J’ai récemment vécu une petite rupture. La relation en elle-même n’était rien. Elle n’était pas sérieuse. Elle n’était pas profonde. Ce n’était même pas personnel. Je me suis attachée pendant un certain temps et j’ai mal évalué la situation. Je n’ai vu que ce que je voulais voir. Je n’étais pas dans le bon état d’esprit. Et j’en ai payé le prix.
Les deux derniers mois ont été un cauchemar. À l’époque, j’ai dû ressentir beaucoup de choses et porter de nombreux jugements au mieux de mes émotions et de ma conscience, mais maintenant que je ne me souviens plus correctement des choses, je ne veux pas tirer de conclusion sur la personne, sur moi-même ou sur la situation. Je sais simplement que je l’accepte pour ce qu’elle était, que je ne souhaite plus rien de différent, que je n’ai plus besoin de cette personne ou de quoi que ce soit en rapport avec elle, et que je ne regrette pas la relation.
En fait, je suis contente que ce soit arrivé. Je suis content parce que c’était si douloureux que ça m’a mis à nu. Cela m’a montré exactement ce qui n’allait pas chez moi, jusqu’au plus profond. J’ai eu des crises de panique. Je me suis complètement perdue. Et il était temps. Si ça n’avait pas été celui-là, ça aurait été un autre. Et je suis sûr que si j’étais mon propre meilleur ami, je dirais que je ne suis pas surpris.
Fin 2017, je pensais avoir touché le fond. C’est ce qui s’est passé. Ce fut l’un des événements les plus marquants de ma vie. J’ai enduré la douleur, j’ai tourné la page, j’ai fait la paix avec la situation. J’en suis sorti avec des sentiments positifs. Mais je n’ai pas pris le temps de guérir. J’ai simplement sauté dans un autre pétrin, accrochant mon estime de soi à un autre étranger, et à un autre, et à un autre.
Et ce n’était pas seulement en 2017. Il y a eu aussi de nombreuses fois auparavant que j’ai été exposée à mes propres démons, mais j’ai seulement laissé le temps me soulager. Je ne me suis pas penché sur la question. Je n’ai pas travaillé sur les problèmes de fond. Je me suis surtout distrait. J’ai fait de lents progrès et je pensais avoir fait ce qu’il fallait. Ce n’était pas le cas. Toutes les blessures étaient encore là, attendant d’être ouvertes à nouveau. Toutes les pensées négatives n’ont pas disparu. Elles ont simplement été supprimées.
Et devinez quoi ? Au cours des deux derniers mois, ils sont tous revenus à la surface. Ils m’ont réduit en cendres. J’étais brisée en morceaux. Souvent, je ne pouvais même pas fonctionner. J’avais tellement peur, peur de mon propre esprit. J’ai dû appeler un service d’assistance téléphonique – ce que je n’avais jamais imaginé faire auparavant. Je leur ai dit que je ne savais pas quoi faire. J’ai pleuré. J’ai dit que je souhaitais que mon esprit se taise. J’ai souhaité disparaître. Je voulais tellement m’échapper de moi-même, mais je n’y arrivais pas. Où que j’aille, mon esprit m’accompagne. J’ai ressenti des douleurs physiques. Je me sentais coincée. C’est comme si la porte avait été ouverte et que j’étais partie en vrille.
Heureusement, le temps arrange les choses. En ce moment, je me suis calmé et je sens que ça va mieux. Je pardonne maintenant tous mes comportements anxieux. J’accepte le passé. Il est ce qu’il est. Je suis compatissant envers moi-même. Je dois l’être. Je comprends que mon esprit n’était pas sain. J’étais fortement sous l’influence de mon anxiété. J’ai fait ce que j’ai fait et j’en accepte les conséquences. Je dois me faire aider. Enfin, j’admets que j’ai besoin d’aide. Mes amis ont été plus qu’extraordinaires – ils m’ont écouté, ils m’ont donné des conseils, ils m’ont apporté de la nourriture, du soutien et de l’amour.
Mais ce n’est pas quelque chose qu’un ami pourrait faire pour moi. Ce n’est pas quelque chose qu’un partenaire pourrait faire pour moi. Ce n’est même pas quelque chose que je pourrais faire pour moi-même. J’ai besoin d’une aide professionnelle. Aujourd’hui, j’ai donc appelé mon médecin généraliste. J’ai appelé un thérapeute. J’ai pris rendez-vous pour un bilan de santé. Je me suis concentrée sur moi. Si vous êtes en situation de crise, n’ayez pas peur de demander de l’aide. L’aide est disponible. Il y a des professionnels qualifiés qui peuvent vous aider. J’avais l’habitude de penser que je pouvais le faire moi-même. Je pensais que ma santé mentale me donnait une longueur d’avance. Non. C’est faux. Ce n’est pas mignon, putain. Je ne suis pas au mieux de ma forme. Je pourrais faire tellement plus. Je vaux tellement mieux que ça. Il y a tellement plus à vivre que ça. Et je me fais aider.
