Ce que le BDSM peut nous apprendre sur nous-mêmes

« Martha a paniqué parce que j’aime faire du mal aux gens », a déclaré Zach. Et c’est ce qu’elle devrait faire, pourrait-on penser.

Mais Zach et Martha sont des adeptes du BDSM, et Zach a agi avec consentement. Cela vous fait-il changer d’avis sur Zach ? Le laisseriez-vous faire ?

Ce que nous faisons face à des informations nouvelles ou difficiles nous en dit long sur nous-mêmes.

Le terme BDSM fait référence aux acronymes qui se chevauchent : bondage et discipline, domination et soumission, sadisme et masochisme. Le « jeu » BDSM est généralement défini comme incluant des comportements sexuels qui impliquent une sorte d’échange de pouvoir entre deux ou plusieurs partenaires et/ou l’utilisation de la douleur (ou parfois du plaisir) pour obtenir un plaisir sexuel (Williams, 2006).

Bien que seul un faible pourcentage de personnes s’identifie comme adepte du BDSM, selon certaines estimations, 60 % d’entre nous ont eu des fantasmes sexuels de coercition, de contrôle, de douleur et de soumission, et une personne sur cinq a, à un moment ou à un autre, exploré des activités relevant du BDSM.

Étant donné que beaucoup d’entre nous partagent cette curiosité, pourquoi la communauté BDSM reste-t-elle si stigmatisée ?

Nous pouvons douter de l’authenticité du consentement – pourtant, le consentement est absolument central dans le BDSM classique. Des discussions ouvertes et détaillées sur les intentions, les espoirs et les limites des participants sont habituelles avant toute activité, et les partenaires dominants sont souvent appréciés pour leur attention et leur empathie. Toutes les parties donnent leur consentement explicite préalable, qui peut être retiré à tout moment, et les personnes qui enfreignent les règles sont généralement mises à l’écart.

Les psychologues ne considèrent plus le « sadisme consensuel » de Zach comme pathologique. Au contraire, l’opinion dominante est que ce genre de perversité – aussi extrême qu’elle puisse paraître à certains – est une extension de la sexualité humaine normale.

Une autre croyance très répandue, selon laquelle les adeptes du BDSM doivent être psychologiquement atteints, ne résiste pas non plus à l’examen scientifique. Les personnes qui s’identifient comme des dominants ou des sadiques consensuels (et les masochistes consensuels, et ceux qui apprécient l’un ou l’autre rôle) ont tendance à jouir d’une santé mentale au moins aussi bonne que celle de la population en général. Les sadiques consensuels se situent généralement dans la fourchette normale de la population en ce qui concerne l’empathie, et la communauté BDSM dans son ensemble semble avoir de meilleures aptitudes à la communication que la moyenne.

Bien sûr, il y a des personnes nuisibles et endommagées dans le monde BDSM – comme dans tous les domaines de la vie – et il n’est pas surprenant que certaines personnes ne parviennent pas à gérer leur propre sécurité et celle des autres. Inversement, certaines personnes utilisent le BDSM comme un espace sûr et délimité pour résoudre des problèmes préexistants liés au pouvoir et à l’impuissance. La recherche prendrait bien sûr en compte tous ces éléments. Mais l’hypothèse selon laquelle il est intrinsèquement malsain de pratiquer le BDSM semble injustifiée.

Vous vous dites peut-être : « Ce n’est pas possible ! ». Lorsque quelque chose « semble faux », il peut être difficile de changer d’avis, même si l’on nous donne des preuves du contraire. Ces « erreurs de raisonnement » ou « biais cognitifs » font partie intégrante de la pensée humaine : Les psychologues savent que nous ne sommes pas aussi logiques que nous voulons le croire.

Le raisonnement émotionnel –« Si je ressens quelque chose, c’est qu’il doit y avoir de bonnes raisons de ressentir cela » – et le biais de confirmation – latendance à se concentrer sur les informations qui confirment ce que je crois déjà – ont tendance à nous enfermer dans nos croyances existantes. Mais d’où viennent ces sentiments instinctifs et lesjugements qui en découlent ?

