Ce que vous pouvez faire quand quelqu’un que vous aimez cesse de vous aimer

« Nous avons vécu une histoire d’amour parfaite », m’a dit Janie*. « Il m’a séduite, a dit et fait tout ce qu’il fallait pour que je tombe follement amoureuse de lui, puis, une fois qu’il m’a convaincue qu’il serait avec moi pour toujours, il m’a laissée tomber. J’ai l’impression de ne pas pouvoir recoller les morceaux de ma vie. Je ne sais pas comment continuer à vivre. »

« J’aime Andy*, m’a dit Mark*. « Et je sais qu’il m’aime aussi. Mais il dit qu’il ne veut plus être avec moi. Je ne comprends pas. Il sait que c’est le mieux qu’il puisse faire. Mais quoi que je dise, il ne bougera pas. Il s’en va. »

L’amour, comme le dit la chanson classique, peut être « une chose aux multiples facettes ». Mais lorsque l’amour s’effondre, il peut briser votre cœur, votre sentiment de sécurité dans le monde et même votre identité.

Que faire lorsque tous les sentiments amoureux que l’on éprouve pour quelqu’un sont rejetés ? Qu’il s’agisse d’un amour non partagé ou d’un amour réciproque, ces mots clés peuvent vous aider à surmonter votre douleur et à reconstruire votre vie.

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Accepter: Chacun a droit à ses sentiments. Essayez d’écouter ce que vous dit votre proche, sans le contredire ou essayer de le faire changer d’avis. Vous pouvez avoir un point de vue différent, ce que vous devez absolument accepter. Mais il se peut qu’il ne veuille pas entendre votre version des faits, ce qui peut être difficile à gérer. Accepter qu’ils ne s’intéressent pas à vos sentiments peut vous aider à aller de l’avant. C’est ainsi que cela a fonctionné pour Janie*. Lorsqu’elle a réalisé que la personne qu’elle aimait n’était même pas curieuse de savoir ce qu’elle ressentait, elle a commencé à se sentir moins aimante à son égard. « Ce n’est pas une relation », dit-elle. « Je veux être avec quelqu’un qui se soucie de mes sentiments, même s’il ne les partage pas.

Prenez vos responsabilités : Après avoir écouté attentivement ce que la personne vous dit, essayez d’évaluer honnêtement ce qu’elle dit. Les relations impliquent deux personnes et il est très possible que vous ayez joué un rôle, même involontaire ou inconnu de vous, dans le changement de ses sentiments. Il est important de reconnaître honnêtement ce rôle. Même si vous pensez qu’ils sont plus fautifs que vous, vous avez probablement déjà réalisé que le fait de le leur faire remarquer n’aide pas à les reconquérir. Une fois que vous avez assumé la responsabilité de ce que vous reconnaissez être votre rôle, vous devrez peut-être revenir à la première étape et accepter que la personne ne soit pas intéressée par la réparation de la relation, quoi que vous disiez ou fassiez. Mark*, par exemple, était au départ simplement en colère contre Andy*. Ensuite, il a commencé à s’accuser d’être responsable des problèmes de leur relation. Enfin, lorsqu’il a pu reconnaître qu’ils avaient tous deux joué un rôle dans les difficultés qu’ils rencontraient, il a pu commencer à laisser tomber la relation.

Réfléchissez à ce que vous pouvez ou voulez changer chez vous : Si vous avez l’impression que vous pourriez faire quelque chose pour améliorer les choses, que ce soit en changeant une habitude dont vous ne vous êtes pas rendu compte qu’elle les gênait ou en trouvant une autre façon de leur parler, demandez-vous si c’est quelque chose sur lequel vous pouvez travailler confortablement. Le fait de changer cet aspect de vous-même fera-t-il de vous une meilleure personne ? Cela vous nuira-t-il d’une manière ou d’une autre ? Ou s’agit-il simplement d’une habitude gênante que vous pouvez changer avec un peu de travail ? Il est évident que si vous devez vous faire du mal pour garder un lien avec quelqu’un que vous aimez, vous devrez peut-être évaluer soigneusement votre attachement. Voulez-vous vraiment être attaché à quelqu’un qui veut que vous vous fassiez du mal ?

Il est également important de ne pas prendre plus de responsabilités qu’il n’en faut et de ne pas martyriser l’opinion ou le jugement qu’ils portent sur vous, simplement pour essayer de faire en sorte que les choses fonctionnent avec eux. En fin de compte, le fait de rejeter toute la responsabilité sur une seule personne, qu’il s’agisse de vous ou d’eux, augmentera les risques d’échec de la relation.

Réfléchissez à ce qu’il peut ou veut changer chez lui : Aimerez-vous davantage votre partenaire s’il commence à fermer les placards de la cuisine ou à vider le lave-vaisselle ? Est-il émotionnellement capable de vous montrer l’amour dont vous avez besoin ou de passer avec vous le temps que vous aimeriez qu’il passe ? De la même manière que vous évaluez votre capacité, votre désir et votre volonté de changer, essayez d’évaluer leur capacité à effectuer les changements que vous souhaitez. Il s’agit peut-être simplement de savoir s’ils sont capables de vous dire qu’ils vous aiment. S’il n’arrive pas à le formuler, est-ce une raison suffisante pour rompre l’accord ? Ou bien vous montrent-ils qu’ils vous aiment d’une autre manière ?

Si la personne que vous aimez est dépendante d’une substance ou d’un comportement particulier, sachez qu’elle ne pourra peut-être pas changer de comportement même si elle vous aime. En d’autres termes, certains comportements ne sont pas le reflet de l’amour que l’on nous porte, mais de la constitution émotionnelle et biologique d’une personne. Ne vous laissez pas abuser en pensant que si la personne vous aimait vraiment, elle changerait.

Ce que je décris fait partie d’une pratique de pleine conscience, mais il existe également une prière écrite à l’origine par le théologien américain Reinhold Niebuhr, qui résume très simplement et magnifiquement ces idées. Elle a été modifiée par les Alcooliques Anonymes pour leur propre usage : « Accorde-moi la grâce d’accepter avec sérénité les choses qui ne peuvent être changées, le courage de changer les choses qui doivent l’être, et la sagesse de distinguer les unes des autres ».

Il n’est pas nécessaire d’être religieux ou alcoolique pour utiliser ces idées. Nombre de mes clients trouvent utile de les utiliser comme un mantra, pour se rappeler d’essayer de faire le tri entre ce qu’ils peuvent changer et ce qu’ils ne peuvent pas changer. Cette prise de conscience peut renforcer certaines relations. Elle peut également vous aider à vous éloigner d’une relation qui ne fonctionne plus.

*Les noms et les informations d’identification ont été modifiés pour protéger la vie privée.

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