Cette dynamique est-elle en train de ruiner votre relation amoureuse ?

Vous est-il déjà arrivé d’avoir la même discussion avec votre moitié, encore et encore ? Peut-être même avez-vous eu la même discussion répétitive avec plusieurs partenaires romantiques au fil des ans.

Pourquoi cela continue-t-il à se produire ?

L’une des possibilités est l’identification projective. Vous connaissez probablement le concept de « projection » psychologique de Sigmund Freud, selon lequel une personne attribue à quelqu’un d’autre des choses qui la concernent. Par exemple, un narcissique peut accuser les autres d’être centrés sur eux-mêmes alors qu’il ne le voit pas en lui-même.

Selon Polly Young-Eisendrath, psychologue et thérapeute de couple, l’identification projective pousse ce processus encore plus loin en évoquant réellement les traits projetés chez l’autre personne. Elle examine en profondeur l’identification projective dans son récent livre, Love Between Equals : Relationship as a Spiritual Path, dont nous avons parlé sur le podcast Think Act Be.

Je trouve souvent que l’identification projective est un peu difficile à comprendre, alors laissez-moi vous donner un exemple. Supposons que vous ayez une relation quelque peu conflictuelle avec votre père. Aujourd’hui, vous avez eu une conversation avec votre père, qui vous a demandé de modifier vos projets de voyage pour les vacances afin de passer plus de temps avec votre famille d’origine.

Lorsque vous parlez à votre partenaire de la demande de votre père, il se fâche et dit que votre père est « insistant ». Vous ne savez pas pourquoi votre partenaire est toujours aussi critique à l’égard de votre père et vous vous énervez. Une longue dispute s’ensuit, qui se termine par des larmes et des sentiments blessés.

Que s’est-il passé ? Il existe de nombreuses explications possibles, dont beaucoup n’impliquent pas l’identification projective. Mais s’il s’agit d’un facteur, vos frustrations non reconnues à l’égard de votre père ont influencé (inconsciemment) votre partenaire à ressentir et à exprimer cette frustration.

Vos sentiments à l’égard de votre père ont donc été projetés sur votre partenaire, qui s’identifie alors à ces sentiments et les exprime.

Selon les théoriciens de ce domaine, presque toutes les relations comportent au moins un certain degré d’identification projective, et ce n’est pas nécessairement une mauvaise chose. Nous pouvons projeter des choses positives sur nos partenaires, ce qui peut expliquer en partie pourquoi nous les trouvons si attirants.

D’où viennent nos projections ?

Comme de nombreux concepts développés par Freud et ses disciples, l’identification projective trouverait ses racines dans notre passé. « Vous commencez à vivre votre partenaire comme vous avez vécu votre mère, votre père, votre frère ou sœur aîné( e)« , explique Young-Eisendrath, « comme vous avez vécu quelque chose lorsque vous étiez un enfant jeune et impuissant et que vous n’aviez aucun contrôle sur cette chose ».

Les gens sont souvent attirés par des partenaires qui ressemblent aux personnes qui se sont occupées d’eux pendant leur enfance, généralement un parent. Par exemple, une personne peut choisir des partenaires qui sont contrôlants et imprévisibles comme l’était sa mère. S’il est possible que cette personne continue à choisir des partenaires qui ressemblent à sa mère, il se peut aussi qu’elle projette ses expériences d’enfance sur chaque nouveau partenaire.

« Une autre façon de voir les choses est que chaque personne dirige un théâtre interne », a déclaré Young-Eisendrath, « et l’autre personne ne connaît pas la pièce. Mais le metteur en scène dirige de manière à obtenir des résultats qui prouvent au metteur en scène que l’autre personne joue ce rôle, et qu’elle pense et ressent les choses de cette manière.

En conséquence, chacun trouve des preuves que son partenaire joue le rôle qui lui a été attribué, mais il s’agit d’un processus qui s’accomplit de lui-même. Il fonctionne souvent dans les deux sens, explique Young-Eisendrath, chaque partenaire projetant ses propres peurs, croyances et histoires sur l’autre.

Une mise en garde s’impose : Tous les cas de conflits de couple, de disputes répétitives, etc. ne peuvent pas être attribués à l’identification projective. Poussé à l’extrême, on pourrait reprocher à un partenaire maltraité d’avoir « évoqué » la maltraitance. À mon avis, il s’agit là d’une application incorrecte du concept.

Comment reconnaître l’identification projective

Il est souvent difficile de repérer l’identification projective parce qu’elle se produit inconsciemment – vous n’êtes pas conscient que vous projetez et votre partenaire ne sait pas qu’il s’y identifie. Il faut donc rechercher les indices qui peuvent l’indiquer.

