Un comportement passif-agressif peut miner vos relations et causer de nombreux problèmes évitables.
Beaucoup de gens n’ont pas vraiment l’intention d’être passifs-agressifs. Il se peut qu’elles ne soient pas à l’aise avec les conflits, qu’elles aient l’impression de ne pas être entendues ou qu’elles n’aient pas eu beaucoup de relations respectueuses.
Une personne peut utiliser l’agressivité passive pour se défendre parce qu’elle n’a pas pu le faire dans une relation antérieure. Par exemple, une personne qui a survécu à un enfant ou à des violences domestiques peut ne pas se sentir à l’aise pour prendre une position ferme. Une position ferme contre un agresseur peut entraîner des douleurs, des blessures ou des punitions horribles. La personne qui a vécu dans ce type d’environnement pendant des années peut donc prendre l’habitude d’être passive-agressive en guise de « f*** you » subtil à l’égard de cette personne.
Le problème est que les habitudes et les comportements négatifs de ce type n’ont pas leur place dans des relations saines et respectueuses. L’agressivité passive peut susciter la méfiance et des conflits inutiles. Et bien qu’elle ait pu vous servir dans le passé pour une raison ou une autre, ce n’est pas quelque chose que vous pouvez conserver à l’avenir si vous voulez avoir des relations saines.
Adressez-vous à un thérapeute accrédité et expérimenté pour vous aider à cesser d’être passif-agressif. Vous pouvez essayer de parler à un thérapeute par l’intermédiaire de BetterHelp.com pour bénéficier de soins de qualité dans les meilleures conditions.
Qu’est-ce que l’agression passive ?
Nous devons définir l’agression passive afin que vous puissiez comprendre clairement de quoi il s’agit et comment l’identifier.
Pour reprendre les termes de la clinique Mayo, l’agression passive consiste à exprimer indirectement des sentiments négatifs au lieu d’y répondre ouvertement. La personne qui adopte un comportement passif-agressif dit généralement une chose et en fait une autre.
Les comportements d’une personne passive-agressive sont les suivants :
1. Le traitement silencieux.
Le traitement sil encieux est un outil utilisé pour punir la personne fautive. En général, la personne qui inflige le traitement silencieux a du mal à gérer sa colère ou à exprimer ses attentes. Elle peut également être mal à l’aise en cas de conflit et tenter de le faire savoir indirectement.
2. Activités de sape et de sabotage.
Cette personne peut essayer de saper les efforts de la personne contre laquelle elle est en colère. Au lieu d’essayer d’en parler directement, elle essaiera de faire échouer cette personne ou de lui causer des désagréments. L’objectif est de voir la personne offensée échouer afin que la personne passive-agressive puisse se délecter de son malheur.
3. Langage corporel négatif.
Comme les personnes passives-agressives ne se sentent pas à l’aise pour s’exprimer verbalement, elles peuvent utiliser le langage corporel pour exprimer leur mécontentement. Les longs soupirs, les bouffées d’air et les bouderies en sont des exemples. Les « Je vais bien », les bras croisés et le refus du contact visuel entrent également dans cette catégorie.
4. La procrastination.
Il arrive que la personne passive-agressive remette à plus tard l’exécution d’un acte convenu dans le but de gêner la personne contre laquelle elle est en colère. Au lieu de communiquer directement, elle espère que l’autre personne percevra les mauvaises ondes et se sentira punie.
5. Langage négatif intentionnel.
La personne passive-agressive peut être extrêmement cynique ou faire des compliments à l’envers. Elle peut aussi ne pas s’excuser, par exemple en disant « Je suis désolé que tu te sentes comme ça« .
Pourquoi une personne peut-elle être passive-agressive ?
1. La personne ne peut pas exprimer sainement ses sentiments.
Certaines personnes ont beaucoup de mal à exprimer leurs sentiments. Il se peut qu’elles n’aient pas grandi dans un environnement favorable, que leurs sentiments aient été ignorés ou qu’elles aient eu l’impression qu’elles devaient maintenir une certaine image.
