J’ai fait quelques recherches sur les styles d’attachement et j’ai réalisé que je me situais dans le quadrant des personnes préoccupées. Je me suis rendu compte qu’il y a une chose associée aux personnes préoccupées que je fais moi-même, c’est de devenir plus collant quand je sens que l’autre personne s’éloigne de moi. Y a-t-il un moyen d’arrêter cela ?
-Dame préoccupée
Chère « Dame préoccupée ».
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Il convient de commencer par une mise en garde : il n’existe actuellement aucun « remède » établi pour l’un ou l’autre type d’attachement insécurisant. Ce que les psychologues ont actuellement à offrir, ce sont des explications sur le fonctionnement de la sécurité de l’attachement et des preuves de l’évolution des styles d’attachement au fil du temps.
En général, les schémas de comportement insécurisant (comme le fait d’être « collant ») proviennent d’expériences négatives passées dans les relations, généralement avec les parents, mais aussi avec les frères et sœurs, d’anciens partenaires romantiques ou des amis proches.1 Bien que les psychologues ne soient pas d’accord sur l’ampleur des fluctuations des styles d’attachement(voir cet article pour en savoir plus), des changements se produisent, la forme la plus courante de changement étant le passage d’un état insécurisant à un état sécurisant.2 Lorsqu’une personne est capable de surmonter ses insécurités et de se comporter comme le font les personnes sécurisées, les psychologues qualifient ce phénomène de « sécurité acquise ».3 Tout comme vous avez peut-être « appris » à être collant à cause de personnes qui vous ont maltraité ou négligé dans le passé, vous pouvez « apprendre » l’attachement sécurisant en ayant des expériences positives avec d’autres personnes à l’avenir. Il y a donc de l’espoir pour tout le monde, et reconnaître sa propre insécurité est un grand pas dans la bonne direction !
Certains des meilleurs chercheurs dans ce domaine, Mario Mikulincer et Phil Shaver en tête, ont étudié ce qu’ils appellent « l’amorçage de la sécurité », c’est-à-dire le processus fondamental d' »activation » de l’attachement sécurisant dans l’esprit des gens.4,5 Cet amorçage s’effectue de différentes manières : 1) en fermant les yeux et en visualisant l’expérience d’être aimé et soigné ; 2) en lisant des histoires dans lesquelles les personnages se soutiennent et se soucient les uns des autres ; et 3) en regardant des images d’autres personnes dans des étreintes chaleureuses et réconfortantes (en particulier des mères avec des enfants en bas âge). Lorsque les gens pensent à l’attachement sécurisant de cette manière, ils ressentent divers changements psychologiques positifs, notamment une diminution de l’insécurité, même après avoir quitté le laboratoire.6 « …ceux qui ont été initiés de manière répétée à la sécurité de l’attachement ont fait état d’attentes relationnelles plus positives, d’une vision de soi plus positive et d’une moindre anxiété liée à l’attachement« .7
Voici l’essentiel, et ce que de nombreux psychologues conseilleraient : plongez-vous dans l’attachement sécurisant. Concentrez-vous sur l’expérience de vous sentir soutenu et aimé. Passez du temps avec des personnes (famille, amis proches et autres) que vous avez observées comme étant « sûres », et prêtez attention à la façon dont elles pensent, se sentent et se comportent. Leurs tendances sûres déteindront probablement sur vous. Gardez à portée de main les images, les proverbes, la musique (« Stand by Me » de Ben E. King est un excellent exemple) ou les histoires qui vous rappellent l’expérience du sentiment de sécurité. Il vous faudra peut-être un peu de temps et de patience pour surmonter la « crispation », mais tenez compte des paroles de sagesse de Freud (paraphrasées à partir de l’original) : vous ne devez pas vous efforcer d’éliminer vos complexes, mais de vous mettre en accord avec eux.
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1Mikulincer, M. et Shaver, P. R. (2007). Attachment in adulthood : Structure, dynamique et changement. New York, NY US : Guilford Press.
2Davila, J. et Cobb, R. (2004). Predictors of change in attachment security during adulthood. In J. A. Simpson & W. S. Rholes (Eds.), Adult attachment : New directions and emerging issues (pp. 133-156). NY : Guilford.
3Roisman, G., Padron, E., Sroufe, A. et Egeland, B. (2002). Earned-secure attachment status in retrospect and prospect. Child Development, 73(4), 1204-1219.
4Mikulincer, M. et Shaver, P. (2007). Boosting attachment security to promote mental health, prosocial values, and inter-group tolerance (Renforcer la sécurité de l’attachement pour promouvoir la santé mentale, les valeurs prosociales et la tolérance entre les groupes). Psychological Inquiry, 18(3), 139-156.
5Mikulincer, M. et Shaver, P. (2007). Réflexions sur la dynamique de la sécurité : Core constructs, psychological mechanisms, relational contexts, and the need for an integrative theory (Réflexions sur la dynamique de la sécurité : concepts fondamentaux, mécanismes psychologiques, contextes relationnels et nécessité d’une théorie intégrative). Psychological Inquiry, 18(3), 197-209.
6Carnelley, K. et Rowe, A. C. (2010). Priming a sense of security : What goes through people’s minds ? Journal Of Social And Personal Relationships, 27(2), 253-261.
7Carnelley, K. et Rowe, A. (2007). Repeated priming of attachment security influences later views of self and relationships. Personal Relationships, 14, 307-320.
Dr. Dylan Selterman – Articles surla science des relations | Site web/CV
Les recherches du Dr Selterman portent sur la personnalité sûre et la personnalité insécure dans les relations. Il étudie comment les gens rêvent de leur partenaire (et d’autres solutions) et comment les rêves influencent le comportement. En outre, le Dr Selterman étudie le soutien de base sécurisé dans les couples, la jalousie, la moralité et la mémoire autobiographique.
Source de l’image : healthyandbeloved.com 