Un jour, un étudiant (très courageux) m’a demandé si je connaissais le vieux dicton sur les enseignants. Vous le connaissez, il dit quelque chose comme…Ceux qui ne savent pas faire, enseignent. J’ai admis à contrecœur avoir entendu ce dicton. Avant même que je puisse commencer à préparer une défense ou une réfutation, elle a poursuivi sa réflexion enjouée, mais étrangement poignante : « Et Dr. Leder, vous enseignez les relations. Qu’est-ce que cela dit de vous ? » Aie. J’ai pris mon courage à deux mains et j’ai répondu que cela faisait de moi le maître du destin de sa classe pour ce semestre. Cependant, sa taquinerie m’a vraiment fait réfléchir. Après réflexion, je me suis rendu compte que sa plaisanterie sur mes prouesses relationnelles était étonnamment perspicace.
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Je dois admettre qu’à l’époque, je n’étais un expert en relations que dans le cadre de mon enseignement et de mes recherches. Ne vous méprenez pas, je pouvais commencer et terminer une relation avec une relative facilité et rapidité. C’est juste que pour moi, les parties du cours relatives à l’intimité, à l’engagement et à l’entretien des relations relevaient davantage de la théorie que de la pratique.
Comment se peut-il qu’avec toutes mes connaissances en matière de relations, je n’aie pas la sagesse nécessaire pour entretenir une véritable relation ? Ne devais-je pas à moi-même, à mes mentors et même à mes parents (qui ont payé la facture de mes études supérieures apparemment sans fin) de mettre à profit ma formation en matière de relations ? Eh bien, je suis fière d’annoncer qu’enfin, j’ai accompli ce qui semblait impossible. Non seulement je suis tombée amoureuse, mais je me suis également fiancée !
Même si je sais qu’il n’est pas possible de tirer des conseils judicieux en matière de relations uniquement de son expérience personnelle, et que je n’oserais pas imaginer que ma récente transition de petite amie à fiancée me rende omnisciente, il y a certaines choses que mes nombreuses années de fréquentation m’ont apprises. Dans l’espoir que cela puisse être utile à d’autres, j’aimerais partager trois révélations qui se trouvent être étayées par des recherches.
1. L’amour doit se sentir spécial. Même pour ceux d’entre nous qui ont depuis longtemps mis de côté la croyance au destin ou à l’âme sœur, préférant des croyances de croissance pluspragmatiques1, vous devez savoir que l’amour doit être spécial. Au cœur de l’orientation vers la croissance se trouve l’idée que les relations demandent des efforts et qu’il faut travailler pour surmonter les difficultés. Contrairement aux croyances de la destinée, il ne s’agit pas de trouver un partenaire unique, divin et parfaitement compatible, mais plutôt de savoir que l’amour peut se développer entre presque n’importe qui. Malheureusement, je pense que j’ai interprété cela (et peut-être d’autres) comme signifiant que si je ne suis pas heureux, je devrais faire plus d’efforts. Parfois, je me suis même demandé si mon moi adulte et raisonnable serait capable de reconnaître quelque chose de spécial s’il se présentait un jour. Des années passées à me sentir « bien » dans mes relations et à savoir que je pouvais probablement « faire en sorte que ça marche » ont diminué ma confiance en ma capacité à vivre un véritable amour. Cependant, à ma grande surprise et à ma grande joie, lorsque le véritable amour s’est présenté à moi, il a été facile à reconnaître. N’ayez crainte, même pour les plus pragmatiques d’entre nous, quelque chose qui est juste est différent de quelque chose qui est peut-être, en quelque sorte, dans les bonnes circonstances, si seulement j’essayais plus fort!
2. Certaines personnes ne valent pas la peine d’être fréquentées. Je serai bref, car si vous n’êtes pas prêt à entendre ce conseil, cela ne changera rien. Certaines personnes ne valent pas la peine d’être fréquentées, même si elles vous attirent vraiment, vraiment. Il existe des « mauvais » garçons et des « mauvaises » filles qui utilisent, prennent et compliquent les choses. Ils n’ont pas votre intérêt à cœur et vous devez vous en méfier. Faites confiance à votre famille, et en particulier à vos amis, pour vous faire savoir si l’on vous prend pour acquis ou si l’on vous sous-estime.2 Ils se soucient de vous et ont souvent un point de vue plus objectif pour évaluer si les partenaires vous traitent de manière appropriée. Il est fort probable que vous ne souhaitiez pas entendre ce qu’ils ont à dire, mais des semaines, des mois ou des années plus tard, vous leur en serez reconnaissant. N’oubliez pas que les relations sont censées être gratifiantes et que vous vous devez de vous éloigner – ou mieux encore, de fuir – un mauvais partenaire.
3. Soyez vous-même. Cela peut paraître cliché, mais vous gagnerez beaucoup de temps et vous vous épargnerez des problèmes relationnels en découvrant qui vous êtes et ce que vous voulez. Une fois que vous disposez de ces informations précieuses, essayez de trouver un partenaire qui vous permette de célébrer votre singularité. Bien sûr, dans toute relation, il y aura probablement un certain niveau d’autocontrôle3 ou d’adhésion à un comportement acceptable ou approprié, mais ne présenter que la version de vous-même que votre partenaire veut voir conduira à la confusion et à la tourmente par la suite. Soyons honnêtes, vous ne pouvez camoufler votre propre folie que pendant un certain temps. Il est vrai qu’attendre de trouver quelqu’un qui vous comprend et vous apprécie vraiment peut prendre du temps, et rester célibataire plutôt que de s’installer demande à la fois du courage et de la force. Cependant, si quelqu’un n’apprécie pas votre vraie personnalité, alors (sans aller à Stepford) quel espoir y a-t-il de maintenir une relation à long terme ?
Bien que les conseils gratuits valent souvent exactement ce que vous avez payé pour les obtenir (c’est-à-dire rien), j’espère que les leçons de mon passé seront utiles à quelqu’un. Voici ce que j’aurais dit à ma jeune sœur si elle m’avait demandé des conseils en matière de rencontres ou de relations. Il est intéressant de noter qu’elle pose rarement la question ; elle n’en a pas besoin. Même sans être titulaire d’un doctorat en relations intimes, elle a réussi à maintenir sa relation pendant plus de dix ans. Hum, peut-être que le vieux dicton a quelque chose à voir avec la réalité !
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1Knee, C. R. (1998). Implicit theories of relationships : Assessment and prediction of romantic relationship initiation, coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74, 360-370.
2Agnew, C. R., Loving, T. J., & Drigotas, S. M. (2001). Substituting the forest for the trees : Social networks and the prediction of romantic relationship state and fate. Journal of Personality and Social Psychology, 81, 1042-1057.
3Snyder, M. (1974). Self monitoring of expressive behavior. Journal of Personality and Social Psychology, 30, 526-537.
Sadie Leder – Articles surla science des relations – Site web/CV
Les recherches du Dr Leder portent sur la manière dont les gens équilibrent leurs désirs de proximité et de protection contre le rejet, en particulier lors du choix d’un partenaire, de la négociation d’objectifs dans le cadre de relations amoureuses établies et de l’expérience de l’amour romantique, des sentiments douloureux et de la reprise de la relation. 