La masculinité toxique en est un exemple. Beaucoup de garçons et d’hommes sont censés ravaler leurs sentiments et se débrouiller, ce qui, bien que parfois nécessaire, n’est pas une approche saine. De même, de nombreuses filles et femmes ont l’impression de ne pas être entendues ou prises au sérieux lorsqu’elles expriment des plaintes.
L’une ou l’autre de ces expériences peut amener une personne à adopter des comportements passifs-agressifs parce qu’elle sait que ses besoins émotionnels ne seront pas satisfaits.
2. La personne n’est pas sûre d’elle ou de la relation.
L’insécurité est à l’origine d’un grand nombre de problèmes dans les relations. La personne qui manque d’assurance peut avoir l’impression qu’elle ne peut pas exprimer honnêtement ses sentiments parce que l’autre personne la quitterait.
Mais dans une relation saine, les désaccords et les conflits sont inévitables. Il ne s’agit pas nécessairement d’une dispute. Certaines personnes peuvent être en désaccord de manière amicale et raisonnable. En fait, c’est une façon saine de résoudre les conflits. Les deux parties doivent se sentir à l’aise pour parler des problèmes qu’elles rencontrent afin de parvenir à un compromis.
3. La personne peut être mal à l’aise avec les conflits ou l’affirmation de soi.
Certaines personnes ne sont tout simplement pas à l’aise avec les conflits. Elles ont l’impression que tout conflit perturbe leur tranquillité d’esprit ou que la situation va s’envenimer. En outre, elles peuvent souffrir d’anxiété sociale ou d’autres problèmes d’interaction avec les gens qui les empêchent d’agir directement.
Cette personne n’a peut-être pas l’intention d’être passive-agressive, mais elle l’est parce qu’elle ne peut pas aborder le problème directement.
4. La personne a été élevée dans un environnement dépourvu de soutien émotionnel.
De nombreuses mauvaises habitudes que nous conservons à l’âge adulte remontent à l’enfance. Un enfant qui ne bénéficie pas d’un soutien émotionnel adéquat ou dont les besoins émotionnels sont négligés peut utiliser l’agression passive pour communiquer son mécontentement.
Il peut également s’agir d’un mécanisme d’adaptation pour faire face à la négligence ou à la maltraitance. L’enfant peut apprendre à mentir pour assurer sa propre survie. Ce comportement se poursuit à l’âge adulte, où il mine et détruit ses relations.
Comment cesser d’être passif-agressif ?
Les conseils suivants devraient vous aider à changer ce comportement. Tout d’abord, sachez que les habitudes sont difficiles à changer. Cela ne se fera pas du jour au lendemain. Mais vous pouvez faire de grands progrès pour améliorer votre paix et vos relations en vous engageant à changer.
N’abandonnez donc pas si le déclic se fait attendre. Et ne pensez pas que vous ne faites pas bien les choses si votre première pensée est encore de faire ce qu’il ne faut pas faire.
Un comportement répété peut entraîner l’enracinement de comportements malsains. Par exemple, il se peut que vous ayez d’abord une mauvaise pensée, mais vous pouvez choisir de faire quelque chose de différent si vous vous arrêtez et y réfléchissez.
1. Parlez à un thérapeute.
La plupart des étapes suivantes seront plus faciles à franchir avec l’aide et les conseils d’un professionnel de la santé mentale.
Un thérapeute sait ce qu’il faut demander, quelles parties de ce que vous dites sont importantes et quels conseils vous aideront le plus dans votre quête pour cesser d’être passif-agressif.
Bien qu’il soit possible de travailler sur ce problème soi-même, s’il vous affecte, vos relations et votre vie au point de vous amener à lire cet article, la thérapie est certainement une option que vous devriez sérieusement envisager.
BetterHelp.com est un site web qui vous permet de parler à un thérapeute où que vous soyez dans le monde et d’obtenir l’aide dont vous avez besoin de manière simple et pratique.
