Chère Miley, vous vous y prenez mal. Non, je ne fais évidemment pas référence au monde de la musique, puisque tu sembles l’avoir compris. Je ne parle même pas de l’acte physique qui consiste à se tordre sur une boule de démolition en métal, même si cela pose quelques problèmes d’hygiène. En tant que scientifique des relations, je fais plutôt référence à votre vie amoureuse. Les paroles de votre chanson, Wrecking Ball, me trottent dans la tête depuis que vous l’avez sortie l’année dernière. Et maintenant, après presque une année entière de mariage, je pense savoir où vous avez fait fausse route. Le problème réside dans votre approche de démolition.
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Réfléchissons à ce que nous savons être bénéfique pour les relations. Les partenaires veulent se sentir validés et soutenus. Si le fait de « frapper fort » et d' »utiliser la force » pour obtenir ce que l’on veut peut fonctionner occasionnellement, cela peut en fin de compte saper les sentiments de confiance et de respect. Lorsque les gens commencent à sortir ensemble, leurs résultats sont encore indépendants. S’ils n’obtiennent pas ce qu’ils veulent, ils peuvent être enclins à poser un ultimatum (par exemple, « c’est moi ou c’est l’autoroute »). Toutefois, ces jeux de pouvoir sont moins efficaces dans les relations plus établies, car les vies des partenaires sont de plus en plus imbriquées. Dans ce cas, il n’y a souvent pas de gagnant ou de perdant clair ; votre victoire est liée à la défaite de quelqu’un que vous aimez, et votre bonheur est tempéré par le mécontentement de cette personne. Ainsi, si « tout ce que vous vouliez, c’était briser les murs [de votre partenaire] », il serait peut-être préférable d’utiliser un peu moins de force et un peu plus de finesse.
Les chercheurs en communication ont étudié la manière dont les gens peuvent élaborer des messages plus ou moins efficaces pour obtenir ce qu’ils veulent. Ils qualifient ces stratégies de logiques de conception des messages et examinent essentiellement la manière dont les personnes formulent leurs demandes et le degré d’acceptation qu’elles obtiennent.1 Il s’avère que le fait d’obtenir ou non ce que l’on veut peut résulter de la manière dont on demande, plus que de ce que l’on demande. À l’extrémité la moins sophistiquée du spectre, vous pourriez utiliser la logique de conception expressive. Il s’agit d’une façon de communiquer qui va droit au but et qui consiste simplement à exprimer ses pensées et ses opinions (par exemple, « J’ai l’impression que tu te comportes comme une tête de noeud en ce moment !) À l’autre extrémité du spectre se trouve la logique de conception la plus sophistiquée, connue sous le nom de rhétorique. Les personnes qui utilisent des stratégies rhétoriques présentent les demandes comme des occasions de négocier des objectifs et des besoins divergents (par exemple, « Pourquoi n’irions-nous pas faire quelque chose d’amusant et ne reviendrions-nous pas sur ce sujet un peu plus tard, lorsque nous aurons eu le temps de réfléchir à ce qui serait le mieux pour notre relation »). Comme vous pouvez l’imaginer, la logique de conception rhétorique tend à être plus efficace que la logique expressive dans un certain nombre de situations visant à obtenir la conformité.2
Voici ce que j’ai appris au cours de ma première année de mariage. Presque toutes les épouses à qui j’ai parlé sont des adeptes de la logique de conception rhétorique (ce qui est cohérent avec les différences signalées entre les sexes, qui montrent que les femmes produisent plus de messages rhétoriques que les hommes).1 Ces femmes sont capables d’élaborer ingénieusement leurs communications de manière à non seulement obtenir ce qu’elles veulent, mais aussi à faire croire qu’il s’agit d’une idée de leur mari ! Je n’ai pas encore maîtrisé cet art, mais au minimum, la communication utilisant la logique de la conception rhétorique exige de l’auto-contrainte et de l’inhibition. Lorsqu’elles ont besoin de se conformer, ces femmes sont capables de renoncer à la gratification immédiate de dire ce qu’elles veulent et de s’efforcer plutôt de concevoir un message qui soit opportun, présenté de manière stratégique et qui tienne compte des objectifs concurrents des deux partenaires.
Si l’on considère la situation de Miley, le fait d’avoir tenté de « briser les murs » en « arrivant comme une boule de démolition » pourrait être considéré comme une forme de communication expressive, qui l’a finalement laissée « s’écraser dans une chute fulgurante ». À l’avenir, elle pourrait avoir plus de chance en utilisant une approche plus stratégique et sophistiquée qui tienne compte à la fois de ses objectifs relationnels et de ceux de son partenaire. Même si cela ne se prête pas à un clip vidéo aussi sexy, cela devrait permettre aux deux partenaires de se réaliser sans se détruire l’un l’autre dans le processus.
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1O‘Keefe, B. (1988). The logic of message design : Individual differences in reasoning about communication. Communication Monographs, 55, 80-103.
2Caughlin, J. P., Brashers, D. E., Ramey, M. E., Kosenko, K. A., Donovan-Kicken, E. et Bute, J. (2008). The message design logics of responses to HIV disclosures. Human Communication Research, 34, 655-684.
Sadie Leder – Articles surla science des relations – Site web/CV
Les recherches du Dr Leder portent sur la manière dont les gens équilibrent leurs désirs de proximité et de protection contre le rejet, en particulier lors du choix d’un partenaire, de la négociation d’objectifs dans le cadre de relations amoureuses établies et de l’expérience de l’amour romantique, des sentiments douloureux et de la reprise de la relation. 