Saviez-vous qu’il est très important d’avoir un bon sens de l’humour dans les relations sociales ? Une blague parfaitement exécutée, dite au bon moment et au bon endroit, peut transformer une situation gênante en une situation confortable. Elle peut vous sortir d’un mauvais pas, ce que les personnes dépourvues de sens de l’humour ne peuvent pas faire. On peut donc affirmer que le sens de l’humour peut vous aider à réussir dans tout ce que vous choisissez de faire dans la vie. Il faut cependant se souvenir d’une chose : si vous voulez être drôle, assurez-vous que vous l’êtes vraiment. Vous ne voulez certainement pas tuer l’ambiance en lançant une mauvaise blague !
Une personne dotée d’un grand sens de l’humour est également plus sympathique. Les personnes qui aiment faire rire les autres sont également connues pour leur sens du détail. En effet, pour être drôle, certains détails doivent être parfaitement exécutés.
Comme nous n’avons pas tous la capacité de lancer une blague de la bonne manière, nous avons pensé à vous aider en vous donnant ces citations ridiculement courtes et drôles. Vous pouvez les noter et les utiliser lorsque vous assistez à un événement social ou si vous voulez simplement vous faire rire. Bonne lecture !
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Citations courtes et drôles
1. Ne laissez jamais vos meilleurs amis se sentir seuls, continuez à les déranger.
2. Parfois, j’aimerais être une pieuvre pour pouvoir gifler huit personnes à la fois.
3. Si la chaussure de Cendrillon lui allait parfaitement, pourquoi est-elle tombée ?
4. Si tu es plus sexy que moi, cela veut dire que je suis plus cool que toi.
5. Mon portefeuille est comme un oignon, l’ouvrir me fait pleurer.
6. Mon but ce week-end est de bouger, juste assez pour que les gens ne pensent pas que je suis mort.
7. Les paresseux font #2347827309018287. Vous étiez trop paresseux pour lire ce chiffre.
8. Les amis vous achètent de la nourriture. Les meilleurs amis mangent votre nourriture.
9. Papercut : Le dernier moment de vengeance d’un arbre.
10. Le bon sens, c’est comme le déodorant, ceux qui en ont le plus besoin ne l’utilisent jamais.
11. Je n’ai pas besoin de coiffeur, mon oreiller me donne une nouvelle coiffure chaque matin.
12. La vie vous offre toujours une deuxième chance. Cela s’appelle demain.
13. Mes six packs sont protégés par une couche de graisse.
14. Quand rien ne va, il faut aller à gauche.
15. Si tu as des amis fous, tu as tout ce dont tu as besoin.
16. Le silence est d’or, sauf si tu as des enfants, alors le silence est tout simplement suspect.
17. Je ne fuis pas le travail, je suis trop paresseux pour courir.
18. Ne me fais pas rire, j’essaie d’être en colère contre toi.
19. Si je gagnais le prix de la paresse, j’enverrais quelqu’un le chercher pour moi.
20. Peut-être que si nous disons aux gens que le cerveau est une application, ils commenceront à l’utiliser.
21. Mon lit est un endroit magique où je me souviens soudain de tout ce que j’ai oublié de faire.
22. Un meilleur ami est comme un trèfle à quatre feuilles, difficile à trouver, chanceux de l’avoir.
23. Certaines personnes sont comme des nuages. Quand ils s’en vont, le jour s’éclaircit.
24. La nuit, je n’arrive pas à m’endormir. Le matin, je ne peux pas me lever.
25. Voir une araignée dans ma chambre ne me fait pas peur. C’est quand elle disparaît que ça fait peur.
26. Si on ne doit pas manger la nuit, pourquoi y a-t-il une lumière dans le frigo ?
26. Ils disent « n’essayez pas ça chez vous », alors je viens chez vous pour l’essayer.
27. Quand tu tomberas, je serai là pour te rattraper avec amour. Sincèrement, le sol.
28. Je pourrais être d’accord avec vous, mais nous aurions tous les deux tort.
29. Je ne suis pas tombée, je passe juste un peu de temps avec le sol.
30. Loterie : une taxe sur les personnes qui ne sont pas douées pour les mathématiques.
31. IRS : Nous avons ce qu’il faut pour prendre ce que vous avez.
32. Qu’arrive-t-il à la voiture d’une grenouille lorsqu’elle tombe en panne ? Elle est emportée par la crapaudine.
33. Pourquoi six avait-il peur de sept ? Parce que sept a « mangé » neuf.
34. Je ne consulte ma boîte vocale que pour me débarrasser de la petite icône agaçante.
35. Mes vitres ne sont pas sales, c’est mon chien qui peint.
36. Peu importe la situation, je suis toujours riche quand je vais au magasin du dollar.
37. Aujourd’hui, j’ai ri jusqu’à ce que mes abdominaux commencent à me faire mal, alors je peux ne pas aller à la gym.
38. Je sais que je suis intelligent, parce que je sais que je ne sais rien. – Socrate
39. Je ne souffre pas de folie. Je profite de chaque minute.
40. J’ai dit oui, ce qui s’est avéré être la bonne réponse. – Pat Sajak
41. Le seul pouvoir que vous avez est le mot « non ». – Frances McDormand
42. L’art ne se transforme pas. Il prend simplement forme. – Roy Lichtenstein
43. J’ai dit « non » à la drogue, mais ils n’ont pas voulu m’écouter.
44. Chaque jour est un cadeau, c’est pourquoi on l’appelle le présent.
45. Je crois que nous devrions tous payer nos impôts avec le sourire. J’ai essayé, mais ils voulaient de l’argent.
46. Pourquoi ne peut-on pas jouer aux cartes sur un petit bateau ? Parce qu’il y a toujours quelqu’un qui est assis sur le pont.