• Vous êtes coincé dans une boucle. « L’un des symptômes est le conflit répétitif, explique Mme Young-Eisendrath, lorsque les gens disent toujours la même chose et que les choses ne semblent jamais évoluer. Elle note que ces arguments peuvent être confondus avec de simples « problèmes de communication », alors qu’en réalité le problème peut être un processus émotionnel inconscient. « Cette question de l’identification projective est vraiment le seul problème dont les couples souffrent au fil du temps, a-t-elle déclaré, s’ils sont généralement des personnes saines, intelligentes et engagées en tant qu’individus.
• Vous êtes contrarié(e). Un autre signe est que vous vous sentez en colère contre votre partenaire, sans même savoir pourquoi. À première vue, il n’est peut-être pas évident de comprendre pourquoi vous vous sentez en colère, blessé, plein de ressentiment ou d’autres émotions douloureuses, mais vous ne pouvez pas vous défaire de l’impression que votre partenaire vous a maltraité. Vous pourriez également être surpris par l’intensité de vos sentiments en réponse à un petit affront de votre partenaire. Par exemple, il n’a pas répondu à votre SMS pendant deux heures et vous avez l’impression que votre monde s’écroule. Des réactions apparemment « exagérées » peuvent indiquer que des événements antérieurs de votre vie refont surface.
• Vous êtes confus. La confusion est un autre indicateur courant de l’identification projective. Vous pouvez être troublé par les réactions de votre partenaire à votre égard ou par les vôtres. Vous pouvez vous interroger et vous inquiéter des fréquentes disputes répétitives que vous avez, même si vous vous souciez manifestement l’un de l’autre. Et comme nous l’avons suggéré plus haut, vous êtes peut-être déconcerté par la rapidité avec laquelle les choses peuvent s’envenimer entre vous et votre partenaire, à la moindre provocation.

Comment faire face à l’identification projective

Heureusement, il existe des moyens productifs de gérer l’identification projective afin qu’elle n’affecte pas toutes les interactions entre vous et votre moitié.

1. Le reconnaître. La première étape consiste bien sûr à prendre conscience que cela se produit, en utilisant les signes mentionnés ci-dessus comme indices.

2. Soyez curieux. Soyez curieux de vos interactions avec votre partenaire. Quelles dynamiques plus profondes ont pu vous échapper ? Quels éléments de vos passés respectifs sont susceptibles de jouer un rôle dans votre relation actuelle ?

3. Ralentir. « La seule façon de s’en sortir est de tout mettre à plat et de ralentir », a déclaré Mme Young-Eisendrath. En ralentissant, nous avons plus de chances d’interrompre les schémas automatiques et bien rodés de notre relation et d’avoir l’espace nécessaire pour observer ce qui se passe réellement.

4. Pratiquer la pleine conscience. Young-Eisendrath décrit la pleine conscience comme la « capacité à apporter de la concentration et de l’équanimité à vos perceptions et à votre expérience ». Grâce à la pleine conscience, vous pouvez vous observer plus clairement, ainsi que votre partenaire, avec ouverture et curiosité.

5. Vérifiez votre compréhension. Paraphraser ce que dit votre partenaire vous aide à ralentir, en engageant « plus de cortex préfrontal et moins d’activité limbique », selon Young-Eisendrath. Cela vous permet également de vérifier si vous avez réellement entendu l’autre personne. « Lorsque vous êtes en identification projective, il est choquant de constater à quel point vous n’avez pas entendu l’autre », a-t-elle déclaré. Il est difficile d’entendre quelqu’un d’autre « lorsque votre propre esprit répète ce que vous voulez dire ou les façons dont vous avez été blessé – c’est comme si vos oreilles étaient bouchées ».

6. Envisager une thérapie. Pour certains couples, un professionnel peut s’avérer très utile pour résoudre les conflits, la communication et l’identification projective. Comme l’a fait remarquer Young-Eisendrath, il peut être inestimable qu’un tiers neutre soit « témoin de ce que vous faites ».

Si vous pensez que l’identification projective a joué un rôle important dans votre relation amoureuse, prenez courage : il y a de bonnes raisons d’espérer. « S’ils parviennent à résoudre le problème de l’identification projective », explique Young-Eisendrath, « ils pourront résoudre tous les autres problèmes– parentalité, finances, sexe, négociation du temps de loisir et décisions domestiques. S’ils parviennent à résoudre ce problème, ils pourront se faire confiance pour résoudre les autres problèmes.

L’intégralité de la conversation avec Polly Young-Eisendrath est disponible ici.

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