Zach poursuit : « Nous faisions des choses dont nous avions longuement discuté, qu’elle voulait et auxquelles elle consentait. Puis un jour, elle est arrivée en colère, disant que j’étais dégoûtant et que je devais suivre une thérapie. » Il semble indigné et bouleversé. « Je lui ai dit qu’elle devrait aller explorer ses fantasmes de contrôle et de douleur avec quelqu’un qui partageait sa honte et sa culpabilité – ce quin’est pas le cas !

Zach a-t-il raison de penser que la honte pourrait être à l’origine du jugement soudain de Martha à son égard ? C’est fort possible.

Malgré la volonté de Martha d’explorer, il se peut qu’elle éprouve une dissonance cognitive, c’est-à-dire unmalaise qui survient lorsque des croyances profondes ne correspondent pas à nos actions ou à d’autres preuves. Elle peut, par exemple, avoir du mal à apprécier des choses qu’elle « ne devrait pas » aimer ou, à l’inverse, se rendre compte qu’elle n’est pas aussi « ouverte d’esprit » qu’elle le pensait.

L’incohérence entre nos actions et l’image de soi souhaitée conduit souvent à la honte ou à la culpabilité, selon le degré d’acceptation de soi.

Par le biais du raisonnement émotionnel, lorsque ces sentiments indésirables font surface, ils renforcent la conviction que ce que nous ou d’autres avons fait est intrinsèquement mauvais. Ces jugements sévères à l’égard de nous-mêmes et des autres soulagent dans une certaine mesure notre dissonance cognitive, car ils renforcent un côté de l’argument dans notre tête. (Il s’agit également d’une forme de biais de confirmation).

La honte et le jugement vont de pair – et notre culture, en particulier lorsqu’il s’agit de sexualité, est fondée sur la honte. Lorsqu’ils sont associés à des sentiments complexes de domination et de soumission, de douleur et de plaisir, nous sommes enclins à nous juger négativement et, par extension, à juger les autres, dans une tentative inconsciente de soulager le conflit interne immédiat.

Ces défenses peuvent toutefois nous empêcher d’aborder le conflit sous-jacent. Le cloisonnement, la pensée biaisée et l’auto-jugement nous empêchent de voir et d’accepter ces pensées conflictuelles suffisamment pour permettre leur exploration ou leur résolution.

Dans ce cas, que devons-nous penser de l’absence apparente de culpabilité ou de honte de Zach ? Pour certains, notre instinct pourrait nous dire que cela fait de lui une mauvaise personne. Mais c’est l’acceptation de soi qui lui permet de reconnaître et de canaliser ses désirs ouvertement, d’une manière prosociale. Est-ce mauvais ?

Bien entendu, tous les jugements ne sont pas motivés par notre propre honte. Nous pouvons avoir des raisons rationnelles de ne pas aimer ce que nous ou quelqu’un d’autre fait, et nous avons parfaitement le droit de dire que nous « n’aimons pas quelque chose ». Cependant, il serait sage de se rappeler que nos jugements négatifs les plus chargés émotionnellement sont souvent motivés par des tensions internes non résolues et les jugements qui en découlent.

Nous n’avons pas besoin d’explorer le BDSM pour trouver l’acceptation de soi. Mais nous devons faire preuve d’une curiosité non critique à l’égard de ce qui se passe dans notre tête. Pouvons-nous aspirer à apprécier nos myriades de pensées contradictoires (éventuellement perverses) lorsqu’elles passent ?

Et d’où viennent ces croyances sur ce que nous devrions être? Des parents ? Des tyrans à l’école ? De la société ? Pouvons-nous déterminer qui et ce que nous voulons être ?

L’acceptation de soi est une compréhension compatissante de notre situation actuelle, mais il ne s’agit pas nécessairement d’accepter le statu quo.

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