47. Bien sûr, je me parle à moi-même, mais j’ai parfois besoin de l’avis d’un expert.
48. Oui, bien sûr, je suis sportif, je surfe sur Internet tous les jours.
49. Mon silence a dit mille mots, mais tu ne les as jamais entendus.
50. Je devrais vraiment faire quelque chose de ma vie, peut-être demain.
51. Quand le passé vient frapper, ne réponds pas. Il n’a rien de nouveau à vous dire.
52. Attendre que le film commence pour manger son pop-corn, c’est la chose la plus difficile au monde.
53. Je n’aime mon travail que lorsque je suis en vacances.
54. Suivez toujours votre cœur, mais n’oubliez pas d’emmener votre cerveau avec vous.
55. C’est bien si vous n’êtes pas d’accord avec moi, je ne peux pas vous forcer à avoir raison.
56. Je jure solennellement que je ne fais rien de bon.
57. Si les gens parlent dans ton dos, sois heureux d’être celui qui est devant.
58. Tu veux savoir de qui je suis amoureux ? Relis le premier mot.
59. Je ne discute pas, je te dis juste pourquoi tu as tort.
60. Sois toi-même, tous les autres sont déjà pris.
61. J’ai toujours un couteau dans mon sac à main, juste au cas où nous aurions du gâteau.
62. Je suis un régime de fruits de mer. Je vois de la nourriture et je la mange.
63. Je me demande comment les policiers à vélo arrêtent les gens. Très bien, montez dans le panier.
64. L’avenir est façonné par vos rêves, alors arrêtez de perdre du temps et allez dormir.
65. Si le lundi avait un visage, je le frapperais.
66. Une alimentation équilibrée, c’est un petit gâteau dans chaque main.
67. Nous avons tous des bagages, trouvez quelqu’un qui vous aime assez pour vous aider à les défaire.
68. Ma maison était propre hier, désolé que tu l’aies ratée.
69. Quand la vie ferme une porte, il suffit de la rouvrir. C’est une porte, c’est comme ça que ça marche.
70. Je ne sais pas comment faire mon âge parce que je n’ai jamais été aussi vieux.
71. L’esprit est comme un parachute. Il ne fonctionne pas s’il n’est pas ouvert.
72. Détendez-vous, c’est le week-end, ne clignez pas des yeux ou tout sera fini.
73. La seule relation que j’ai, c’est avec mon Wifi. Nous avons une connexion.
74. Toute ma vie, j’ai cru que l’air était gratuit, jusqu’à ce que j’achète un paquet de chips.
75. Le grand plaisir dans la vie est de faire ce que les gens disent que vous ne pouvez pas faire. – Walter Bagehot
76. Ne rien faire est difficile, on ne sait jamais quand on a fini.
77. Nous allons être les meilleurs amis pour toujours, d’ailleurs tu en sais déjà trop.
78. Boîte carrée, pizza ronde, tranches triangulaires, voilà qui prête à confusion.
79. Désolé, je n’ai pas décroché mon téléphone, je me suis laissé emporter en dansant sur la sonnerie.
80. Tu sais que tu es paresseux quand tu t’excites à l’idée d’annuler tes projets.
81. Il ne faut pas abandonner ses rêves si vite, il faut dormir plus longtemps.
82. Je ne suis pas paresseux, je suis juste très détendu.
83. Ne demandez jamais votre chemin à une étoile de mer.