2. Cherchez la cause profonde de votre agressivité passive.
On ne peut pas résoudre un problème sans d’abord en identifier la nature. Pour ce faire, vous devez vous attaquer à la cause première du problème.
Par exemple, quelles sont les situations de votre vie qui ont pu vous empêcher d’être honnête avec vos sentiments ? L’enfance et les relations abusives sont de bons exemples.
Il est important de noter qu’une enfance marquée par l’absence d’émotions n’est pas nécessairement synonyme d’un environnement abusif. Peut-être que votre parent était un excellent parent qui faisait tout ce qu’il pouvait pour vous nourrir et garder un toit au-dessus de votre tête, mais qu’il était absolument nul sur le plan du soutien émotionnel et du développement. Cela ne fait pas de lui une mauvaise personne. Les gens sont imparfaits et ont leurs propres problèmes qui ne sont pas toujours pris en compte. Néanmoins, ce type d’environnement peut avoir un impact sur la façon dont vous agissez dans vos propres relations.
Les relations abusives peuvent avoir des effets similaires, car l’agresseur ne se préoccupe généralement pas de vos sentiments, sauf s’ils peuvent être utilisés contre vous d’une manière ou d’une autre. Il vous apprend à ne pas être ouvert et honnête à propos de vos sentiments.
3. Développez votre conscience de soi.
Vous devrez identifier les moments où vous êtes susceptible d’adopter un comportement passif-agressif. En général, c’est lorsque vous êtes en colère contre quelqu’un. Ainsi, lorsque vous êtes en colère, vous pouvez vous arrêter et réfléchir au type d’actions que vous allez entreprendre à l’égard de cette personne.
Êtes-vous direct dans votre mécontentement ? Avez-vous dit spécifiquement : « Je suis en colère contre toi parce que… » ?
Vous ne pouvez pas vous attendre à ce que l’autre personne lise dans vos pensées, sache ce qui ne va pas et comment régler le problème. Dans une relation saine, la personne contre laquelle vous êtes en colère voudra résoudre le problème. Peut-être vous a-t-elle fait du tort, ou peut-être adopte-t-elle un comportement malsain à cause de ses griefs.
Quoi qu’il en soit, la connaissance de soi vous aidera à interrompre les choix malsains qui risquent de nuire à votre relation.
4. Tenez un journal de vos émotions et de vos actions.
Le journal est un outil thérapeutique puissant lorsqu’il est utilisé correctement. Pour en tirer le meilleur parti, vous devez être en mesure d’exprimer librement vos émotions et vos expériences qui influent sur la façon dont vous menez votre vie. Il faut beaucoup de courage et de vulnérabilité pour s’ouvrir ainsi, même sur une page écrite.
Il y a plusieurs choses sur lesquelles vous pouvez vous concentrer lorsque vous tenez un journal.
Les premières sont des situations dans lesquelles vous vous êtes senti lésé en choisissant de ne pas aborder directement le problème. Examinez ce qui s’est passé, les raisons pour lesquelles vous n’avez pas voulu être direct et ce que vous auriez pu faire différemment. Cela vous aidera à voir les schémas passés et à trouver de nouvelles stratégies pour gérer le conflit et changer ces schémas.
La deuxième chose que vous pouvez explorer, ce sont vos relations actuelles. Agissez-vous de manière passive-agressive en ce moment ? Qu’est-ce qui vous pousse à agir de la sorte ? Y a-t-il une raison pour laquelle vous ne pouvez pas communiquer ouvertement avec une personne spécifique dans votre vie ? Si c’est le cas, il ne s’agit peut-être pas d’une relation saine.
5. Apprenez à gérer votre colère de manière plus saine.
Une grande partie de l’agressivité passive provient d’une capacité malsaine à gérer la colère. La colère doit être exprimée sainement, sinon elle risque de dégénérer en conflit ou en agressivité passive. Et, bien sûr, il y a plusieurs façons de gérer la colère.
