Dans un article précédent, nous avons évoqué les raisons pour lesquelles les célébrités trompent leur partenaire. Mais qu’en est-il du reste du monde ? Pourquoi les « gens normaux » sont-ils infidèles ? Il est certain que de nombreux facteurs contribuent à l’infidélité dans une relation. L’un des facteurs potentiels est que le partenaire n’offre pas suffisamment d’expériences nouvelles et excitantes dans le cadre de la relation, ce que les chercheurs appellent l’expansion personnelle. Lorsque le partenaire n’offre pas suffisamment d’occasions de s’épanouir dans la relation, les individus se disent plus enclins à tromper leur partenaire afin de satisfaire leurs besoins.1 En fait, si votre partenaire ne vous aide pas à vous épanouir en tant que personne, vous ressentirez le besoin de chercher quelqu’un d’autre qui le fera. Pour trouver un autre partenaire capable de répondre à ces besoins, vous devrez probablement faire un peu de lèche-vitrine.
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En fait, une menace majeure pour la stabilité d’une relation est la présence d’un interlope séduisant (ce qui n’est qu’une fantaisie pour désigner une autre personne susceptible de voler votre partenaire) qui peut saper la fidélité de votre partenaire.2 Une personne qui connaît déjà une faible expansion de soi peut être particulièrement vulnérable à la présence d’un interlope séduisant. Pour tester cette hypothèse, Laura VanderDrift et ses collègues ont demandé à des personnes en couple d’évaluer la capacité de leur relation à leur procurer une expansion personnelle (c’est-à-dire des expériences nouvelles et excitantes). Ils ont ensuite donné aux participants la possibilité d’interagir avec quelqu’un qui aurait pu être un partenaire alternatif.3 En réalité, ils ont interagi avec un ordinateur qui leur a fourni des réponses préétablies suggérant une grande expansion de soi. Par exemple, à la question « Aimez-vous entendre des points de vue différents sur des sujets ? », le programme répondait « Oui, cela rend la vie intéressante ». Il n’est pas surprenant que les personnes ayant eu des relations réelles avec moins d’expansion personnelle aient davantage apprécié l’interaction scénarisée et aient choisi plus de questions permettant d’évaluer la capacité du partenaire potentiel à s’étendre.
Dans une étude de suivi, près de 150 participants ont évalué leur propre expansion personnelle et ont ensuite eu la possibilité de participer à une activité de « rencontre » avec des partenaires célibataires très attirants. Les participants savaient qu’ils pouvaient choisir autant ou aussi peu de personnes qu’ils le souhaitaient. Combien de personnes devraient-ils choisir ? En supposant qu’ils soient heureux et engagés… ZÉRO ! Si vous êtes dans une relation heureuse et épanouie, c’est probablement une mauvaise idée de choisir n’importe qui, car vous pourriez être tenté de faire plus que discuter. Comme dans l’étude précédente, les personnes qui vivent une relation moins épanouissante ont choisi plus de partenaires d’interaction potentiels. Ces études sont importantes car il est peu probable que les gens prennent consciemment la décision « aujourd’hui, je vais tromper mon partenaire », même si leur relation n’est pas très étendue. Au lieu de cela, ils adoptent probablement une série de comportements qui augmentent les chances que cela se produise, en commençant par accorder plus d’attention à d’autres partenaires.
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1Lewandowski, G. W., Jr. et Ackerman, R. A. (2006). Something’s missing : Need fulfillment and self-expansion as predictors of susceptibility to infidelity. Journal of Social Psychology, 146, 389-403.
2Le, B. et Agnew, C. R. (2003). Commitment and its theorized determinants : A meta-analysis of the investment model, Personal Relationships, 10, 37-57.
3VanderDrift, L. E., Lewandowski, G. W., Jr. et Agnew, C. R. (2011). Reduced self-expansion in current romance and interest in relationship alternatives « , Journal of Social and Personal Relationships, 28, 356-373. doi : 10.1177/0265407510382321
Gary Lewandowski – Articles surla science des relations – Site web
Les recherches du Dr Lewandowski portent sur le rôle du moi dans les relations amoureuses et plus particulièrement sur l’attirance, le début de la relation, l’amour, l’infidélité, le maintien de la relation et la rupture. Reconnu comme l’un des 300 meilleurs professeurs par la Princeton Review, il est également l’auteur de dizaines de publications destinées à des publics universitaires et non universitaires. 