84. Je me demande si les paresseux vont au paradis ou s’ils envoient quelqu’un les chercher.
85. J’ai perdu du poids une fois, mais je l’ai retrouvé dans le frigo.
86. Hier, je n’ai rien fait et aujourd’hui, je termine ce que j’ai fait hier.
87. Je ne suis pas paresseux, je suis en mode économie d’énergie.
88. Si seulement le bon sens était plus répandu.
89. Croyez-vous au coup de foudre, ou dois-je repasser devant ?
90. Tu n’as pas le droit d’envoyer des SMS pendant que tu es en train de t’envoyer des SMS, maintenant je dois changer de texte.
91. Tu peux arrêter de me rendre fou, je peux marcher à partir d’ici.
92. Chaque week-end, je fais ce que j’aime le plus, absolument rien.
93. Pourquoi appelle-t-on cela un sommeil de beauté alors que l’on se réveille avec une mine épouvantable ?
94. Tout le monde veut aller au paradis, mais personne ne veut mourir. – Albert King
95. Qui dit que rien n’est impossible ? Cela fait des années que je ne fais rien.
96. Je vais me mettre à l’extérieur, comme ça si on me demande, je suis remarquable.
97. Je mange du gâteau parce que c’est l’anniversaire de quelqu’un quelque part aujourd’hui.
98. Le plus grand combat de la vie : J’ai envie de faire pipi, mais je ne veux pas sortir du lit.
99. De l’exercice ? Je croyais que tu avais dit des frites en plus.
100. Je n’ai pas trébuché et je ne suis pas tombé. J’ai attaqué le sol et je crois que je suis en train de gagner.
101. Les gens disent qu’on ne peut pas vivre sans amour, mais je pense que l’oxygène est plus important.
102. Qu’est-ce que je fais dans la vie ? J’inspire et j’expire.
103. Mon patron est comme un bébé, il crie et me réveille toutes les demi-heures.
104. Donnez-moi une photo de vous pour que je puisse montrer au Père Noël ce que je veux pour Noël.
105. Pourquoi le lundi est-il si éloigné du vendredi et le vendredi si proche du lundi ?
106. Ne jamais juger un livre par son film.
107. La différence entre la stupidité et le génie est que le génie a ses limites. – Albert Einstein
108. Ne t’inquiète pas, l’araignée est plus petite que toi. Oui, tout comme une grenade.
109. Je déteste les lundis, mardis, mercredis, jeudis et la moitié des vendredis.
110. Si vous ne vous souvenez pas de mon nom, dites simplement « chocolat » et je me retournerai.
111. Je ne connais peut-être pas le karaté, mais je connais la folie et je n’ai pas peur de l’utiliser.
112. Je n’aime pas les gens du matin, ni les matins, ni les gens.
113. Pourquoi pleurer pour quelqu’un quand on peut rire à côté de quelqu’un d’autre ?
114. Si vous ne pouvez pas rire de vos propres problèmes, appelez-moi et je rirai d’eux.
115. Chaque fois que je nettoie mon placard, j’emporte un GPS pour retrouver mon chemin.
116. Neuf personnes sur dix aiment le chocolat, et la dixième personne ment toujours.
117. Si le mensonge était un métier, certaines personnes seraient milliardaires.
118. De nos jours, les téléphones portables deviennent de plus en plus fins et de plus en plus intelligents ; les gens, au contraire.
