Se faire des amis et nouer des relations n’est pas facile pour la plupart d’entre nous.

Souvent, le problème est de dépasser les lignes de conversation traditionnelles, telles que « Bonjour, comment allez-vous aujourd’hui ? « Bonjour, comment allez-vous aujourd’hui ? » et « Ce n’est pas le meilleur temps, espérons qu’il sera meilleur pour le week-end ».

Ces répliques permettent au moins d’engager la conversation avec quelqu’un, mais leur réponse met souvent un terme immédiat à l’interaction : « Je vais bien, merci » et « Il devrait faire beau pour le week-end ».

Si, à ce stade, vous ne savez plus où donner de la tête, vous devez apprendre à améliorer vos compétences interpersonnelles.

Si vous voulez maintenir une conversation, vous devez la faire ressembler à une partie de ping-pong.

Si vous avez déjà joué au tennis de table, vous serez en mesure de comprendre rapidement l’art de la divulgation de soi.

Par exemple, lorsque vous jouez au tennis de table (également appelé ping-pong) avec quelqu’un, vous vous engagez dans une action de va-et-vient avec lui. Cela ressemble à la façon dont les conversations sont entamées et maintenues.

L’une des parties présente une idée ou une question – et l’autre partie commente ou répond.

La divulgation de soi suit le même schéma. Par exemple, vous êtes allé déjeuner avec un nouveau collègue et, après avoir parlé de la nourriture, vous commencez à ne plus savoir quoi dire. Dans ce cas, vous pouvez passer en mode d’auto-révélation et dire quelque chose comme : « Vous ne le croirez peut-être pas, mais je ne suis pas un homme : « Vous ne le croirez peut-être pas, mais je travaille ici depuis plus de dix ans. En fait, c’est l’emploi le plus long que j’aie jamais occupé ».

En révélant ces quelques faits intéressants sur vous-même, il est très probable que votre nouveau collègue choisira de partager également quelque chose sur lui-même. Il répondra peut-être en disant : « Wow, 10 ans, c’est long ! « Wow, 10 ans, c’est beaucoup. Mon emploi le plus long n’a duré que 6 ans. En revanche, ma femme travaille au même endroit depuis 12 ans. Cela fait plus longtemps que nous sommes mariés ! »

Tu ne seras pas démoli lorsque le jeu commencera. Vous devrez d’abord vous échauffer en douceur.

Pour en revenir à notre métaphore du tennis de table, pensez à une fois où vous avez joué contre un nouvel adversaire.

Si ce n’était pas lors d’une compétition officielle, il est probable que vous ayez passé quelques minutes à jouer l’un contre l’autre dans le cadre d’un échauffement décontracté. Cela aurait permis à chacun d’entre vous d’évaluer la façon dont l’autre personne jouait, son niveau de compétence probable, etc.

Il en va de même pour les conversations. Les conversations anodines évoluent vers des questions plus profondes et, progressivement, chaque partie commence à révéler à l’autre ses rêves, ses peurs et ses croyances. Les psychologues ont baptisé ce phénomène naturel « pénétration sociale »^[1].

Bien entendu, il faut toujours trouver un équilibre entre l’ouverture et la proximité. Par exemple, vous ne voudrez peut-être pas révéler des détails intimes à une nouvelle connaissance, mais vous vous sentirez peut-être à l’aise avec un vieil ami.

Vous saurez si vous êtes de bons partenaires après quelques tours de jeu.

Après un échauffement amusant, un match de tennis de table passe généralement à un niveau plus sérieux. C’est à ce moment-là que vous et votre adversaire introduisez des techniques de rotation, des smashes et des flicks. En d’autres termes, vous commencerez à devenir plus intimes et plus proches les uns des autres que pendant la phase d’échauffement. Vous découvrirez également si vous êtes des partenaires de jeu bien assortis ou non.

Les compétences interpersonnelles sont le reflet de ce qui précède. Une fois que vous aurez atteint une certaine profondeur de conversation en vous dévoilant mutuellement, vous saurez rapidement si vous pouvez devenir amis.

Vous prendrez instinctivement cette décision en vous basant sur la façon dont les croyances, les valeurs et le statut social de l’autre personne (par exemple) se comparent aux vôtres. C’est ce que l’on appelle la théorie de la comparaison sociale^[2].

S’entraîner au fur et à mesure

Se dévoiler n’est pas la chose la plus facile à faire. Il faut parfois du courage pour sortir de sa zone de confort. Cependant, les résultats en valent la peine. Vous nouerez des amitiés plus rapidement et plus facilement. Vous saurez également quand une amitié peut se transformer en une relation plus profonde et à long terme (romantique ou platonique). (à la fois romantique et platonique).

Je vous ai donné beaucoup d’informations dans cet article. Pour vous aider à vous en souvenir et à les mettre en pratique, je les ai énumérées ci-dessous :

• La divulgation de soi dans une conversation est réciproque.
• Introduisez progressivement des niveaux plus élevés de divulgation de soi au fur et à mesure que vous apprenez à connaître quelqu’un.
• Décidez de la « compatibilité » en écoutant les croyances, les intérêts et les valeurs que les autres vous révèlent.
• Soyez prêt à adapter votre conversation et votre niveau de divulgation de soi en fonction de votre interlocuteur.

En fin de compte, la divulgation de soi devient naturelle lorsque nous avons une amitié ou une relation intime avec quelqu’un. Nous voulons lui faire part de nos espoirs et de nos rêves – et nous voulons aussi écouter les siens.

Ainsi, la prochaine fois que vous serez à court de choses à dire à une nouvelle connaissance, laissez la divulgation de soi ouvrir la voie.