasions de vous améliorer. Chaque jour vous offre une nouvelle occasion d’apprendre à devenir la meilleure version de vous-même.
Si vous ressentez une vague de colère à l’égard d’une personne de votre passé que vous méprisez et à laquelle vous ne voulez pas ressembler, respirez profondément. Puis imaginez cette personne dans votre esprit et dites (à haute voix ou pour vous-même) : « Je te pardonne et je te souhaite du bonheur. »
Vous serez peut-être surpris de voir comment votre profond dégoût peut se dissiper lorsque vous vous concentrez sur le pardon et la gentillesse au lieu de vous accrocher à la douleur et au ressentiment.
Essayez de vous défaire de la haine et, au lieu de réagir violemment à chaque fois que vous êtes opposé à quelque chose, faites un pas de côté subtil pour changer de direction. C’est comme si vous bougiez doucement le volant pour éviter un obstacle sur la route. Une action douce vous aidera à l’éviter, mais un mouvement brusque et violent vous précipitera probablement dans un arbre (ou entraînera quelqu’un d’autre dans un arbre).
Ces réajustements en douceur vous aideront à mieux vous aligner sur votre chemin, et vous pourrez y revenir consciemment chaque fois que vous vous en écarterez.
Nous sommes tous capables d’une grande gentillesse comme d’une grande cruauté, mais ces ajustements conscients vous permettront d’emprunter la première voie plutôt que la seconde.
Quelques réflexions finales :
Dans le milieu de la thérapie, un adage dit que si vous vous demandez si vous avez perdu la tête, c’est que vous ne l’avez pas perdue. Ce sont les personnes qui sont convaincues d’être parfaitement saines d’esprit et équilibrées qui ne le sont pas.
De même, ceux qui se décrivent comme justes, nobles, moraux et « éveillés » ont tendance à être des opposants polaires.
Pourquoi le mentionner ? Tout simplement parce que si vous craignez de devenir ce que vous détestez, il y a peu de chances que vous le fassiez. Vous avez déjà une aversion pour ce genre de choses, vous serez donc hypervigilant pour ne pas les répéter ou les incarner vous-même.
C’est comme une personne qui est témoin de la cruauté envers les animaux et qui devient un végétalien assidu qui gère un sanctuaire. Cette personne peut être terrifiée à l’idée de maltraiter un animal, mais ses actions quotidiennes et ses choix de vie garantissent qu’elle ne le fera jamais.
Vous n’avez pas à vous inquiéter de devenir ce que vous détestez parce que vous êtes conscient de vos actes et de vos paroles et que vous prenez régulièrement des mesures pour vous maintenir dans le droit chemin. Ce type de prise de conscience vous permettra de ne pas devenir ce qu’ils sont.
J’espère que cela vous aidera à trouver un peu de sérénité dans ce voyage.
Vous ne savez toujours pas comment faire pour ne pas devenir ce que vous détestez ? Parlez dès aujourd’hui à un thérapeute qui pourra vous aider à vous engager et à rester sur une voie différente et meilleure. Il vous suffit de cliquer ici pour entrer en contact avec l’un des thérapeutes expérimentés de BetterHelp.com.
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