119. Je suis désolé de ne pas mettre à jour mon statut Facebook, mon chat a mangé ma souris.
120. Je suis assez vieux pour le savoir, mais assez jeune pour le faire quand même.
121. On ne peut être jeune qu’une fois. Mais on peut toujours être immature. – Dave Barry
122. Je sais que je suis stupide mais quand je regarde autour de moi, je me sens beaucoup mieux.
123. Il y a une vie sans Facebook et Internet ? Vraiment ? Envoie-moi le lien.
124. Tout ce dont vous avez besoin, c’est d’amour. Mais un peu de chocolat de temps en temps ne fait pas de mal – Charles M. Schulz
125. Je ne suis pas bizarre, je suis juste en édition limitée.
126. Aimez vos ennemis. Cela les rend tellement fous. – P.D. East
127. Ne bois pas pour m’oublier, tu finiras par me voir en double.
128. L’important n’est pas de gagner, l’important est de faire perdre l’autre.
129. Je suis trop paresseux pour être paresseux.
130. Peut-être qu’il n’y a pas d’excuses pour être paresseux, mais je vais quand même continuer à chercher.
131. La vie n’a pas de mains, mais elle peut parfois vous donner une gifle.
132. Oui, monsieur l’agent, j’ai vu la limite de vitesse, mais je n’ai pas vu votre voiture.
133. Ne prenez jamais la vie au sérieux. Personne n’en sort vivant de toute façon.
134. Il n’y a pas de questions stupides, il n’y a que des gens stupides.
135. J’ai une nouvelle coiffure aujourd’hui, elle s’appelle « J’ai essayé ».
136. Vous ne pouvez pas tout avoir, où le mettriez-vous ? – Steven Alexander Wright
137. Je ne voulais pas appuyer sur tous vos boutons, je cherchais juste le bouton muet.
138. Je suis multitâche : Je peux écouter, ignorer et oublier en même temps.
139. Souriez aujourd’hui, demain pourrait être pire.
140. Au gars qui a créé les nombres imaginaires en maths : Je te déteste.
141. Règle de régime n°1 : si personne ne te voit manger, c’est que ça ne contient pas de calories.
142. Je ne m’excuse jamais. Je suis désolé, mais je suis comme ça.
143. Je rêve toujours d’être millionnaire comme mon oncle. Il rêve aussi.
144. Quand j’étais au lycée, j’avais deux matières préférées, le déjeuner et la récréation.
145. Si vous pensez que rien n’est impossible, essayez de claquer une porte tournante.
146. Celui qui se lève tôt bâille toute la journée.
147. Mon ami imaginaire pense qu’il a des problèmes.
148. De nos jours, les relations commencent en appuyant sur LIKE sur sa photo.
149. Si vous ne réussissez pas du premier coup, cachez toutes les preuves que vous avez essayé.
150. N’oubliez jamais que vous êtes unique, comme tout le monde. – Alison Boulter
151. Oublie les papillons, je sens tout le zoo dans mon estomac quand je suis avec toi.
152. J’ai essayé de voir le bon côté de la vie, mais ça m’a fait mal aux yeux.
153. Le mariage est comme une promenade dans le parc, Jurassic Park.
154. Parfois, quand je ferme les yeux, je ne vois rien.
155. Je ne suis pas là pour juger, je te signale juste toutes les erreurs que tu fais.
156. Ne laisse jamais un imbécile t’embrasser, ni un baiser te tromper.
157. Le dernier à rire n’a pas compris. – Helen Giangregorio
158. Quand nos téléphones tombent, nous paniquons ; mais quand nos amis tombent, nous rions.
159. Pour que le temps passe vite, il faut jeter sa montre par la fenêtre.
160. Les meilleures choses de la vie sont gratuites. Les autres sont trop chères.
161. Je ne deviens pas fou, je suis fou. Je deviens normal de temps en temps.
162. Les amis vont et viennent, mais les ennemis restent et s’accumulent.
163. Il ne faut jamais tester la profondeur de l’eau avec les deux pieds.
