En tant que psycho-oncologue, survivante d’un cancer du sein depuis 17 ans et d’un cancer du sein métastatique depuis sept ans, j’ai tendance à jouer le rôle de centrale de cancérologie pour les amis dont les proches sont soudainement diagnostiqués avec la maladie. Ils me demandent généralement : « Que dois-je dire ? »
Ce qui se passe réellement en eux, c’est que, consciemment ou inconsciemment, ils ressentent un mélange de douleur et de peur au nom de leur ami ou membre de la famille, ainsi que des angoisses à leur propre sujet : Si mon ami peut l’avoir, moi aussi. Cela conduit aussi à la culpabilité: Comment puis-je penser à moi dans un moment pareil ? Cette anxiété et cette culpabilité font naître des nœuds dans la langue ou, au contraire, un barrage réflexe de mots mal choisis qu’il aurait mieux valu ne pas dire.
The best way to counteract the barrage is first to understand that it’s part of a natural process. Don’t let it get in the way of learning how to be a good friend in this trying time. In the meantime, here are a few Dos and Don’ts for guidance:
Do:
- Be wary of Dos and Don’ts lists. My Dos can be someone else’s Don’ts.
- Recognize that sometimes, you’ll do a don’t, no matter how hard you try. It’s how we’re built. I’ve said some doozies myself.
- Essaie d’être toi-même. Tu es notre ami parce que nous nous aimons bien, pas parce que tu peux régler nos problèmes comme par magie. Vous nous aidez simplement en étant vous-même. Et nous comprenons – sauf quand nous sommes de mauvaise humeur – que notre cancer est anxiogène pour vous aussi. Vous pouvez vous soucier de nous et craindre en même temps d’être nous.
- Oubliez parfois le cancer. Peut-être même souvent. Peut-être même – selon la personnalité et la situation de votre ami – la plupart du temps. Ce n’est qu’un aspect malheureux d’une vie par ailleurs remplie de toutes sortes d’intérêts, de talents et de passe-temps dignes d’être évoqués. Et de banales irritations dont on peut se plaindre. Oui, il vous arrive aussi de vous plaindre. D’une manière un peu bizarre, cela nous rappelle que nous sommes toujours dans le coup.
- Écoutez : Faites-vous une idée de ce qui pourrait être le plus utile à votre ami dans le moment présent. En cas de doute, vous pouvez toujours demander.
- Écoutez : Si nous pleurons, vos paroles ne seront probablement pas aussi puissantes ou utiles que votre capacité à simplement témoigner de nos larmes.
- Écouter.
Ne le faites pas :
- Critiquer le couvre-chef de votre ami, sans le solliciter ; et, non, il n’est pas utile de continuer à proposer de contacter votre voisine, la chapelière à la retraite. (Oui, cela m’est arrivé récemment)
- Entamez une conversation en baissant la voix et en demandant : Comment allez-vous?
- Demandez s’il s’agit d’un problème familial. La plupart du temps, vous ne faites que comparer vos propres facteurs de risque aux nôtres. Pour information : dans 85 % des cas, la maladie n’est pas présente dans votre famille.
- Suggérez-nous un nouveau traitement ou un nouveau médecin dont vous avez entendu parler par votre cousin Schmendrick, l’étudiant en médecine de Yale. Je vous promets que nous en savons plus que vous sur le sujet et que nous sommes capables de trouver nos propres médecins. À moins que nous ne vous demandions conseil, auquel cas vous pouvez nous envoyer un message.
- Fâchez-vous parce que vous vous êtes trompé. Nous le faisons tous. La mortalité est une affaire difficile.