Les choses n’étaient pas très agréables. Mais c’était censé se passer ainsi pour que je puisse enfin me regarder en face et me donner ce dont j’ai vraiment besoin. C’était l’ultime coup de semonce. C’est mon voyage. C’est ma propre bataille. Il fallait que ce soit si douloureux, que ce soit un choc si profond pour mon système ; sinon, je n’aurais pas changé. J’ai perdu tellement de temps et je ne veux plus en perdre. Lorsque j’ai parlé à la dame de la ligne d’assistance, je n’arrêtais pas de pleurer et de lui dire, mais vous voyez, j’ai une vie formidable, des amis et une famille qui me soutiennent, j’ai tellement de choses en moi, pourquoi suis-je comme ça ? Pourquoi suis-je si faible ? Je pleurais et j’avais tellement peur. J’avais tellement peur que ce soit toujours comme ça et que je ne puisse plus jamais profiter de quoi que ce soit.
Mais j’avais tort. Elle était d’accord. Elle a dit que ce ne serait pas toujours comme ça. Je sais que ce n’est pas toujours comme ça. Ça peut être vraiment génial. J’aurai bientôt 25 ans. Je suis à l’âge de la crise du quart de vie. Tout a été très dur, très bizarre. Je change de fond en comble, je romps l’attachement, et je fais vraiment de mon mieux pour faire face, pour m’épanouir. Je dois être indulgente avec moi-même. J’aimerais être née différemment pour ne pas penser autant, aussi profondément, aussi minutieusement, au point de me faire du mal, mais c’est le cerveau qu’on m’a donné. Mon cerveau est si, si puissant, et c’est merveilleux, mais c’est aussi pour cela qu’il peut être très effrayant lorsqu’il dérape. En fin de compte, c’est à moi de le maintenir en bonne santé et à son meilleur niveau. Cerveau, travaille avec moi. Je te formerai correctement.
Putain… Lorsque 2018 s’est terminée, je n’aurais jamais pensé que 2019 serait comme ça. Je pensais que les tempêtes étaient passées. Mais ce n’était que le début. La meilleure chose jusqu’à présent : j’ai tendu la main aux gens que j’aime. Je les ai laissés s’occuper de moi et j’ai même appelé mon père ce matin. Je l’aime tellement et il m’aime. Il m’aime en paroles, en actes et, j’en suis sûre, en pensées aussi. Je le minimise, mais ce n’est pas facile de vivre loin de chez soi. Mes parents me manquent. Ma famille me manque. Mon père me manque.
J’ai agi comme si je n’avais rien avec moi et que je devais m’attacher à des étrangers, mais ce n’est pas vrai. Je suis tellement aimée, tellement entourée. J’ai ma sœur, sa famille et des amis très proches et de confiance que je connais depuis toujours et qui m’accueilleraient chez eux à tout moment. J’ai mon site web, mes followers, mes lecteurs, ma communauté d’écrivains, des gens qui m’admirent.
J’ai tellement de choses à faire et pourtant, parfois, je les oublie. Je dois me répéter sans cesse que j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin. Je suis moi-même. Je suis capable à 100 % de me rendre heureuse et de me donner tout ce dont j’ai besoin. Je suis rassasié. Je suis entière. Les bons et les mauvais moments vont et viennent. Mais les meilleurs moments ne sont pas encore arrivés. Il y a tant de choses à attendre. Ce dont j’ai besoin, c’est d’agir. Vivre différemment. De me donner la priorité, à moi et à mes sentiments, pour le moment.
Les gens se donnent souvent des conseils comme s’aimer, être plus positif, faire davantage ce qu’ils aiment. Mais ils ne comprennent pas qu’il ne s’agit pas d’actions immédiates à entreprendre, mais du résultat d’un processus – un processus vraiment, vraiment long et douloureux. Si vous voulez aller de A à B, vous devez aller de A à B. Vous devez faire des erreurs, puis vous pourrez en tirer des leçons. Il faut traverser la douleur pour trouver les réponses qui comptent.
Au cours des trois derniers mois, j’ai tellement grandi (et je suis sûre que des choses comme ça se reproduiront sous d’autres formes et que je grandirai encore). Sans cette expérience, je n’aurais jamais réévalué ma vie et je n’aurais jamais agi différemment. En fin de compte, je suis reconnaissante. La vie est désordonnée. Je peux être désordonné. Mais cela fait partie de ce voyage qui en vaut la peine.