164. L’homme qui sourit quand les choses vont mal a trouvé quelqu’un à qui les reprocher. – Robert Bloch
165. Je dors si bien que je peux le faire les yeux fermés.
166. Faites attention quand vous suivez la masse. Parfois, le « M » est silencieux.
167. Un grand pouvoir s’accompagne d’une facture d’électricité encore plus importante.
168. La vie est toujours rocailleuse quand on est un joyau.
169. Si vous mourez dans un ascenseur, n’oubliez pas d’appuyer sur le bouton « haut ». – Sam Levenson
170. Je n’ai pas besoin de gérer ma colère, il faut juste que tu arrêtes de me mettre en colère.
171. J’ai mis mon téléphone en mode avion, mais il ne vole pas.
172. On naît libre, puis on est taxé à mort.
173. Je suis passé du lit au canapé. Rien ne m’arrêtera plus.
174. Tu as les yeux qui pleurent quand tu bâilles, parce que ton lit te manque et que ça te rend triste.
175. Plaire à tout le monde, c’est impossible. Mettre tout le monde en colère, c’est du gâteau.
176. Celui qui a dit que les grandes choses viennent dans de petits paquets n’a pas vu mon grand écran de télévision.
177. Je vous déclare mari et femme, vous pouvez maintenant changer votre statut Facebook.
178. Quand je suis triste, je vais dans mon endroit préféré, le frigo.
179. Ceux qui ronflent s’endorment toujours en premier.
180. Les chaînes de mon humeur changeante viennent de se briser. Courir.
181. Mon régime pour aujourd’hui : 1% de nourriture, 99% de bonbons d’Halloween.
182. Chez moi : Là où je peux avoir l’air moche sans m’en soucier.
183. Sur Mercure, une journée dure 1 408 heures. Comme tous les lundis sur Terre.
184. Notre grille-pain a deux réglages : trop tôt ou trop tard. – Sam Levenson
185. Aujourd’hui, j’ai été un héros. J’ai sauvé de la bière qui était coincée dans une bouteille.
186. On n’est jamais à court de choses qui peuvent mal tourner. – Edward A. Murphy
187. Je n’étais pas fâché, mais maintenant que tu m’as demandé 7 fois si j’étais fâché… oui, je suis fâché !
188. Hmmm, ce message est un peu trop dur, je vais ajouter ‘LOL’ à la fin.
189. La gravitation ne peut pas être tenue responsable des gens qui tombent amoureux. – Albert Einstein
190. Ne jamais aller chez un médecin dont les plantes de bureau sont mortes. – Erma Bombeck
191. Si rien n’est impossible, est-il possible que quelque chose soit impossible ?
192. Les sourires sont contagieux, soyez-en porteur.
193. La vie est comme une très longue émission de télévision, sans télécommande.
194. Une calvitie, c’est comme un mensonge, plus c’est gros, plus c’est difficile de la cacher.
195. J’ai désespérément besoin de 6 mois de vacances, deux fois par an.
196. J’aime mon ordinateur parce que tous mes amis vivent dedans.
197. Ma femme et moi avons été heureux pendant 20 ans, puis nous nous sommes rencontrés. – Rodney Dangerfield
198. Dieu guérit, et le médecin prend les honoraires. – Benjamin Franklin
199. N’oubliez pas : N’insultez pas l’alligator avant d’avoir traversé la rivière.
200. Salle de bowling : S’il vous plaît, soyez silencieux. Nous devons entendre une épingle tomber.
201. Concessionnaire automobile : La meilleure façon de se remettre sur pied, c’est de rater un paiement de voiture.
202. Est-ce que ce sont des gènes dans ton jean ou est-ce que tu es juste content de me voir ?
203. Après lundi et mardi, même le calendrier dit W T F.
204. Qu’est-ce qu’un océan a dit à l’autre océan ? Rien, ils se sont juste salués.
205. L’adorateur du diable dyslexique a vendu son âme au Père Noël.
206. Tu as entendu parler de l’enlèvement à l’école ? C’est bon, il s’est réveillé.
207. Quelle est la différence entre un bonhomme de neige et une femme de neige ? Les boules de neige.