Une fois que vous avez évacué l’énergie de la colère, vous pouvez aborder votre problème avec l’autre personne et espérer trouver une solution raisonnable.
L’idée n’est pas de laisser passer la mauvaise situation ou de l’éviter. Il s’agit plutôt de brûler cet excès d’énergie colérique avant d’entamer une discussion avec la personne. Voici quelques moyens d’évacuer cette énergie colérique :
Journal de bord. Exprimez votre colère à l’aide d’un stylo sur une page écrite. De nombreuses personnes constatent que leurs émotions s’apaisent une fois qu’elles les ont mises par écrit.
Faites de l’exercice. Une course rapide, du yoga ou de la musculation peuvent être des moyens fantastiques d’évacuer l’énergie.
La méditation. La méditation consiste à laisser ses émotions aller et venir. Vous les acceptez, les ressentez et les laissez se résoudre dans votre esprit avant de les laisser partir. Au lieu de cela, de nombreuses personnes s’accrochent à leurs émotions et les ruminent.
6. Pratiquer l’affirmation de soi par la communication directe.
Il arrive que nous soyons dépassés par la gravité de nos propres émotions. Nous nous sentons blessés, en colère ou tristes, et cela devient trop difficile à gérer. Au lieu de trouver un moyen d’exprimer ces émotions, vous vous retrouvez à vous fermer et à vous replier sur vous-même. C’est à ce moment-là que vous risquez le plus de retomber dans les schémas négatifs de l’agression passive.
Au lieu de cela, prenez le temps de réfléchir à ce que vous ressentez, à la raison pour laquelle vous le ressentez, puis faites part de ces sentiments à la personne avec laquelle vous avez un problème. Plus vous vous entraînerez, plus vous serez à l’aise.
Par exemple, dans une relation saine, il arrive que l’on échange des paroles enflammées. Dans une relation malsaine, les mots enflammés peuvent conduire à la violence ou à d’autres conséquences graves. Par conséquent, si la peur de la violence est présente dans votre esprit, elle peut vous empêcher de tenir un discours sain, même après avoir mis fin à cette relation malsaine.
C’est une habitude que vous devrez perdre. Aucune personne qui se soucie de vous ne voudra que vous vous sentiez en danger.
7. Demandez à une personne de confiance de vous aider à mettre en évidence le comportement en question.
Il faut parfois un certain temps pour prendre conscience de ses habitudes et de son comportement. Si vous avez quelqu’un en qui vous pouvez avoir confiance et qui assume des responsabilités dans votre vie, demandez-lui de vous indiquer quand vous agissez de manière passive-agressive. Il y a de fortes chances que vos proches aient vu votre comportement passif-agressif et sachent quand vous n’agissez pas sainement.
Cette personne peut être en mesure de dire : « Hé, tu vas bien ? Tu te comportes un peu comme un con en ce moment ». Dans ce cas, vous devez faire une pause, réfléchir à ce qui se passe et à ce que vous faites, puis choisir de faire mieux. Enfin, vous devrez peut-être trouver les mots justes et en discuter avec la personne contre laquelle vous êtes en colère.
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Un comportement passif-agressif peut donner l’impression qu’une personne est toxique, et il est souvent à l’origine de certains des aspects les plus déplaisants des relations. La bonne nouvelle, c’est que vous n’avez pas besoin d’être lié à ces comportements pour toujours. Au contraire, vous pouvez changer, développer des modes de communication plus sains et favoriser des relations plus saines.
Ce qui est formidable, c’est que vous avez suffisamment de conscience de vous-même pour vous rendre compte que l’agression passive ne vous convient pas. Vous avez donc fait le premier grand pas sur le chemin de la guérison et d’un meilleur vous.
Vous ne savez toujours pas comment éviter d’être passif-agressif envers les autres ? Parlez à un thérapeute dès aujourd’hui qui pourra vous guider dans ce processus. Il vous suffit de prendre contact avec l’un des thérapeutes expérimentés de BetterHelp.com.
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