Note de la rédaction : L’un de nos lecteurs nous a demandé comment trouver un bon thérapeute/conseiller de couple . Nous avons donc contacté notre collègue, le Dr David A. Sbarra. Dans la première partie de cet article, il a abordé le processus de choix d’un thérapeute.
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Vous avez trouvé quelqu’un (un thérapeute) qui pourrait être bon, mais quels sont les traitements qu’il propose ? Il existe de nombreuses formes de traitement du couple, mais seules quelques-unes bénéficient d’un soutien scientifique solide. À mon avis, vous voulez un thérapeute qui soit au courant des meilleurs traitements scientifiques disponibles. Voici une brève description de trois formes de thérapie de base :
- La thérapie de couple comportementale (ou cognitivo-comportementale). Ce traitement repose sur l’idée que les couples ayant des problèmes relationnels ont développé des schémas comportementaux qui nuisent à la qualité de la relation. Les éléments essentiels du traitement consistent à modifier les schémas d’interaction, par exemple en apprenant à communiquer de manière moins destructrice, à interrompre et à modifier les pensées négatives à l’égard d’un partenaire, ou à exprimer et à ressentir les émotions de manière plus positive.
- La thérapie comportementale intégrative des couples (IBCT). L’IBCT est une extension directe de la BCT et se concentre sur l’enseignement aux couples des moyens de gérer et d’accepter les différences irréconciliables dans leur relation. L’IBCT permet aux couples d’acquérir des compétences pour diminuer les schémas relationnels dysfonctionnels et leur apprend également à accepter et à mieux comprendre les actions de leur partenaire. Par exemple, lorsqu’un mari apprend à accepter le manque d’affection de sa femme dans certaines situations, il ne réagit plus par la négativité ou le repli sur soi, ce qui aboutit à une issue positive (plutôt que vitriolique). Je note que certains thérapeutes peuvent simplement dire qu’ils sont « intégratifs » lorsqu’ils décrivent leur pratique ; cela ne signifie pas qu’ils pratiquent l’IBCT en tant que telle, et vous devriez leur poser directement la question : Qu’entendez-vous par « intégratif » ? L’IBCT est la forme la mieux établie de traitement intégratif du couple, et le fait de s’inspirer simplement de multiples traitements non étayés pour les qualifier d' »intégratifs » n’a pas nécessairement de sens. Cela équivaut à dire : « Je n’ai pas de véritable théorie sur ce qui ne va pas dans les couples, alors je puise dans tout et j’espère que quelque chose fonctionnera ».
- La thérapie de couple centrée sur les émotions (EFT). L’EFT est assez différente des deux thérapies décrites ci-dessus. L’EFT repose sur l’idée que les couples en détresse ont développé un problème d’utilisation de l’autre comme soutien émotionnel (techniquement, l’EFT dit que les couples en détresse « ne parviennent pas à s’utiliser l’un l’autre comme base de sécurité »), et le traitement consiste à enseigner aux couples à s’identifier et à se connecter aux besoins émotionnels de l’autre. Un thérapeute EFT fait ce travail en aidant les couples à expliquer leurs besoins émotionnels l’un à l’autre et à y répondre d’une nouvelle manière qui approfondit leur lien émotionnel. Ainsi, l’EFT ne se concentre pas directement sur les techniques de communication, par exemple, mais est pluraliste et utilise de nombreuses approches pour enseigner aux couples comment approfondir leurs liens émotionnels l’un avec l’autre, ainsi que comment reconnaître et valider les besoins émotionnels et d’attachement de leur partenaire.
Ces trois traitements font partie des principales thérapies de couple « soutenues empiriquement ». Lorsque vous vous adressez à un thérapeute potentiel, vous devez lui demander directement quels types d’interventions il utilise. Si vous allez passer des mois à travailler avec un thérapeute, vous voulez savoir, dans la mesure du possible, s’il va vous proposer un traitement dont on sait qu’il est efficace pour les couples. N’hésitez pas à demander quel traitement votre thérapeute vous proposera lorsqu’il travaillera avec vous.
Que faire maintenant ? Vous avez l’impression d’avoir des réponses satisfaisantes aux questions ci-dessus et que votre thérapeute connaît bien l’un des traitements que j’ai mentionnés. Quelle est la prochaine étape ? Je vous suggère de considérer les premières séances comme une sorte d’évaluation. Bien sûr, vous devez investir autant d’énergie que possible dans le traitement et les recommandations de votre thérapeute, mais vous devez aussi vous demander si ce thérapeute, dans la pratique, est le mieux adapté à votre situation et à ce que vous pensez être les besoins de votre relation. Il s’agit là de questions générales sur l’adéquation, mais vous pouvez également vous poser les questions suivantes :
- Mon thérapeute comprend-il mon point de vue sur nos problèmes relationnels ?
- Est-ce que je me sens connecté et que j’ai l’impression d’avoir une bonne alliance avec cette personne ?
- Mon thérapeute semble-t-il prendre parti, suggérant peut-être que l’un de nous a raison ou tort sur la majorité de nos problèmes ?
- Plus simplement, avec l’aide de ce thérapeute, notre relation sera-t-elle meilleure aujourd’hui qu’avant de commencer le traitement avec cette personne ?
La recherche montre régulièrement que le fait de se sentir compris par son thérapeute et d’être en relation avec lui est important pour obtenir de bons résultats, et cela est tout aussi important dans le cadre d’un traitement de couple que dans celui d’une thérapie individuelle. Vous avez le droit d’évaluer votre thérapeute et de vous assurer qu’il vous convient. Vous voulez trouver quelqu’un avec qui vous vous sentez bien et qui ne prend pas parti dans vos désaccords. S’assurer que c’est le cas est la dernière étape dans le choix d’un bon thérapeute de couple.
Je vous souhaite bonne chance et j’espère que ces conseils vous seront utiles.
David A. Sbarra est professeur agrégé de psychologie à l’université de l’Arizona. Ses recherches portent sur l’autorégulation et le rétablissement à la suite de perturbations sociales, les processus d’attachement normatifs dans les relations entre adultes et la recherche sur les résultats des traitements liés aux transitions familiales. Vous pouvez lire d’autres articles du Dr Sbarra sur son blog à youbeauty.com.
Source de l’image : buzzle.com