208. Pourquoi le léopard ne pouvait-il pas jouer à cache-cache ? Parce qu’il était toujours repéré.
209. Qu’est-ce qui commence par E, se termine par E et ne contient qu’une seule lettre ? Enveloppe.
210. Comment compte-t-on les vaches ? Avec un cowculateur.
211. Comment les astronomes organisent-ils une fête ? Avec une planète.
212. Pourquoi le broyeur de canettes a-t-il quitté son travail ? Parce qu’il pressait du soda.
213. J’aimerais que mon portefeuille soit rempli gratuitement.
214. Une pomme par jour permet à n’importe qui de faire un bout de chemin, si on la lance assez fort.
215. Ma chambre est comme le triangle des Bermudes, des choses y entrent et n’en ressortent jamais.
216. J’ai l’air de ne rien faire, mais dans ma tête, je suis très occupé.
217. Sois fort, j’ai chuchoté à mon signal WiFi.
218. On ne sait jamais ce qu’on a, tant qu’on n’a pas fait le ménage dans son armoire.
219. J’aime faire de longues promenades romantiques jusqu’au réfrigérateur.
220. La vengeance, c’est un peu méchant, c’est pour ça que je préfère l’appeler « rendre la pareille ».
221. Si tout le monde savait ce que je pense, je me ferais souvent frapper au visage.
222. Je voulais juste que tu saches que quelqu’un se soucie de toi. Pas moi, mais quelqu’un s’en soucie.
223. Ne t’inquiète pas si le plan A échoue, il y a 25 lettres de plus dans l’alphabet.
224. Pour avoir la meilleure place, il faut déplacer le chien.
225. Avoir une section fumeurs dans un restaurant, c’est comme avoir une section pipi dans une piscine. – Bill Murray
226. Tant qu’il y aura des examens, il y aura des prières dans les écoles.
227. On tue les vampires végétariens avec un steak dans le cœur.
228. Un ordinateur m’a battu aux échecs, mais il ne m’a pas battu au kickboxing.
229. J’ai demandé à mon ami nord-coréen comment c’était là-bas, il m’a répondu qu’il n’avait pas à se plaindre.
230. Si vous voulez attraper un écureuil, grimpez à un arbre et agissez comme une noix.
231. Je n’ai pas parlé à ma femme depuis trois semaines. Je ne voulais pas l’interrompre.
232. Je ne dis pas que je te déteste, mais si ton visage était en feu et que j’avais un verre d’eau, je le boirais.
233. J’avais l’habitude d’avoir de la graisse d’hiver mais maintenant j’ai des rouleaux de printemps.
234. L’amour est peut-être aveugle, mais le mariage est une véritable révélation.
235. Les vaches gâtées produisent du lait gâté.
236. J’ai entendu une bonne blague sur l’amnésie mais je l’ai oubliée.
237. Apprenez le langage des signes, c’est très pratique.
238. Dieu merci, je suis athée.
239. Les plus grands critiques de mes livres sont ceux qui ne les ont jamais lus. – Jackie Collins
240. L’erreur est humaine, mais pour vraiment tout gâcher, il faut un ordinateur. – Paul Ehrlich
241. L’homme a inventé le langage pour satisfaire son profond besoin de se plaindre. – Lily Tomlin
242. Les femmes et les chats feront ce qu’ils veulent, et les hommes et les chiens devraient se détendre et se faire à cette idée. – Robert A. Heinlein
243. Si vous voulez que vos enfants écoutent, essayez de parler doucement à quelqu’un d’autre. – Ann Landers
244. Un comité est un groupe qui tient les procès-verbaux et perd des heures. – Milton Berle
245. Si vous ne réussissez pas du premier coup, tant pis pour le parachutisme – Henny Youngman
246. Si vous pensez que les femmes sont le sexe faible, essayez de tirer la couverture de votre côté. – Stuart Turner
247. Je vais vous dire ce qui attire toujours mon attention. Les personnes de petite taille avec un parapluie. – Gary Delaney
248. J’ai la boulimie d’Alzheimer, d’abord je mange tout ce que je vois et ensuite j’oublie de vomir. – Cindy de Marzahn
249. Peu importe à quel point ça va mal, je suis toujours riche quand je vais au magasin du dollar.
250. L’exercice ne serait-il pas plus amusant si les calories criaient pendant que vous les brûlez ? – Bill Murray
251. J’ai l’intention de vivre éternellement. Jusqu’à présent, tout va bien. – Steven Wright
252. Le bonheur, c’est d’avoir une famille nombreuse, aimante, attentionnée et soudée dans une autre ville. – George Burns
253. Le médecin m’a d’abord annoncé la bonne nouvelle : j’allais avoir une maladie qui porterait mon nom. – Steve Martin
254. Honolulu, il y a tout ce qu’il faut. Le sable pour les enfants, le soleil pour la femme, les requins pour la mère de la femme. – Ken Dodd
255. Je vis dans un quartier si mauvais qu’on peut se faire tirer dessus tout en se faisant tirer dessus. – Chris Rock
256. Mes jambes sont tellement endolories par la gym que j’ai failli ne pas pouvoir marcher jusqu’au magasin de beignets. – Bill Murray
257. Je parie que les girafes ne savent même pas ce que sentent les pets. – Bill Murray
258. Une bonne affaire est quelque chose dont vous n’avez pas besoin à un prix auquel vous ne pouvez pas résister. – Franklin Jones
259. Je ne t’ai pas fait un doigt d’honneur, tu l’as mérité. – Bill Murray
260. L’oiseau qui se lève tôt attrape le ver, mange plus et meurt plus tôt. – Proverbe tchèque
261. Si vous volez à un seul auteur, c’est du plagiat ; si vous volez à plusieurs, c’est de la recherche. – Wilson Mizner
262. Si vous pensez que tout le monde se fiche de savoir si vous êtes en vie, essayez de rater quelques paiements de voiture. – Flip Wilson
263. Mon métier de rêve serait le service de livraison de Karma. – Bill Murray
264. Pourquoi les hommes ont-ils du mal à établir un contact visuel ? Les seins n’ont pas d’yeux.
265. Pourquoi l’homme qui investit tout votre argent s’appelle-t-il un courtier ?
266. Comment appelle-t-on un ours sans dents ? Un ours en gomme.
267. Le mois de février peut-il marcher ? Non, mais avril le peut.
268. Qu’est-ce que les ordinateurs mangent en guise de collation ? Des micropuces.
269. Pourquoi ne peut-on pas faire confiance à un atome ? Parce qu’ils composent tout.
270. Quel est le bâtiment le plus haut du monde ? La bibliothèque, parce qu’elle a beaucoup d’étages.
271. Quelle est la différence entre une guitare et un poisson ? On peut accorder une guitare, mais pas un thon.
272. Pourquoi les écoliers ont-ils mangé leurs devoirs ? Parce que leur professeur leur a dit que c’était du gâteau.
273. Qu’a dit la couverture lorsqu’elle est tombée du lit ? Oh, le drap !
274. Celui qui a inventé les blagues sur les coups de poing devrait recevoir un prix sans cloche.
275. Qu’est-ce qu’il y a de mieux en Suisse ? Je ne sais pas, mais le drapeau est un grand plus.
276. Pourquoi l’Angleterre est-elle le pays le plus humide ? Parce que beaucoup de rois et de reines y ont régné.
277. Comment les arbres accèdent-ils à Internet ? Ils se connectent.
278. Qu’obtient-on quand on croise un poisson et un éléphant ? Des troncs d’arbre.
279. Que fait Mozart en ce moment ? Il se décompose.